Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон. - Привет, Билл! Что такой грустный? - Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает, демократию - и ту не уважает... - Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть. - Здорово! За это ничего не жалко! - Даже 10 миллионов долларов? - Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом с Белградом, местечко.... - Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия страны.
Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам. Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается за столик с ошарашенным видом. Я: - И что там написано? Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Рожает женщина. Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку. Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?". Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу. Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"
Визивает приежзий американец лифт. Уже нажимая кнопку в него забегает украинец. Лифт трогается... Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать. Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету. На что украинец говорит: - А у нас в лифте не курят!!!
На суде допрашивают потерпевшего, как все было. - П-прос-сыпаюсь я ут-тром, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда п-просыпаюсь. Потом я в-включил т-тел-левизор, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда в-включ-чаю т-тел-левизор. Потом я п-пошел на кухню, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда иду н-на к-кухню. Тут п-поз-звонили в дверь, и я п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда звонят в д-дверь. Я от-ткрыл д-дверь и т-тут м-мне как д-дали п-по б-башке, и в-вот не п-помню п-под-дрочил я или нет.
Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком и что-то там такое делал. Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й в задницу второму джигиту. - Вынимай, да ! (а сам точит большой нож). Ноль внимания. - Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож). Опять ноль внимания. Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й - А тэперь выковыривай, да !
Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь. - Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить. Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !
По городу ехал автобус. В автобус вошла девочка с большим муз. инструментом в футляре. Рядом с ней сел мужчина с пакетом яиц. Злая на весь свет тетка-контролерша стала требовать с девочки денег за провоз контрабаса. На что девочка объяснила что не контрабас это вовсе, а виолончель и денег у нее больше нет. За девочку рьяно вступился сидевший рядом мужчина и контрллерша, отвлеченная продажей билетов, отошла. Вскоре на остановке мужчина вышел, а вместо него сел другой. И тут нарисовалась контроллеша и стала требовать деньги с бедной девочки. Сидевший рядом мужчина, как и предыдущий высказал вслух мысль о пользе музыки. Окончательно разозленная женщина-контроллер выдала: "А Вы, мужчина с яйцами, помолчали бы, а то Вас заствлю платить." Народ в автобусе начал кататься со смеху, А ничего не понимающий мужик спрашивает "А, что мои яйца больше контрабаса ?".
Много есть житейских мудростей про начальников типа "2. Если начальник не прав - читай пункт первый"... А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью: - Если начальник не говно, то он говно-начальник.
Короче, предистория такова: Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого фактора... Носится допозна, чему очень не рады их мамаши... История началась вчера... Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики достопочтимых мам, стремящихся загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма хорошая женщина... Короче, диалог такой: -- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех) -- ...... -- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща!!! Прошло минут 10... -- Виииитя!!! --......... -- Витяяяяя!!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща! Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор, и уносит оттуда этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д. Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может, и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом... Так продолжается еще пять минут... Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались... Тихий, дрожащий голос бабушки: -- Что ты сказал????????? Громкий и уверенный голос внука: -- СУКА!!!!!!! И тишина.............
На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение всех торжественных мероприятий и т.д. У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал: - А все-таки прав был Дантес!
Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор. Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление. Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш. Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете, а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю "Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес. P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону говорят, что такие здесь ДАВНО не живут. Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?
У нас в конторе раз возник разговор о "шаговом напряжении". Для незнающих - электричество растекается по земле - кокда делаешь шаг, возникает разность потенциалов, и человека дергает током. И один из наших сотрудников, слушая диалог, выдал неформальное определение "шагового напряжения" из их техана: "Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног, когда держишся за оголенный конец!".
Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда чтобы как-то расшевелить его Мери и говорит: -Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет! Ноль эмоций. -А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди.... Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо: -Представляю, как у них вытянуться рожи лет через двадцать!!!
"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину: - Жив ?! - Жив. - Все в порядке ? Руки-ноги целы ? - Целы... - Фу-у-у... Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.
Едет по Германии автобус с евреями и внезапно ломается.Выходит водитель и видит дом недалеко от дороги.Он идет туда за помошью и дверь открывает старый немец: -Слышь, друг, помоги- у меня тут автобус с евреями сломался. -Я бы с радостью да печка у меня микроволновая!
