Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ева
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.07.2001, Остальные анекдоты

Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на
природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает
девушку, поднимает глаза на небо и говорит:
- Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую
звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча
кивнула ему...

- Это я на мотоцикле!

17.01.2002, Остальные анекдоты

Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

20.12.2001, Истории - другая десятка

Минотавр и резиновый мячик

Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно)
талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное -
отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки.
По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу
рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике.
Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. - проверяю, в
общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и
резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ
бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик - попрыгунчик -
он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил,
а Минотавр умер". 8 - [ ].
Изящная интерпретация мифа, правда?
Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений.
А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно
переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в
сердце, и Минотавр умер".
Ева.

13.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое
имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей
жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну
привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает,
как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик)
Агдам"

08.11.2001, Цитаты

На зубной пасте турецкого производства по названию "Годубое небо":

"Годубое небо" сохранит ваши зубы от бодезней, сдедает их бедыми и
чистыми

26.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки
раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили
меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...

10.09.2007, Новые истории - основной выпуск

Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы!
Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же
предупреждают, чем это закончится. Но....
Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7
стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет.
Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и
там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень
больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает...
Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей
не поверит!

30.10.2008, Новые истории - основной выпуск

нынешние дети...
Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и
в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских
машинах.
Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка.
Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо
получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на
память".
У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она
же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"

23.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто рано встает, тот всех достает. (С) Ева

17.09.2000, Истории - другая десятка

Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор
подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел.
На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому
насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то
оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко,
за которое дернешь и баночка откроется).
Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово
показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит
в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".

21.12.2001, Истории - другая десятка

Рассказала коллега на работе…
У нее муж - немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих
пор - как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую
туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с
машиной не растаможенной крутится.
Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом
острове.
Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по
словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на
100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику".
Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он
водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он
становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По
словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу
поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться.
В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль
разбирался в разные периоды по разному - видно, как подсказывал ему
полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто
методом проб и ошибок.
Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника,
прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в
Германии русскому языку, а потом - в русском университете: родители у
него были русофилы - бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно
такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного
порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали.
И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце,
который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый
драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем
самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми
в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А
наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом
что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном
наречии.
Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и
доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под
конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно
интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а
что, неправда??).
Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно
изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают".
Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он
начал только сев в машину. Не человек, а кремень :).
Евушка.

14.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.

14.10.2004, Остальные новые истории

История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица.
В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить
себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия
повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb",
и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость
проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла
спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна,
как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только
натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со
швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в
номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно
не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По
глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания
оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2.
Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной
абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего
телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный
в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему
лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять
пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать.
Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью
кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать
родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я
думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на
этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно
упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю:
- Hello, can you fuck?
- Yes (плотоядно улыбается этот идиот).
- FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом
дверь.
P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное,
все просьбы исполнялись быстро и качественно.
P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего
номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.

29.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мотивам...
Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает
у своих замов: Что там такое происходит?
Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается...
Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас
мужеложествовать? Что так шумят?
- Что-что – потому что пидарасы!...

11.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

24.07.2001, Анекдоты - другая десятка

Одна Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на
природе. Вечереет. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает
девушку, поднимает глаза на небо и говорит:
- Посмотри на небо, видишь воон там, такую, красивую - красивую
звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри вооон туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась, даже немножко покраснела, улыбнулась и молча
кивнула ему...

- Это я на мотоцикле!

03.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться
подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая,
что состав в основном женский и отдельные редкие личности
противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью
участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок,
прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и
к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе
(богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и
физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем
так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом
варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый
разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством
возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и
проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание
отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли,
папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не
может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и
градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть
так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие
ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается
балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая),
другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И
вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что
сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик
вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на
следующий день - не знаю.
Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.

16.09.2004, Новые истории - основной выпуск

Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не
денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить
на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами
- паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит
перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает
глаза на продавщицу и также медленно заказывает:
- 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!

Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о
кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу.
Нда, отдыхать, товарищи, надо!

31.08.1999, Остальные анекдоты

Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?

08.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он -
с аистом!...

17.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби".
Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить
эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома
не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со
всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице
подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве
зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум
Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно.
Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла
интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы
подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п."
Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне
невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения.
Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое
название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И
содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками.
"Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или
"Бутырка". Не греет."
Больше не звонят.

28.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Сорвала рабочий процесс, потому как спрашивала по аське у коллег
следующее: "на инструкции к какому предмету может быть написано - для
детей и взрослых, безопасен и прост в использовании, годится как для
орального, ректального, так и для традиционного способа применения"???

самый оригинальный ответ был - "вибратор", моя сотрудница Яна,
гордящаяся своей 25-летней девственностью, видимо умеет использовать
этот аппарат орально...
тем не менее, эта инструкция всего лишь навсего - к градуснику.

24.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но
не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает
что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне
услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом
поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике!
Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".

15.04.2011, Новые истории - основной выпуск

К истории о перце и кавказце.
Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска
(исходная орфография и пунктуация сохранены):
ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...

27.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не
пугать... Со слов свидетеля-мужа:
Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город
(до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили
ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями
возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись,
врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не
было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты
мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно
поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на
руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!"
Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..

18.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз лабораторных:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"

01.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык
в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди
известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева
расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа,
и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями,
хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться
было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена
хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко
звать:
- Клозетта! Клозетта!
На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка
лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо,
зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил:
- Что ж вы ребенка так назвали?
На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала
от него такой неграмотности) спросила:
- Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?!
Очевидно имелась ввиду Козетта.
Певец и философ медленно сползли на пол.

Ева

18.09.2004, Новые истории - основной выпуск

Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал.
(Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по
национальности, песни исполняет на русском языке).

После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы
Брайтона.
"Мда.. велик и могуч русский язык
Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел.
А так сколько евреев послушать собрались".

04.01.2006, Новые истории - основной выпуск

На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев
Утесова, заявил:
— А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет!
И получил ответ:
— А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.

06.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Чем меня удивляют мужчины, так это тем как они быстро раздеваются.
Приехала я в город N со своим коллегой, журналистом, приятным,
пользующимся женским вниманием парнем лет 28. Ходили везде вместе,
дела делали сообща, в одиночку-то скучно. Жили в одной гостинице.
Ничего такого я ему не обещала, однако разговаривала много
и дружелюбно, что, видимо, навело его на мысли... И вот приглашает
он меня вечером на чашку кофе в его номер. Мне хоть и 26, а все еще
верю в то, что иногда в номере с мужчиной можно и кофе пить.
И вот пришла я, в кофейнике вода кипятится, мы про журналистику
беседуем, байки травим... И так он на меня вдруг посмотрел странно,
что подумалось: может у меня тушь размазалась или помада? Зашла
я в ванную на секунд 15, в зеркало глянула и тут же вышла. А тут...
Не пережившему не понять. Стоит передо мной абсолютно голый мужчина
и... я не знаю, говорил ли он что-то в этом момент... От шока у меня
в зобу дыханье сперло и я, не зная что на это сказать, растерянно
произнесла: "Я вообще-то..хотела...кофе... попить..." Наверное, это
глупо. Но проследите за его действиями! "Конечно!" - произносит он
и ...голый идет наливать мне кофе. Я кротко сажусь на кровать
и смотрю как повернутый ко мне задницей мужчина наливает кофе.
Дальше как в кино. Он подносит:
- Пожалуйста.
- Спасибо.
Пью. Почему он не пьет - не знаю. Это бы добавило абсурда. О чем
хотела говорить - забыла. Боюсь смотреть в его сторону. Он ждет.
По учащенному дыханию понимаю - волнуется.
Когда я мягко отказалась, он сказал: "Все ясно. Ты меня обманула".
Уходила я с невольным чувством вины.
И вы говорите, что это у женщин странная логика?

Ева (80)
Рейтинг@Mail.ru