Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отрывок из рекламируемого вестерна + юмор. Хочешь, стреляй в меня, хочешь пали, тебе все равно не убить меня!!! - Сказал Николай Валуев мальчику с рогаткой.
Кто на свете всех милее... Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет: «Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к другой шалаве…»
Давайте представим Российско-Грузинский конфликт следующим образом: Мир - столовой, Россию – поваром, Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его правительства – одним из посетителей, все другие страны - обедающими посетителями. Вот посетитель (в лице Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его правительства) подходит близко к повару и тихо спускает газ, а затем на всю столовую кричит: фу-фу-фу-фу какая вонь, как вам только не стыдно, у вас вся еда тухлая, вся еда испорчена, срок годности уже наверно 3-и раза истек. А ну дайте мне 10 порций свежего горошка, бесплатно, в качестве моральной компенсации. Затем этот посетитель подходит к кассе, чтобы оплатить за все помимо горошка. Он чувствует, что не может удержать газ и рядом с открытом окном, у кассы, издает звук пс-с-с-с-с-с-с-с. Слышали, слышали, заявляет он – опять у машины колесо спустило. Затем он чувствует что не может удержаться и издает серию прерывистых звука – пс-с, пс-с, пс-с, пс-с, - слышали, слышали, только колесо спустило, а уже подкачивает. Наконец он не может выдержать, и удержать газ, и издает громкий резкий звук – ой блин перекачал, лопнуло!!! Затем он понимает, что и после этого не может остановиться – пс-пс-пс-пу-пук – ой, что это было, пр-ш-ш-с-ш-пук – ой, что это такое. Когда он видит что все перестал есть и смотрят только на него, он говорит – я не в чем не виноват – это все пердинка в пердульку залетела, я здесь совершенно не причем, пшс-пук-пук-пу-пу-пр-р-р-пук – ой-ой-ой – я здесь совершенно не причем, это повар мне подсыпал в еду громобздин, пр-ш-пууу-пук-пу-пу-пук – ой-йой-ой – я здесь совершенно не причем – меня заразили, заразили, очень опасным и заразным заболеванием – атипичная пердуния, я ни в чем не виноват, совершенно ни в чем не виноват.
“Слеза” МосквыДата: 07.09.2006 Источник: Московский Комсомолец Автор: Лев КОЛОДНЫЙ
Пишу накануне вылета из Москвы в Нью-Йорк по случаю открытия “Слезы скорби” в память погибших 11 сентября 2001 года. Церемония начнется утром на “нулевой отметке”, где были небоскребы, под колокольный звон и продлится до вечера молитвами, речами, поминальной музыкой. Закладной камень на берегу Гудзона год назад заложил Владимир Путин. Этим жестом он проявил солидарность народа России с народом США, атакованным террористами. И выразил признательность автору монумента — Церетели.
“Опять он! ” — обозлятся одни. “Молодец, Зураб! ” — порадуются другие. Ни один здравствующий монументалист в мире так не востребован. Не столько в Москве, сколько в других городах и странах. На Куликовом поле установил памятник Пересвету. Французы ждут Иоанна Павла II. Для Токио отливает памятник премьеру, восстановившему дипломатические отношения Японии с СССР. В Тбилиси водружает на колонну Георгия Победоносца. В Санкт-Петербурге готовятся принять Петра. Все эти и другие изваяния создавались в то же время, что и колоссальный монумент, который позвал меня в дальнюю дорогу.
В Америку Зураб Церетели летит, как к себе домой, — это не метафора. Там у него родились внучка, два правнука. Там обучал студентов живописи и получил звание профессора раньше, чем в родной академии. В штате Нью-Йорк установил первую в жизни статую Прометея и там же поразил американцев авангардной композицией “Счастье детям всего мира”, прежде чем подобную работу ему доверили в СССР.
О прошлой жизни в Америке высказывается одним словом: “Сказка”. Студентам в США однажды попался на глаза альбом репродукций Зураба. Восхитившись увиденным, они через наше посольство пригласили Церетели преподавать живопись. Ехать за океан не пришлось: в то самое время он преображал представительство СССР в ООН.
