Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ева
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два священника в бильярд играют один раз не попал-" Блять",ты что Боженька услышит тише!Второй ра не попал-"Блять",я же говорю Боженька услышит.Третий раз не попал-"Блять",ну все.Из тумана выходит Бог и молнией бьет об свещеника,не попал-"Блять!"
есть женщины, с которыми хорошо, но без которых лучше. а есть женщины, с которыми плохо, но без которых хуже. ... ... ... сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (агата кристи)
К истории о перце и кавказце. Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены): ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ! А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...
Колобок выходит из бани и говорит: эх опять голову забыл помыть! звонок в милицию: спасите на помощь. а что случилось? В комнату ворвался кот. Ну знаете из за таких пустяков в милицию не звонят, кто говорит? Как кто? Попугай! !
Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби". Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно. Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п." Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения. Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками. "Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или "Бутырка". Не греет." Больше не звонят.
нынешние дети... Сыну 5 лет. Как все дети, любит рисовать - и красками, и карандашами, и в любых компьютерных рисовалках, какие найдет на своей или родительских машинах. Сегодня обнаружила у него неожиданный пробел в знании родного языка. Нарисовал красками+фломастерами рисунок, показывает. Я хвалю: "хорошо получилась картинка, я ее сохраню в папке с твоими рисунками на память". У него во взгляде полное непонимание: "А как это ты ее сохранишь, она же бумажная! А-а-а, отсканируешь, да?"
На даче всегда и зимой и летом находится моя бабушка вместе с котом Персиком. Летом на нашей даче собирается вся семья. Прошлым летом мы заметили, что Персик начал стремительно набирать вес. Я подумала, что он просто переедает, но ничего не сделала. Через несколько дней наш толстый Персик исчез. Мы спрашивали соседей не видели ли они его, но никто не знал где наш кот. Я подумала что он может сидеть в нашем сарае, и пошла туда. К своему удивлению я обнаружила резко похудевшего Персика и как оказалось его маленьких котят. Котят было 6. После этой истории у нас нет Персика. У нас есть только Перся)))
Фильм ужасов. Свекровь как всегда отмочила. Просили ж внуков не пугать... Со слов свидетеля-мужа: Внучка (3 годика) в первый раз приехала к бабушке-дедушке в другой город (до этого знала их по редким однодневным визитам, а гостить к ним ездили ее старшие братья, к слову постоянно с какими-то фобиями возвращающиеся). В первый же вечер играет с бабушкой, и расшалившись, врезается головой бабуле в лицо. Бабушка, которой даже и больно-то не было, начинает голосить, вынимает из рта вставную челюсть: "Смотри, ты мне все зубы выбила!" Девочка моя с остекленевшими глазенками медленно поворачивается и, сорвавшись с места, взбирается, как по дереву, папе на руки, дрожа и подвывая: "я не хотела бабушке больно делать!" Бабуля - медик, хирург. Это шутки у них такие, куда бы деться, блин?!..
Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...
Приходим вечером домой и маленький сын (3,5 года) не хочет сам снимать ботинки. На это папа говорит ему, что он не солдат (самое страшное оскорбление).
Сынок за словом в карман не лезет, отвечает, что он сам не солдат. Папа, пытаясь еще больнее уколоть, говорит, что он просто маленькая ляля (ну это вообще уже). И тут сынок, задумавшись, выдает: "А ты - крош, ежик и бараш (герои м/ф Смешарики)". Папа ничего не заподозрил, а я подумала - как мелкий красиво назвал отца - трусливым зайцем, очкастым ежиком и в конце концов БАРАНОМ. Вывод: старшее поколение, смотрите мультфильмы, чтобы всегда быть в теме и в нужный момент суметь достойно ответить.
Я в шоке! Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5 года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и Гоморру".
Вот я и узнала, откуда берутся дети-наркоманы! Мне всегда казалось, что это странно - начинать, ведь родители же предупреждают, чем это закончится. Но.... Сижу в парикмахерской, стригусь с удовольствием, рядом - мальчик лет 5-7 стричься не хочет и орет. Мама обещает сушку с покемоном - все равно орет. Тогда парикмахер говорит: "если при стрижке орать, волосы упадут в рот и там (!!!) прорастут!" Мама подтверждает: "Да-да! А на языке их очень больно стричь!" Мальчик в ужасе замолкает... Ну конечно же, через 10 лет, когда мама скажет, что героин вреден - он ей не поверит!