История эта, простая и тем не менее веселая произошла в те прекрасные дни, когды был я студентом. Учеба нас не сильно волновала, впрочем как и мы ее - все текло своим чередом. Дни рождения чередовались с общегосударственными праздниками, те сменялись сессиями, короче пили мы шумно, грамотно, весело и от души. И вот в один из таких прекрасных и не отягощенных ни муками совести, ни проблемами со здоровьем "заплывов" и приключился следующий казус.
Утомленные длиннми возлияниями по не помню какому поводу, решились мы все-таки угомониться. Время как-никак четвертый час утра - не грех и поспать. И тут мы вспоминаем, что утром ждет нас крупная засада. С утра-то не суббота и не воскресенье, и даже не полуработа - пятница. С утра - понедельник. А это значит хошь не хошь, а на учебе (а кому и на работе) быть надо. Естественно, последнее усилие засыпающей мысли направлено на то, как бы так сделать, чтобы проснуться не под вечер, а часикам к 8, т.е. на богатырский сон, отягощенный "снотворным", отводится всего часа 4. Ставятся будильники в кастрюлю, заводятся до начала процесса скручивания корпуса - все, вроде готово, можно спать.
Но я лично отношусь к тому типу людей, которые врать себе не привыкли. Даже замутненным разумом я понимаю, что после такой пьянки разбудить меня в 8 утра можно будет, только если эту самую кастрюлю надеть мне на голову, а будильником дубасить по кастрюле с полчаса. И вот не знаю какое там озарение на меня нашло, но только сделал я вот какой финт ушами: позвонил в пейджинговую контору и попросил передать мне на пейдж "С добрым утром!" ровно в 8 утра. А чтобы расслышать это самое "С похмельным утром. Твое пиво" я поставил его на виброзвонок и положил на стеклянную полку в сервант. Аккурат промеж хрусталя и фужеров под шампанское.
Я это утро ни в жисть не забуду! Когда этот бульдозер завелся в 8 утра в серванте - это было что-то! Куда там будильникам в кастрюлях!! Они были посрамлены. Рычало так, что я чуть дубовского не дал. Но я-то хоть знал в чем дело, по крайней мере когда смог соображать - догадался. А вот хозяину квартиры пришлось нелегко. Как сейчас помню эту 100-килограммовую взьерошенную тушу, ломящуюся сквозь спящие тела сокурсников в направлении предполагаемого спасения с полной паникой в глазах. То ли дом под снос, а мы спим, то ли вообще война. На человеке лица не было в принципе, про интеллект в глазах - молчу.
Жаль, с моей раскладушки не были видны лица остальных, спавших на рояле.
Купила женщина бойлер. Сантехник подключил это дело, но провод просто прокинул до розетки, говорит потом приду, красиво по стеночке разведу. Через неделю ее мужу надоело цеплятся за провод в ванной. Дай думает сам проведу. Купил провод, выключатель, проложил аккуратно до щитка. А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться на пару подходящих клемм. Но бойлер не включался. Как через время показала практика, он включался кнопкой звонка двери.
Мороз и солнце, день чудестный. Прогуливается добрый дедушка Ленин по парку. Видит стоит маленький мальчик и горько плачет. Спрашивает Владимир Ильич у мальчика: - Мальчик, почему ты горько плачешь? - Копеечку потерял. - Неплачь мальчик, вот тебе еще копеечка. Мальчик заплакал еще горше. - Почему ты плачешь, я же дал тебе копеечку? - Если бы я ту копеечку не потерял, у меня было бы две копеечки. Огорчился дедушка Ленин, и забрал у мальчика копеечку, а так же валенки, шапочку и варежки.
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос: - Дети мои, что легче всего на свете? - Х.й, батюшка,- отвечает Вововчка. - Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка. - От одной мысли поднимается. - Логично. - Дети мои, а что тяжелее всего на свете? - Х.й, батюшка, - отвечает Вовочка. - Обоснуй. - Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь. - Логично, - хмурится батюшка. - А что же слаще всего на свете? Вовочка опять тянет руку. - Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.
Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба! В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" - ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!
Соблюдая просьбу... В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями, рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).