Ему, иностранцу, поручили в Америке выполнить монумент в честь Олимпийских игр детей-инвалидов. Пять фигур, по числу континентов, в образе детей и подсолнухов, вызвали восторг. Мухаммед Али, патронировавший Игры, сказал тогда: “В искусстве ты велик, как я в боксе”. Тем дело не кончилось. Фонд Кеннеди преподнес чек на миллион 200 тысяч долларов. Он его прилюдно подарил детям. Когда вернулся домой, получил от американцев презент — “Джип” и “Мерседес”, на которых первым прокатил отца.
“Сказка” повторилась, когда закончилась холодная война. Тогда осенила мысль изваять Георгия Победоносца, поражающего межконтинентальные ракеты, которые СССР и США договорились демонтировать. Буш-старший и Горбачев по этому вопросу пошли навстречу друг другу. С тех пор перед штаб-квартирой ООН в Нью-Йорке копье святого кромсает туловища дракона и ракет. Президенты СССР и США посетили на Тверском бульваре мастерскую, где увидели модель памятника Колумбу, открывшему Америку. Она презентовалась неоднократно с участием президентов Ельцина и Клинтона, мэра Москвы Юрия Лужкова. Но показом все и заканчивалось, хотя монумент давно переправлен в США. То вдруг против Колумба выступали индейцы, то менялась власть в штате, то уходил в вынужденную отставку энтузиаст проекта. Сегодня могу впервые сообщить: злоключения Колумба, томящегося на берегу океана, приходят к концу.
11 сентября состоится очередной триумф Церетели. Эта победа обязана неимоверному труду, поразительной целеустремленности. Все знают: в мастерской мастера неоднократно бывали президенты и премьеры, мэры и губернаторы разных городов и стран. Не так давно его посетил Президент России Путин и вместо запланированного по протоколу часа оставался на Пречистенке почти три часа. Но зря думают и пишут, что знакомство и дружба с первыми лицами приводят к реализации всех задуманных проектов. Давно заложен камень детского парка чудес. Такие аттракционы открылись в разных странах, в Московской области собираются соорудить нечто подобное. А в Нижних Мневниках так ничего и не сдвинулось.
И на берегу Гудзона, как в Москве, ставили палки в колеса обиженные художники. Они требовали, чтобы местная власть передала заказ истинным американцам. Много раз пришлось пересекать Атлантический океан, встречаться с сенатором от штата Нью-Йорк Хиллари Клинтон, администрацией и жителями прибрежных городов, проводить презентации, обсуждения проекта. На вертолете облетел Нью-Йорк, чтобы найти место для “Слезы” напротив места, где произошла катастрофа.
— Когда показали, как падают небоскребы и люди, я увидел — все плачут. И придумал две башни с трещиной. А в ней капающая слеза. Трещина — как рана.
Я люблю Нью-Йорк и Америку. Люблю Москву. Нас объединяет горе. В Москве взрывали дома, людей. “Слеза” — память о всех невинных жертвах.
Но устанавливается она не на Манхэттене, где произошла трагедия, а на противоположной стороне рекаи Гудзон. Почему?
После атаки 11 сентября тысячи людей в ужасе побежали из Нью-Йорка по мосту на другой берег Гудзона, в Нью-Джерси. Там они приходили в себя после пережитого ужаса. Оттуда смотрели на панораму небоскребов Нью-Йорка, из которой исчезли две самые знаменитые башни-близнецы Международного торгового центра.
На этом месте власти Нью-Джерси установили временный мемориал — кусок искореженного металла, доставленного с места катастрофы. Объявили конкурс на лучший проект в память 11 сентября 2001 года. Среди погибших оказались жители Нью-Джерси. На конкурс было подано 65 проектов. В их числе — проект, присланный из Москвы, представленный в виде “Слезы скорби”. Вместе с моделью поступило письмо мэра Москвы Юрия Лужкова со словами: “Мемориал будет официально передан в дар вашему городу и американскому народу от народа и Президента Российской Федерации”.
