Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет хирурга вбегает сияющий от счастья молодой человек: - Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию! Хирург: - Простите, но зачем вам это? - Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню. Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек женским голосом объясняет причину доктору: - Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение, но чтобы она согласилась, я должен себе сделать... Хирург: - Вы имеете ввиду обрезание? Молодой человек: - Да... Простите, доктор, а я что сказал?
Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель: - Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника. Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания. - Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать. Кто-то из картежников: - Ах, оставьте - пустое... Опять продолжают играть в карты. - Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.
Грузинская школа. Урок физкультуры. Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп. 5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить. Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает. Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.
Армянскому радио задали вопрос: кто такой новый чукча? Армянское радио отвечает: - Новый чукча - это чукча с двухэтажным чумом, в малиновом тулупе и на 600-ом олене с откидными копытами!
Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре "режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории гробовая тишина все 120 человек пишут. Препод:... резак сделанный из... матерьялы...... ...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе. Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет. И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!! Студенты не могли встать с мест от смеха!!! вот так!!
Джонни Херберт заявил, что авария Лучано Бурти была спровоцирована Эдди Ирвайном. Бурти влетел в покрышки на скорости около 290 километров в час после столкновения с Бурти. В итоге бразилец был доставлен в госпиталь. Сам себя с трассы и в покрышки. Видимо раздвоение личности.
Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать. Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации. Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк, поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная. «Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.
Дело было недавно. На днях один мой знакомый купил диван-чебурашку с бесплатной доставкой до дома. Для экономии на грузчиках, дабы не платить им, он пригласил своих друзей. По прибытии дивана оказалось, что в дверь он не проходит. Т. к. квартира на I этаже, заносить мебель решили через окно. В процессе подготовительных работ было выбито два стекла, т. к. окна открывали, возможно, только при сдаче дома (а возможно и ни разу). И вот двоих друзей отправили за стеклом на рынок. На обратном пути покупку завернули в покрывало. Итак, идут двое, несут нечто завернутое, никого не трогают. Проходят мимо кучки детей лет 10-12. И вот самый смелый киндер подходит и спрашивает: - А можно стукнуть? Ему в ответ не останавливаясь: - Стукни, если тебе жизнь дорогА. (по неизвестной причине частица "не" перед словом "дорогА" куда-то испарилась) Пацан офигевает и спрашивает: - А что несете? - Это - новое термоядерное стекло для повышения лупоглазости зрения. - ?!?! Отойдя на 10 метров до приколиста доходит, что он сказал. - Ты понял, ЧТО я сказал?- спрашивает он у напарника. - Нет,- ответил он. Кивнул в сторону пацанов и продолжил - Но у них те же проблемы.
Дополнение к истории №5 от 20 ноября - она очень похожа на кусочек не очень свежего анекдота (во всяком случае, я его услышал полтора-два года назад). А теперь, собственно, анекдот: Украинская школа. Опоздавший ученик стучит в дверь класса, входит и говорит учителю: - Звиняйте, я трохи ОПИЗДАЛ! На что учитель отвечает: - Да ты не опиздал, ты ОХУЕЛ - до конца урока пять минут осталось!!!
Может, мне надо было написать в другую рубрику? Извините. Евгений.
Веселую продукцию у нас выпускают. Например туалетная бумага. Какие названия: "Сирень-украсит любое место". "Попкина радость", и изображен попугай. Интересно это для кого? Но там еще надпись хорошая: "Пришлите пять крышечек от унитаза, и вы получите рулончик туалетной бумаги".
К историям о вывесках. Сегодня коллега рассказал, что видел автомастерскую с шикарной вывеской ОРГАЗ-М. Правда, интим-услуг ребята не оказывают, просто они представители ОРского ( а может быть, и ОРловского, здесь без разницы)завода ГАЗовой аппаратуры, и соответственно, устанавливают на машины газобалонное оборудование.
Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства. Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков работников): - Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним. Девушка - слушатель: - Ужас! Мужской голос из аудитории: - Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Приходит Илья Муромец с похода домой. Возле деревни навстречу ему бегут старики и дети, дескать пока тебя не было, прилетал Змей Горыныч, разогнал всех мужиков, пожог всю деревню и забрал с собой в рабство молодых девок. Короче, давай не сходя с коня езжай вызволяй наших девах. Ну делать нечего, поехал он транзитом в погоню за Змеем.. Три дня и три ночи ехал он по следам змея Горыныча, подъехал он к большой горе в которой зияет пещера, а из нее периодически вылетает пар и смрад. Спешился он с коня подошел к пещере. Вытащил из ножен свой меч и закричал: ЭЙ змей Горыныч выходи на честный бой, биться будем. ТИЩИНА….. Крикнул второй раз. ТИШИНА……. Третий раз кричит: Выходи змей Горыныч биться будем насмерть по честному! Тут глухой голос на всю долину говорит: Ну если ты биться пришел, да по честному, так заходи с головы, а что же ты мне в Ж%пу то орешь!
Экзамен по животноводству в Аграрном Университете. Студент не может ответить ни на один из вопросов профессора. Студент: «Профессор, а можно я Вам задам вопрос по животноводству и если вы не отвечаете, то ставите мне пять». Профессор думает: «Что может спросить этот бестолочь» и соглашается. Студент: «Почему у свиньи нет менструации? » Профессор: краснеет, зеленеет –«Не знаю….. » Студент: протягивает зачетку, профессор ставит пять, студент собирается уходить, его останавливает профессор: «Может все-таки скажешь почему? » Студент: «Какой же дурак свинью до 12 лет держать будет».