Идет мужик. Подбегает к нему девочка и говорит: - Дяденька, скажите "раз"! - Раз. - Ты пидарас! Дяденька, скажите "пять"! - Пять. - Ты пидарас опять! Дяденька, скажите "семь"! - Семь - Ты пидарас совсем! Мужик стоит, думает. Говорит: - Девочка, я вчера твою маму ебал! - ААА! Дяденька, тут не складно! - Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!
По мотивам... Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает у своих замов: Что там такое происходит? Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается... Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас мужеложествовать? Что так шумят? - Что-что – потому что пидарасы!...
расказала знакомая! сидит она у стамотолога. Полный рот ваты! Резко начинает звонить ее телефон! один раз, второй, третий, стамотологу это уже надоело... он берет ее телефон и говорит - "Щас я кончу, она сплюнит и тогда вам перезвонит"... Дома у нее потом был скандал!
Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого спрашивает: — И што, большой город Жмэринка? — Не-е... — отвечает второй. — Тридцать тысяч? — не унимается первый. — Не-е... — Двадцать? — Не-е... — Десять? — Не-е-е... — Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый. — Не-е-е... — Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"? — Вы не свой зад чешете.
На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев Утесова, заявил: — А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет! И получил ответ: — А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.
В России был голодный год Ворона ебаная в рот у фраера кота кусочик сыра спиздела на ель блядина забралась и там выебываться стала на ту бедк лиса с колонии сбежала Лиса вороне - "ах ты ж скатина, блядь , говно, тебя не пиздели давно, да стоет мне замолвить волку фразу тебя он выебит заразу!!!!" Ворона Лисе - "Да нахуй сдался мне твой волк, самая со слоном ебалась и от льва оборт имела я!!" Морадь сей басни такова - Захочеш жрать не раскрывай ебла!!!!
поймал Василий Иванович золотую рыбку, а она ему - отпусти, исполню 3 любых желания. Василий Иванович подумал, и говорит:"Хочу иномарку последней модели, дворец и х..., как у коня Петра Первого". рыбка исполнила все его желания. проходит время и к Василию Ивановичу приходит Петька, смотрит, а у Василия Ивановича новая машина, шикарный дворец и восхищено говорит:"Ну ты блин даешь и откуда у тебя все это", а Василий Иванович отвечает:"Ты еще этього не видел" и снимает штаны. Петька, придя в сознание:"Ну ни х...я себе п...да Василий Иванович
Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает, как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик) Агдам"
История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица. В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb", и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна, как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2. Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать. Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю: - Hello, can you fuck? - Yes (плотоядно улыбается этот идиот). - FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом дверь. P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное, все просьбы исполнялись быстро и качественно. P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.
Вчера на концерте Тимур Шаов рассказал. (Справочная информация. Т.С.Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке).
После концерта в Нью-Йорке. Разговаривют между собой две жительницы Брайтона. "Мда.. велик и могуч русский язык Вот этот ингуш, пел бы на ингушском - хрен бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собрались".
Телецентр, 2 часа ночи, срочные монтажи - завтра эфир, никуда не денешься. Так как процесс явно затягивается, решили с подругой сходить на второй этаж, в круглосуточный ларек за "хлебом насущным". Перед нами - паренек, судя по виду, не вылезал из Останкино дней несколько. Стоит перед кассой и медитирует, глядя на витрину. Очень медленно поднимает глаза на продавщицу и также медленно заказывает: - 5 халвов, э-э-э-э-э.... халвей..... и одну водУ!
Мы долго ничего не могли заказть от смеха, хотя речь шла просто о кусочках халвы, завернутых в красненькую фольгу. Нда, отдыхать, товарищи, надо!
Возвращается начинающий рок-гитарист с тусовки в 3 часа ночи, пьяный в хлам, весь в губной помаде. Открывает жена: - Ну наконец-то!!! - Что, заждалась? (пытается обнять) - Я говорю, наконец-то ты приперся не в шесть утра, не под ЛСД и не с засосом на шее!!!
Услышала полчаса назад от любимой подруги - дорогая, извини, расскажу, но имени раскрывать не буду. У Нее бурный роман, но со своими правилами развития. Т.е. все по порядку, все сразу нельзя.... Не виделись мы с ней давно, я многое упустила из этого романа - эпопеи, но тут мы наедине, и я жду вдохновенного рассказа. В результате слышу: "Знаешь, я его долго не допускала ТУДА...." Я, удивленно: КУДА? Оральный секс что ли? Она: Ну да, в потом допустила, а теперь...(здесь, жалобный вздох)... его оттуда за уши не оттащишь!"