Душой затеянного в Нью-Джерси дела стал пожилой мэр Каннинган. Он назвал проект из Москвы “божьим даром”. На презентации, обращаясь в сторону хорошо видимой статуи Свободы, сказал: “Один из наших величайших монументов — дар Америке Франции. Статуя Свободы стала нашим символом. “Слеза” будет первым национальным мемориалом памяти всех жертв терроризма”.
На океанском просторе монумент не мог быть маленьким. Церетели задумал его высотой 32 метра, как десятиэтажный дом, шириной 11 метров. В этой цифре закодирована память о дне 11 сентября. Подобный прием использован им на Поклонной горе. На 141,8 метра поднят монумент Победы. 1418 дней длилась Отечественная война.
Но в Нью-Джерси праздник не состоялся. Мэр, считавший проект “прекрасным”, умер. После смерти мэра подняли головы и бурно запротестовали обиженные местные художники, чьи возражения покойный считал “гримасами неудачников”. Им протянули через океан руку помощи единомышленники из Москвы. Они вдохновили корреспондента “Вашингтон пост” сочинить пасквиль о “малоизвестном грузине”, которого никто и не знал до распада СССР. Хотя именно в Советском Союзе “малоизвестному грузину” в Кремле вручали высшие награды и знаки признания — медали лауреата Ленинской и двух Государственных премий, Золотую звезду Героя Социалистического Труда и грамоту народного художника СССР. Пришлось почтенной газете публиковать опровержение и отзывать собственного корреспондента из Москвы.
После той информационной атаки и смены власти в Нью-Джерси проект повис в воздух. Ничего нового в той истории не было. В свое время американцы без энтузиазма приняли дар Франции, прибывший к ним морем в 1885 году. Как пишут, тогда “безвозмездный дар принимался на фоне споров”. Доставленная из Европы замечательная статуя лежала неприкаянная, потому что не находилось средств, чтобы соорудить пьедестал. Деньги собирали с миру по нитке. Сегодня без статуи Свободы невозможно представить панораму Нью-Йорка.
Новое место для “Слезы” нашлось быстро. Его Церетели не искал. Как говорится, награда нашла героя. Мэр Бэйона сам на него вышел. В этот город, спутник Нью-Йорка, побежали, как в Нью-Джерси, сотни смертельно испуганных людей с детьми, кошками и собаками. Четырнадцать граждан Бэйона погибло под обломками небоскребов.
В местной прессе Зураба представили “скульптором, который для российского искусства значит то же, что Дональд Трамп для американского строительства небоскребов”, то есть поставили на одну доску с миллиардером, которого, к слову сказать, Зураб Константинович принимал в мастерской на Пресне.
На этот раз презентацией, где снова прозвучали слова о “божьем даре”, дело не закончилось. На месте бывшей военной базы напротив небоскребов и статуи Свободы начались земляные работы. Тем временем стальную полированную “Слезу” (не титановую, не хрустальную, как писали в газетах), обернутую в пластмассовую оболочку, уложили поперек палубы корабля. На борт погрузили металлические конструкции и бронзовые отливки. Морем из Санкт-Петербурга композицию доставили в Нью-Йорк. С металлом и бронзой прибыла каменная плита с надписью:
“Дар от российского народа народу Соединенных Штатов.
Президент Владимир Путин”.
В дни пребывания на сессии ООН в 2005 году Президент России посетил Бэйон и заложил этот камень на месте будущего мемориала. Обращаясь к американцам, Владимир Путин сказал: “Преступники думали, что они ввергнут в хаос Америку и все цивилизованное человечество. Они ошиблись. Мы сплотились. Так же, как мы победили нацизм, вместе с вами победим терроризм”.
Тем, кто выдавал за истину ложь из Интернета, оставалось писать, что выбранное место труднодоступное и памятник никто не увидит. Все оказалось иначе.
За минувший год земля на месте бывшей базы преобразилась: разбит парк, проложены дорожки к памятнику, установлены светильники.
Как все большие монументы Церетели, “Слеза” представляет собой не только уникальное творение монументального искусства, но и сложнейшее инженерное сооружение. Каркас разработан в Москве в Институте стальных конструкций, давним испытанным партнером.