Спалил как-то програмер сервак(крутым), понятное дело попал на бабки. Кидалси туды-суды... ну неможет набрать нужной суммы. Вдруг вспомнил, что у него кореш есть-глава религиозной секты, думает он точно даст!!! Приходит к корешу, так мол и так -ВЫРУЧИ! Ну кореш тот еще был-недал денег, ток пообещал помолится за него. Помолится я и сам могу-ответил прогромер-ток не в твоей шарашке. Пошол в ЦЕРКОВЬ. Стоит и молится-Господи дай мне... ну и тп. и седальным местом чует, ну не выгорит дело, вокруг молящихся хоть стреляй! Как бог может услышать просьбу 1го человека? И тут его озарило! Шепчет-ГОСПОДИ УСЛЫШ МЕНЯ!!! я тебе антиспам поставлю самый шо нинаесть моя последняя разработка. С небес" Таки вы шото хотели?"
Идет кино.Спокойный зритель Молчком уставился в экран. "С колена руку уберите." Соседу буркнула мадам. "До тыщи ровно я считаю. Мне дорога девичья честь. Концовку ясно представляю, Прошу при траханьи учесть." МЕН
Произошла с моими друзьями в г. Екатеринбурге: Перекресток. Красный свет. Останавливается джип (вроде RAV4). Окна открыты, из них доносится легкая музыка. За рулем красивая молодая девушка. Рядом подлетает шестерка, в ней двое парней. Один другому, глядя на девушку в соседней машине, говорит: "Смотри, девка на какую тачку насосала!!!". А девушка это услышала. Достает мобильный телефон и начинает набирать номер со словами: "ВЫ У МЕНЯ СЕЙЧАС НА САМОЛЕТ НАСОСЕТЕ!!!". Шестерка срывается на красный свет... Интересно: она номер запомнить и сообщить успела?
Приходит мужик в центр для похудения, подходит к доктору и говорит: "Доктор, могу ли я похудеть на 5 кг? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 1. " Заходит, видит девка стоит, а на ней табличка – "Догонишь, пощупаешь мои прелести! ". Бегал, бегал не догнал, подходит опять к доктору: "Доктор, могу ли я похудеть на 10кг.? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 2. " Заходит, там опять девка еще круче той, а на ней табличка – "Догонишь, выебешь! ", бегал, бегал, не догнал. Опять пошел к доктору. "Доктор, могу ли я похудеть на 20кг.? " "Да, беспроблем, идите в кабинет номер 3" Заходит, смотрит, сидит Орангутанг, а на нем табличка – "Догоню, выебу!"
Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera... Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего Русского Языка. Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали разрешение на работу с формальной ошибкой. Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а потом наши! Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т, должно быть хоть как-то приятно??? Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!
Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, что-бы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?
На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка, можно за 10$ сосок укусить? - Нет, отойдите от меня - А за 50? - И за 50 нельзя - Ну ладно, даю СТО... Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит: - Ну ладно Заходят за остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 стоял... Девушка говорит: - Ну давай кусай уже, мне ехать надо.... Мужик: - НЕ!!!! Дорого.... ))))
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы. . . . . . . При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Что бы не говорили про унылый дебилизм тупых ботанов и девственников в 10 поколении, которые кроме книг в жизни ничего не видели - несдержанность может быть иногда гораздо хуже. Об этом собственно и история.
Есть у меня друг. Человек очень вспыльчивый. Иногда заносит его очень далеко, притом очень основательно и конкретно. Он из таких, кто может в порыве ярости камнем кинуть в окно, чтобы убить муху, которая ему мешает. Проблем из-за этого у него предостаточно. Что бы ему не внушали и не говорили - результат нулевой. Никто, в том числе он сам ничего с этим поделать не может. Это у него, наверное, в генах.
Ехал он как-то в некотором подпитии вечером домой. У въезда в город за нарушение правил останавливает его гаишник. Предложил ему выйти из машины. Взял права. В общем все как обычно. На вопрос "Почему пересекаешь двойную сплошную?" этот субьект вдруг отвечает в бешенстве "БЛ&*ТЬ!!! Не видишь чтоли???? ПЬЯНЫЙ Я!!!! КТО ТЕБЯ НА РАБОТУ ВЗЯЛ, ЕСЛИ ТЫ И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕ ЗАМЕТИЛ??!!!" Вырывает права из рук гайца и уезжает, оставляя последнего охреневать у обочины. Те же права у него потом естественно отобрали. Надолго. Так что дамы и господа! Учитесь себя сдерживать.
В последнее время приходится ездить по стране с командировками в Забайкалье и на Дальний Восток. ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.
Прикол первый. В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками. Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному, а вторая - по московскому времени.
Прикол второй. В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта - с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати. Так вот по карте разбросана всяческая реклама. В одном блоке рекламы вижу следующее: Страховая компания КОЛЫМСКАЯ Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.
Прикол третий. Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача. Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.
Прикол четвертый. Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов? НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого родить не дано. Это дар свыше.
Прикол пятый. В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов. Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.
Маленькая компьютерная фирма. Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво (нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол, где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном) понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу бумагу текст следующего содержания: ====== Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман. Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник, РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы, не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет. Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской жизни 20-40 лет и без детей. Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни по договоренности.
Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт, предъявителю паспорта IV-АН №501447. ======
Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет уходит ... Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.
P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств "Знакомства на Куличиках" http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html заходите, почитайте.
Начало... Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :)) Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю. Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет, книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю. "Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь : я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень. Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил, встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень, лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три... все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего. Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил. Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :)) Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды. Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню. Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю: "объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами. Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала, потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли. Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок раздается голос с горным акцентом через дверь: - Вам кэго нада? - Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен. - Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы их выманить. - Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел. Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция. Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален, в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он не заметил) : - О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил? - Ну да,-говорю. Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали, сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит, стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон - не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати. "А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят домой. Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах.. Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))