Зарисовочка… Давеча на празднике мороженого старшой сын (13 лет) выпрашивает на какой-то качели-карусели покататься. Я: не лучше ли чего-нить вкусненького – того же мороженого – еще всем съесть? (Ну не люблю выкидывание денег за пять минут сомнительного удовольствия: в Москве карусели – просто обдираловка). Сын: А я не хочу сегодня больше мороженого. Я: так твоя карусель стоит как три самых больших мороженки! (на всех то бишь) Сын (закономерно): Тогда я три мороженых сегодня не буду!
На днях. При выходе на пригородную платформу Курского вокзала слышим объявление из динамика: «Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба! Не доверяйте мошенникам и не покупайте у них поддельные билеты!» Мы долго гадали, сам ли мошенник должен объявлять свой род деятельности при знакомстве с потенциальными жертвами или у него специальный бейджик на видном месте висит. Ну а билеты у них, само собой, только со специальной пометкой: «Поддельные».
Вдогонку истории от 6 января про детеныша за компутером. Подумаешь, имея 10,5 месяцев от роду папку с документами удалить! Я теперь точно знаю, что для маленьких детенков что-нить сотворить на компутере даже естественней, чем пеленки пачкать! Сыну было 2 месяца, когда я по своим надобностям подсела к компьютеру с ним на руках. К игрушкам-погремушкам, прошу заметить, живого и самостоятельного интереса в этом возрасте еще не наблюдается, т. к. ручки вообще еще в ход практически не идут, не приспособились к скоординированным движениям. Ну вот, подсела я к компутеру, тут и выяснилось, что именно этого момента дите и ждал в томлении долгих два месяца своей жизни. Он набросился на клаву с нетерпеливым утробным рычанием, замолотил-замолотил по ней ручонками, пальчиками (!) и при этом сам с огромными усилиями (в два-то месяца!) поддерживал себя в относительно вертикальном положении (упершись в мои колени ножками и навалившись пузом на стол). При этом ребятенок с живым интересом смотрел вовсе не на свои ручки, а на экран, как там картинка меняется от его бурной деятельности. Оттащить смогла только с ревом. Удалять он ничего не удалял – ни тогда, ни в последующие 7 месяцев (сейчас ему 9 мес.) общения с компьютером. Ему давным-давно выделили свою клавиатуру для развития «тонкой моторики пальчиков», однако неподключенная к компьютеру она ему практически неинтересна. И как только дорвется до настоящей, работающей машины, то абсолютно без исключений, всякий раз ЗАКРЫВАЕТ с клавиатуры все окна и аккуратно ВЫРУБАЕТ комп :(. Порой даже заметить не успеваешь, дело нескольких секунд… а иногда довольно долго тешится. Кроме компьютера отключению подвергаются все работающие электроприборы, имеющие для этих целей подходящие кнопки на корпусе. А что он сделал с программируемым телефоном-факсом, еле-еле пальчиками дотягиваясь с пола (самостоятельно стоя на цыпочках), этого папа до сих пор понять не может. Но звонок у прибора с тех пор не звонит и восстановлению не поддается, хотя папа тоже далеко не дурак и даже инструкцию читал (!). С тех пор рабочее название дитенка – «Терминатор», в смысле «Отключатель», а вовсе не «Разрушитель», т. к. при всей тяге к программируемым устройствам он действует аккуратно и пока еще ничего не сломал.
Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!! Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике, перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же предстает строчка - название первой книжки в списке: "МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?" Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми поступать? Кошмарррр!!! http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm
Многие здесь еще помнят, что лет 15 назад слово «делегаты» было довольно-таки часто употребимым. Ну, ежедневно можно было услышать по ТВ там, по радио: «делегаты такого-то съезда», молодежного фестиваля и пр. Потерялось оно немножко на фоне нынешних реалий. У моего 12-летнего сына словарный запас очень даже приличный по сравнению со сверстниками, однако ему явно вредно выпендриваться, вставляя в свою речь малоупотребительные слова. Хотел было сказать: «к нам приходили делегаты от спортивной школы вербовать учеников в секцию» (имея в виду всего лишь представителей спортшколы). А вместо этого на полном серьезе выдал: «К нам приходили делегады…» Папа чуть чаем не подавился, а сынуля поспешил «поправиться»: «ой, деликаты…».
Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике! Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".
Вообще-то, наверное, больше подходит для какого-нибудь сайта черного юмора...
Было довольно давно... впрочем, неважно. Еду в московском метро. Кто знает - открытая ветка (от Киевской до Молодежной). День, свет яркий, все хорошо видно. Граждане вошли, расселись. По проходу идет с видимым затруднением некий страдалец, весь какой-то худой и бледный... выбирает "подходящую жертву" - кого помоложе - и довольно тихо говорит: "Вы не могли бы уступить мне место, у меня прорвалось... чего-то там, я не расслышала... стоять больно..."