Стальной остов сделан в России из отечественного металла в Белгороде, “слезу” выполнили в Дзержинске на оборонном заводе. Модель “Слезы” размером один к десяти испытали, как самолет в ЦАГИ, в экстремальных режимах, беря в расчет ураганы Америки.
Храню на письменном столе как сувенир болт с гайкой, выполненный на подмосковном заводе в комплекте с шайбой американской работы. 400 таких монтажных изделий превратили в монолит элементы силовой конструкции. На американской шайбе в углублениях краснеет краска. Она не декоративная. При усилии в 27 тонн диск шайбы окрашивался, и тем самым монтажники убеждались: гайка завинчена так, как предписано проектом.
Прежде чем начать монтаж, в грунт загнали сваи фундамента на глубину сорок метров, до скалы. Чтобы соседство с водной стихией не принесло неожиданной беды.
На площадке работали русские и американские рабочие. Весной и летом они выполнили сложнейшую задачу; особенно трудно оказалось установить в разлом монумента “слезу”.
Такой большой монумент перед торжественным открытием не обернуть покрывалом. Хорошо видно: “Слеза” возвысилась на фоне панорамы Нью-Йорка между статуей Свободы и строящимися башнями нового центра, спроектированного на месте рухнувших небоскребов.
Американцы в цифрах описывают монумент так: “Это одетая в бронзу стальная конструкция выстой в 100 футов и весом 175 тонн, внутри которой стальная слеза высотой 40 футов”.
А вот еще одна цитата: “Огромный мемориал вызывает в памяти Всемирный торговый центр, когда-то стоявший на другой стороне Гудзона. Кривые линии делят памятник на две похожие на башни части. А в промежутке между ними, как колокол, трогательно висит сделанная из стали “слеза” высотой в 40 футов”.
У подножья монумента на гранях камня высечены имена всех погибших в день 11 сентября в Нью-Йорке, Вашингтоне и на борту самолета, пассажиры которого не дали захватчикам долететь до цели.
Большие пассажирские корабли, плывущие из Европы в Нью-Йорк, будут делать остановку у “Слезы”, чтобы люди могли сойти на берег и почтить память погибших 11 сентября 2001 года, ставшего днем начала борьбы человечества с мировым злом. Его в полной мере испытала на себе не только Америка, но и Россия.
Зураб Церетели намерен вслед за открытием “Слезы” лететь в Пуэрто-Рико, куда ступала нога Колумба. Там сгружены давно металл и “бронзы многопудье”. Здесь начнется новая эпопея после вынужденного перерыва, связанного с бюрократическими согласованиями и отставкой должностных лиц, решивших водрузить монумент первооткрывателю Америки. В наши дни эта историческая фигура стала вдруг политической: толпа в Венесуэле, таким образом борясь с американским империализмом, при попустительстве власти низвергла памятник испанскому адмиралу.
Вслед за “Слезой” поднимется под бронзовыми парусами Колумб. Тот самый, который видели на Тверском бульваре Президенты СССР и США. В том, что его увидят миллионы, — у меня больше сомнений нет.
Политика Михаила Саакашвили сравнима с поведением непослушного ребенка:
Мальчик взял палку и ударил совсем маленького мальчика, который не хотел с ним дружить, потому что тот его постоянно дразнил. Вдруг вмешался большой мальчик, вырвал из его рук палку и крикнул – кто так делает? Мальчик, наложив полные штаны, побежал домой. А там начал ныть и вытирая слезы рукавом всем жаловаться: - Меня обидел большой мальчик! - За что? - Просто так, ни с того ни с сего, взял и обидел, ни за что не про что! Большие мальчики не должны обижать маленьких – это не хорошо! Обижать маленьких - не хорошо! А еще он обидел другого маленького мальчика. Посмотрите в окно, он плачет. Этот большой мальчик обижает всех маленьких мальчиков и обидит еще! Пусть его накажут! Пусть его поставят в угол! Пусть его не пускают на улицу! - чтобы больше он не обижал маленьких мальчиков. - Хорошо мы уж, поговорим с его родителями! Надо же какой хулиган и проказник – обижает всех кто меньше его! Мы уж его накажем!!! Но горемыкою дитя не перестает плакать и утирать сопли рукавом. И все кто возле него «пляшут» начинают спрашивать – Ну что ты платишь? А он – Я перестану плакать только тогда, когда мне купят игрушки – танчики, самолеты, вертолеты, автоматы, пистолеты! И все тут же побежали по магазинам покупать, этому горемыкому дитя, игрушки, чтобы наконец таки успокоить его и не слышать эти вопли.
