Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 января 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Был свидетелем этой истории. Дело было на военной кафедре Станкина, был
у нас такой майор Айзатулин росту малого, а гонору большого. И вот
однажды убираются студенты на этаже, все подмели, вымыли, ходит майор с
проверкой: придирается, но и бог с ним, все привыкли. Заходит в сортир,
сортир только для преподов, умывальник, а дальше кабинка, около
умывальника стоят огнетушители ну марку не помню, но не крохи, такие
советские без дизайнерских излишеств - 2 штуки, майор поднимает один -
под ним пыль, видать еще с основания кафедры; приговаривая и это. *.
называется все убрали, со злостью опускает его на место... огнетушитель
фыркает и дает струю, майор оказался с реацией, быстро его хватает на
руки и направляет струю в раковину, огнетушитель тяжелый - майор метр с
кепкой, танкист.. :)... надрывается, на шум подлетает подполковник, без
чувства юмора, но с боевым опытом. Майор его увидел и просит:
ПОМОГИ...(так как держать огнетушитель тяжело) подполковник понимает все
дословно хватает второй, рвет кран и направляет в раковину.... картина
маслом двое тушат раковину... и тихо отползающие счастливые студенты...
Купаюсь в ванне. Внучка,5 лет стучится, деда открой (у нее там какие-то
пузырки, куколки). Я отвечаю нет, я купаюсь. Она не сдается, деда
открой, говорю нет. Тогда убийственный аргумент, деда открой, я смеяться
не буду.
Рассказала сестра со слов ее знакомой.
Учится вместе с этой знакомой одна своеобразная девушка.
Сидят они как-то на лекции в большой просторной аудитории. Все как
обычно,
препод пишет мелом на доске очередную порцию знаний, а студенты
переносят
к себе в тетради. И вдруг мел у препода внезапно заканчивается. Препод,
недолго
думая, просит эту самую девушку (ближе всех сидела к двери) сходить
попросить
мел в соседней аудитории. Девушка встает, направляется к двери, выходит
и
закрывает дверь. Тут сразу нужно заметить, что данная аудитория на самом
деле
имела две двери, с левой и с правой стороны. Так вот девушка вышла через
правую
дверь, шла некоторое время по корридору и открыла левую дверь этой же
самой
аудитории. Уже чувствуете завязку? Приготовьтесь! - как говорит
Задорнов.
Особо не вглядываясь в интерьер помещения, куда она попала, а также в
препода,
она задала вопрос:
- У вас не найдется мела?
Препод в это время стоял к ней спиной и, видимо, о чем-то размышлял. Не
поворачиваясь он ответил:
- У нас тоже нет мела, ищите в других аудиториях.
Девушка закрывает дверь, возвращается по корридору обратно, заходит с
правой
стороны аудитории и докладывает:
- А у них тоже нет мела.

Hey U
расказала знакомая!
сидит она у стамотолога. Полный рот ваты! Резко начинает звонить ее
телефон! один раз, второй, третий, стамотологу это уже надоело... он
берет ее телефон и говорит - "Щас я кончу, она сплюнит и тогда вам
перезвонит"... Дома у нее потом был скандал!
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в
транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их
послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

Вчера<< 21 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.06:
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.
Рейтинг@Mail.ru