Дело было в штатах в Вашингтоне. Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше. Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер. Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу, а затем сказал: "Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"
Пришло на землю русскую войско татаро-монгольское. И встретилось оно с русским воинством на Куликовом поле. И были от каждого войска по одному богатырю. От татаро-монгольского Челубей, а от русского Пересвет. И было им дано по три удара. И первому выпало бить Челубею. Ударил Челубей первый раз, и вогнал Пересвета в землю по самые колени. И ударил второй раз, и вогнал по самый пояс. И ударил третий раз, и вогнал по самые плечи. Но жив Богатырь русский. И вот его очередь бить. Ударил Пересвет первый раз - стоит Челубей. Размахнулся и ударил второй раз - стоит Челубей. И ударил Пересвет со всей силы в третий раз - стоит Челубей. Только ГЛАЗА В ЖОПЕ ТОРЧАТ!!!
Однажды разгорелся спор среди мужчин в составе трех стран России, Франции и Америки, кто из них за 30 минут успеет позавтракать, с женщиной насладиться и носки свои постирать. И вот от каждой страны выделили по одному представителю, от России пошел Василий Иваныч. На следующее утро коммисия ходит проверят кот что успел.Американец встал позавтракал носки постирал, а с женщиной насладиться не успел. Француз встал с женщиной потрахался, позавтракал, а носки постирать не успел. Заходят к Василий Ивановичу и видят такую картину: Василий Иваныч нагнул Анку раком, ебет, поставил ей на спину завтрак, жрет и в добавок Анка носки стирает. Все удивились"Ну ты Василий Иваныч выдумщик!" А он им отвечает "А вот если вы мне еще к моей жопе пилу привяжите я вам еще и дров напелю".
Один любитель маленьких поганок набрал их и принес домой. А надо сказать, что эти поганки на вкус ну просто грибки - и все. Ну он и поджарил их. Хотел употребить, но надо было срочно ехать на работу и товарищ уехал. Вернулся. Около входа бабушка драила шваброй асфальт. Дома мама с папой на полированном столе вилками играли в крестики-нолики. В общем, увидев грибки они их с картошечкой, - ну и пошло их колбасить. Зато когда отпустило... О, бедный мой приятель!
Приходит слесарь к врачу и говорит - Доктор, я по-мойму гей. - Почему Вы так решили? - спрашивает доктор, Вы что, художник, музыкант или модельер? - Нет доктор - А кто же Вы по профессии - Слесарь доктор - Ну тогда Вы батенька просто педараст
Эмигрант, приехавший в Штаты, первым делом начинает изучать две вещи - английский язык и правила дорожного движения (а они в каждом штате хоть немного да отличаются). Живем мы в районе Bay Area - залив Сан-Франциско, где правила эти можно найти напечатанными на китайском, испанском, вьетнамском... Вот только на русском нет, так что разбираем в меру знаний английского. Ну вот, как-то сестра меня и спрашивает:"Слушай, а почему это здесь у гомиков право преимущества проезда?" :О "С чего ты взяла" - спрашиваю, а сам думаю, может и верно? Вон, мэр Сан-Франциско каждый год в гейском параде участвует. А она мне показывает книжку: "Pedestrians have the right of way" - что означает "Пешеходы имеют право преимущества" Ну спутала - педестриэнс (пешеходы) и педерасты :)
История произошла в пасмурный субботний день. Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза. Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо- чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано- вились. Останавливаюсь, выхожу. - Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару. - Разбили - гворю и рассказываю иторию. Другие два мента проверяют документы у друзей. - Оружие, наркотики - Нету - Распахните пиджачек - просят менты Друг распахивает пиджак, там висит мобильник. - О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть? - Конечно - Показывай. - Ну, не то что бы прям разрешение, довереность. - Ах довереность, проходи в машину. Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т. - Ну, что будем делать? - 50 руб - Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т. - Хорошо 100 - Ты опять не понял, 20 м.р.о.т. - Ну хорошо 200. - Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ! Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару, едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник, чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла. Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит - О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца этой замечательной игрушки. - Разрешение. Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали. Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться. Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона. Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение значительно улучшилось.
Идет выпускной экзамен в школе каратэ. Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все, экзаменатор задает вопрос: - Удар ногой в голову, что будете делать? - Поставлю блок - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу!
Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов. Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое. При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять. Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ не сделают!