А еще этот мальчик часто просит: Дяденька Буш, дяденька Буш, я в НАТО хочу! Очень сильно в НАТО хочу! Ой как в НАТО хочу – прямо невмоготу!
Водитель автобуса жалуется администрации города: - У нас такие плохие дороги на окраине города - трещины, огромные выбоины. - Ну почему вы решили что выбоины, такие уж огромные? - Да за несколько поездок пассажиры весь потолок в автобусе своими головами разворотили, вдрызг.
Когда администрация города решает отремонтировать дороги? Когда ущерб от разбитых, головами пассажиров, потолков общественного транспорта может превысить стоимость ремонта дорог!
Работаю водителем в одной конторе. Руководящий состав постоянно в командировках. Встречаю как-то одного рукамиводителя в аэропорту. Рядом в машине сидит жена. По телефону созвонились, выяснил, что самолет уже сел, катится по взлетке, скоро встретимся, вот только багаж надо получить. Жена внимательно выслушала весь разговор и спрашивает: - ну что, скоро выйдет? Честно, даже шутить не хотел, думал поймет. Серьезно так отвечаю, мол, самолет уже сел, катиться по взлетке, осталось дождаться багаж, а его обычно отправляют вторым самолетом, который летит следом и часа через полтора сядет. Минуты три я слушал мнение жены по поводу сервиса авиакомпании, мол, почему нельзя самолеты отправлять одновременно, чтобы люди долго не ждали. Потом сломался. Проходящий мимо народ долго оглядывался на истерично рыдающего человека. Жена зарыдала через 10 секунд, когда до нее дошла истина происходящего. Летайте самолетами Аэрофлота!
Американские спецслужбы, долгое время работавшие в России, и занимающиеся поиском информации для разоблачения России, наконец-то собрали предостаточный массив информации, для того чтобы обвинить Россию во всех грехах мира, в частности в варварстве и прямой агрессии направленной против Михаила Саакашвили. Американские адвокаты доказали что слова - Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу..., направлены именно и только именно против Михаила Саакашвили. Вот что заявила Американская сторона - Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу!(!-?) - это прямая открытая и тотальная пропаганда, принуждение и призыв к действию, для маленьких девочек и мальчиков, с целью невиданно жестокой, чудовищной расправы и издевательства над Михаилом Саакашвили. Это инструкция по обращению с Михаилом Саакашвили, для маленьких девочек и мальчиков. К сожалению, наши спецслужбы не смогли добыть весь текст этого чудовищного принуждения, но мы ни на йоту не сомневаемся что рука – это не последнее к чему призывали детей, оторвать у Михаила Саакашвили. Мы, безусловно уверены, в том, что Россия хотела еще что-то оторвать у Михаила Саакашвили. Мы в этом уверены на 100%, американские спецслужбы не станут врать! Это правда, в чистом виде!!! Даже человек с особо бурной фантазией не сможет вообразить то, что, если Российская сторона открыто и тотально пропагандирует и призывает к невиданной агрессии и чудовищной расправе маленьких детей, то, что она пропагандирует, и к чему она призывает, более взрослое поколение?!!! А о чем думают в белом доме? Это же, ни какому уму не постижимо – наверное, спят и видят, как Михаила Саакашвили разрывают по частям!!! Наши спецслужбы также нашли обрывки некой песни, одной из многих, которая открыто, пропагандирует свержение и уход Михаила Саакашвили и правительство Грузии. Вот наши доказательства, вот текст песни – на трибунах становится тише, начинается время чудес, до свиданья наш ласковый миша, возвращайся в свой сказочный лес, ... До свиданья наш ласковый миша – открытый