И задирает брюки на голени.
Уж не знаю, что у него там было, т. к. видела мельком - вид и правда мерзопакостный, что-то желтое, красное... (черт его знает - трофическая язва? свищ?) - в общем, жертва, изрядно сбледнув, проворно вскочила, страдалец уселся... о нем, собственно, все.
НО. При поднимании брючины по вагону простерся запах... ЗАПАХ... кто бывал в гнойной палате - меня поймет. Вонь несусветная. (Ну, я-то 7 лет с медиками проработала, меня такой ерундой не проймешь...)
У двери стоИт парнишка, молодой, очень прилично одетый... То ли впечатлительный не в меру, то ли просто желудок слабый, то ли за обедом объелся... В общем, он совершенно без предупреждения блюет фонтаном на мужика, который стоял рядом... Бедный мужик аж подскочил, от изумления ни слова не сказал, достал носовой платок и судорожно стал оттираться - но какой там...
Не знаю, чем у них там дело закончилось - подоспела остановка, и я перепрыгнула в другой вагон. Медицина медициной, но это уже было СЛИШКОМ...
Рассказала коллега на работе… У нее муж - немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих пор - как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с машиной не растаможенной крутится. Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом острове. Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на 100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику". Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться. В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль разбирался в разные периоды по разному - видно, как подсказывал ему полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто методом проб и ошибок. Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника, прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в Германии русскому языку, а потом - в русском университете: родители у него были русофилы - бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали. И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце, который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном наречии. Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а что, неправда??). Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают". Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он начал только сев в машину. Не человек, а кремень :). Евушка.
Рассказала коллега на работе… У нее муж – немец, но уже лет 8 живет в России, в Москве, причем до сих пор – как-то полулегально, оформляет каждые несколько месяцев новую туристическую визу, выезжая для этого в Германию, точно так же и с машиной не растаможенной крутится. Товарищ, между прочим, такой, что выживет, кажется, и на необитаемом острове. Набросок портрета: мужику лет за 50, чем только не занимался в жизни; по словам жены, кажется, родился с сигаретой в зубах, а уж пива выпивает на 100 долларов в месяц, хотя давно перешел с немецкого на нашу "Балтику". Еще в качестве штриха: в Москве с ее ненормальным дорожным движением он водит машину в точности как сами москвичи. Пересекая границу, он становится вежливым немцем: уступает другим водителям дорогу и пр. По словам подруги, оказавшись с ним в первый раз в Берлине, она не сразу поверила, что один и тот же человек может так сильно преображаться. В общем, ближе к делу. С московскими и прочими ГБДДшниками Михаэль разбирался в разные периоды по разному – видно, как подсказывал ему полет творческой фантазии на тот момент, хотя может быть - просто методом проб и ошибок. Так вот, был период, когда он, останавливаясь по требованию гаишника, прикидывался не говорящим по-русски (хотя учился с детства у себя в Германии русскому языку, а потом – в русском университете: родители у него были русофилы – бывает так, оказывается). Как бы то ни было, обычно такой способ помогал ему быстрее отделываться от стражей дорожного порядка, и даже мзду с него почти никогда не брали. И вот, едут они всей семьей на дачу на каком-то старом Запорожце, который он водил тогда по доверенности. Картина маслом: старый драндулет, пыльные мешки для картошки, какие-то ведра с лопатами, на нем самом - драные треники, майка, старая кепка типа панамка, жена с детьми в таком же жутко "дачном" виде. Конечно, тормозит их страж порядка. А наш кадр выходит из машины, показывает свой немецкий паспорт, при этом что-то там, жестикулируя, заясняет молодому гаишнику на своем родном наречии. Но прикол в другом. Гаишник выслушал все очень серьезно и доброжелательно. Денег не спросил, даже и не упрекнул ни в чем. Но под конец все же решил дать "заезжему гостю" некое напутствие, а заодно интеллектом блеснуть: русское образование, мол, самое крутое в мире (а что, неправда??). Кульминация: возвращая документы, гаишник серьезно так и значительно изрекает: "Осторожно, здесь иногда киндеры бегают". Михаэля после этих слов всего перекосило, но по-настоящему РЖАТЬ он начал только сев в машину. Не человек, а кремень :). Евушка.
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное - отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. - проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик - попрыгунчик - он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 - [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное – отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик – он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 – [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.