призыв к уходу Михаила Саакашвили, причем Российская сторона открыто называет Михаила Саакашвили ласковым, и ласково – миша, безусловно, намекая на то, что Михаил Саакашвили, вовсе ни в чем не виновен, а наоборот он во всем слушался Россию и был ей полностью предан, и предан как собачка – потому что Российская сторона пишет его имя с маленькой буквы, как бы намекая на то, что он жалок, что он как вещь, что он как раб должен ей подчинятся, но, даже не смотря ни на что, Российская сторона все равно собирается свергнуть Михаила Саакашвили – вы можете только представить какие они изверги!!! На трибунах становится тише – на трибунах становится тихо, действительно тихо, после ухода президента, потому что правительство тоже уходит. Начинается время чудес – здесь Российская сторона открыто пропагандирует, как ей будет неимоверно хорошо после ухода правительства Грузии. Возвращайся в свой сказочные лес – здесь Российская сторона оставляет надежды на то что, Михаил Саакашвили все-таки сможет бежать в лес и скрываться там. Почему сказочный? – элементарно ясно - потому что лес для Саакашвили действительно будет сказкой, просто раем по сравнению с тем, что ожидало бы его, если бы он остался – расправа над ним несовершеннолетних. Почему возвращайся, а не уходи – элементарно ясно – они заранее полагали, что Саакашвили предполагал такую расправу и заранее выбирал себе место в лесу - ходил и выбирал себе полянку, на которой проведет всю свою оставшуюся жизнь. На основании этих исчерпывающих и абсолютно достоверных данных, мы можем утверждать что Россия – это просто исчадие ада! Такое зверство не должно остаться безнаказанным, такое правительство не должно задержатся не на минуту в белом доме, и президент должен немедленно уйти, освободив свое место для Джорджа Буша – истинного вершителя Демократии и мира во всем мире!!!
Сидят два узбека за топчаном и играют в нарды, послушивая при этом радио. Дикторша обьявляет: Сейчас дорогие слушатели радиостанции, для Вас прозвучит симфония Полонеза Огенского. Первый узбек задает вопрос второму: Нима? Нима? Ээээ говорит второй: Половина одинадцатого
собрался чукча в Лондон, провадили его, тот прилетел в Лондон исмотрит на БЕГ БЕН (ЧАСЫ) к нему подваливает тип и говорит -нравится?- Ч.-нравится!- Т.-хочеш себе такие?- Ч. -хочу- Т. -10.000$ и они твои- Чукча отдал денги и тут ему тип и говарит -ты меня тут пока подажди а я за лестницей сбегаю!- и тип ушол. Чукча ждал час, два, три типок не вернулся. Чукча обиженый вернулся домой и все расскозал. через месяц полетел его брат в тот же Лондон и встал посмотреть на БИГ БЕН к нему подваливает типок говорит -нравится?- Ч. -нравится!- Т. -хочеш себе такие?- Ч. -хочу- Т. -10.000$ и они твои- чукча отдал денги и типок ему говорит ты меня сдеся подожди а я тем временем за лесницей сбегаю, а чукча ему и отвечает - э-э-э нет чукча не дурак, это ты меня сдеся подажди а я сам за лестницей сбегаю!!!- КРОВЕЛЬЩИКОВ ЕВГЕНИЙ ВАЛЕРЬЕВИЧ (НОВОСИБИРСК).
Идет тест по истории. Преподаватель диктует очередной вопрос. - И так дети, в чем измеряется сила тока? Варианты ответов: а) В амперметрах b) В амперах c) В вольтметрах d) В попугаях
Порадовал дежурный электрик. Когда он покидает ЦРП поидее должен оставить записку куда ушел. На днях прочитал. Ушел чистить снег. В Гималаи не иначе ломанулся. От того же дежурного электрика. В дежурном журнале читаем. Починил то се по распоряжнию начальника цеха Сергеева. До сих пор стоит ни кому не нужен. Чего у него там никому не нужное стоит? Спросили оказывается агрегат починенный, а мы то подумали))))).
Какие правила существуют в боях с правилами и в боях без правил?
Бои с правилами: Не бить лежачего противника. Не поворачивать голову противника. Не бить по яйцам.
Бои без правил: Не бить лежачего противника, более чем полчаса. Не поворачивать голову противнику на угол более 270 градусов Не бить по яйцам, более 10 раз в минуту.
Михаила Саакашвили спросили: Вы постоянно говорите плохо о России? Нет, что вы! – сказал Михаил Саакашвили, подумав до этого: не постоянно, ведь когда я сплю – я не говорю плохо о России.
Я в шоке. Приходит только что шеф в мой "оффис", оглядывает хозяйским оком бардак на столе, видит кофеварку, в которой дымится свежесваренный живительный напиток, долго на нее смотрит, поворачивается ко мне, и спрашивает: - Это кофе? ......... Странные они, эти американцы... Очень странные... Или это мы странные?
1. Есть у меня привычка (не знаю, дурная ли, но иногда - дурацкая!): иногда бормочу себе под нос (вслух) всякую ерунду. Как чукча - что вижу, то пою. Полчаса взад пришел из магазина с пивом. К пиву прикупил (ну не было больше ничего!) нарезную рыбу в, блин, вакуууууумной упаковке. На аналогичной рыбе в аналогичной упаковке я несколько раз неслабо пролетал: вскроешь, а жрать нельзя. А идти в магазин скандалить - лень. Рыба летит в мусорное ведро, деньги - на ветер. А поскольку упаковка вакуууууууумная, покупка такой рыбы - это чистая лотерея, потому что всякие там сроки годности не пляшут совершенно. Проверено. Экспертом по качеству рыбки является мой черный котик Микки, которому завсегда на пробу предлагается небольшая (или большая - когда я выпью пива, ужасно добрею) порция. Выкладываю я, значит, котику на тарелку кусочек рыбки, и приговариваю: - Если котик будет рыбку, Значит рыбка - ничего... Котик рыбку понюхал, лизнул (sic!), лениво мявкнул и ушел: типа, спасибо, хозяин, за угощеньице, потом съем... Я, делая себе бутеры, которыми сейчас и закусываю: - А не будет котик рыбку - И два хера на него! Жена в другой комнате до сих пор помирает со смеху. Котик таки рыбку скушал.
2. Первая история была домашняя, а это - со службы. Работал я помощником по PR и СМИ у одного крутого босса. И был у этого босса друг-враг-коллега, короче, руководитель конкурирующей фирмы по фамилии... ну, скажем, Крупин. С ударением на И. Едем с какой-то тусовки, босс в весьма благодушном настроении... Он очень любил загребывать личный состав рассказами о том, как в молодости сочинял стихи. И даже зачитывал... А тут, глядя в окошко джипа на меланхолический осенний пейДзаж, решил, видно, вспомнить золотые годочки... И, вслух, прочел первые две строки нового стихотворения собственного сочинения: - Я смотрю из окна - Увидал Крупина... Поскольку в данный период времени основной моей PR-задачей было опускание этого самого Крупина ниже плинтуса, и больше всего на свете я мечтал увидеть его... в вакууууууумной упаковке... Короче, я сперва сказал, тоже вслух: - Да сто лет бы не видеть Такого говна! ... а потом понял, что сказал. Евгений
Михаил Саакашвили упал в обморок. Произошло это когда сын Михаила Саакашвили, плохо говорящий по-русски, вместо – "папа, к тебе пришли твои телохранители", сказал - "папа, к тебе пришли твои телохоранители".
Звоню другу поздравить с днем Победы. Трубку берет жена: - К сожалению, не могу его пригласить, он уже принял (ударение на я) и принял (ударение на и). Я растерялся: - Не понял. Она поясняет: - Он уже принял (ударение на я) парад Победы и принял (ударение на и) на грудь и сейчас спит.
Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было. Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как проститутка Она: Я тоже проститутка, только не даю никому Я: Я знаю....... Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог подумать такое!!!!
:-000000000
З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как адекватно себя оправдать!)
Чемпионом мира в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30 килограмм, был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги без блинов и замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.
Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалось только-"В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонент недоступен..."
Пятница, вечер, сплю на работе мордой в клавиатуру, на голове наушники в них ненапряжно играет Faithless... Напротив один из молодых админов ковыряет какую то железку. Через время просыпаюсь от осознания того, что где то рядом смотрят кину, причем веселую и где то на середине. От такой наглости меня аж передернуло - как это смотрят? какого хера в рабочее время? почему так громко? и почему меня не разбудили? Не приходя окончательно в сознание подымаю голову и громко спрашиваю - вы че все совсем охуели? В ответ мне явиляются только полное непонимание во взгляде и робкие извинения. Тут до меня доходит, что кину то как раз никто и несмотрит, а все напряженно работают впредверии пятничных возлияний, только один я сплю как последняя сволочь, и кина играет у меня на компе из плей листа... Может извиниться?
Кто такие хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки. Кто такие особо продвинутые хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки, дырявые носки, дырявые трусы, дырявые презервативы, дырявые прокладки и дырявая туалетная бумага.
В знак протеста против массовых фальсификаций на выборах со следующей недели в московском зоопарке перестанут кормить медведей. http://www.echo.msk.ru/news/410798.html
Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".
Вчера прочитал на сайте ДНИ.РУ: "Запуск ракеты-носителя Зенит-3SL со спутником связи компании SES New Skies на борту по программе "Морской старт" перенесен на СРЕДУ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ." Как говорится, без комментариев... Евгений.
Только сегодня обратил внимание... Ездят по Одессе фургоны желтого цвета - грузовое такси. А на борту у них название фирмы крупными буквами: ИГАЛ. Вроде ничего смешного, но, насколько я помню немецкий язык, то IGAL переводится, как "ВСЕ РАВНО" или "ПО БАРАБАНУ"! Вот такая и доставка, наверное... Евгений.
Приходит женщина к врачу-психиатору и говорит, что ее муж сошел с ума, он очень любит блины. Доктор с удивлением говорит: "Ну и что, я тоже очень люблю блины. В ответ: "Доктор приходите к нам есть блины, я их напекла целый комод".
Американская демократия успела надемократить в Югославии, обильно надемократила в Ираке. Хотела обильно надемократить через посредника в Южной Осетии и Абхазии. Американская демократия не успокоится пока не надемократит по всему миру. Она стремится обдемократить весь мир. Ее лозунг - надемократили, демократим и обязательно еще надемократим! И еще один – демократить всегда, демократить везде, демократить когда никто не демократит! И еще один - мы надемократим во всех уголках мира, чего бы это нам не стоило!
Бухгалтера поймут. - Так, что это у нас. Кашпо. Стоп. Почему кашпо на "Прочих материальных ценностях"? - А на чем надо? - На "Мягком инвентаре"? - Почему? - ? 8-( - ? 8-( - Ну, это же шарф такой. - Какой шарф!? - А...! То кашне!!! 8-)
История эта приключилась с моим отцом его другом. Было это в 80 года. Собрались они на рыболку, ну как водится кто едет на рыбалку без выпивки. Ну так вот. Поехали они на соседской 02, он основной трассы им пилить было и пилить, ну и решили они выпить моленько и потехоньку дальше двигать, благо ментов в лесу нет. Выпили дальше поехали, и так несколько раз. Уже совсем блиско от места застряли, нормально так, пришлось ставить цепи. Добрались на место, выпили еще, поставили сети. Випитое давало о себе знить-короче отрбились. На утро как вы думаете что их разбудило? Проснулись они от того что им сигналили машины две тоже с рыбаками. Продрав глаза, спросили что шумят, и услышали такой ответ. - Мужики имейте совесть, сети с дароги уберите!- Ну это еще не все, цепи оказались на передних колесах, как они выехали я досих пор понять не логу. Говорят что задние колеса в грязи кокрас стояли, а лезти в нее им не хотелось, вот и поставили на передние.