Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Генерал собирается на бал.Подзывает денщика и просит рассказать каламбур. Денщик: -Чем отличается херувим от парикмахера? -????????????? -У одного из них "хер" спереди,у другого-сзади. На балу: -Господа,скажите-чем отличается ангел от цирюльника? -?????????????? -...ну я тоже плохо помню,но у одного из них хер сбоку.
Решил зайчик открыть предприятие, заняться бизнесом. Вроде бы все оформил, зарегистрировался, а в налоговой не дают какого-то разрешения. Сидит он грустный на пеньке, бежит мимо лиса. - Что такое, заяц? - Да вот так и так, налоговая... - Пойду попробую помочь. Через время прибегает: - Да заяц, действительно проблема. Очень ты ушастый, говорят. Я и хвостиком виляла, хитрила, глазки строила - не дают. Бежит волк: Что -такие грустные? Да вот заяц... Решил помочь. Вернулся:- Рычал, говорит, зубы скалил, шерсть дыбом - не дают. Бежит козел, ну тоже вызвался на помощь. Прибегает - все оформлено, печати стоят. Те - как тебе удалось? Козел:- А что вы хотели ребята, захожу к ним в кабинет, а там все свои.
Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи, свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут! Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь бугай с бородой и в ватнике, спрашивает : - Ну, что понос пробрал? Тот в ответ: - Да, ничего поделать не могу... - Скидавай штаны, становись раком! Мужик так и сделал. Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать! Мужик поворачивает голову и спрашивает: - Скажите, а это точно поможет? - Это даже поезда останавливает!!!!
Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию: -А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка... -Х..,батюшка-от одной мысли поднимается! -Хорошо, а что тяжелее всего на свете? -Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь! -А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х.. переведешь!
Этот случай произошел летом 1983-го года - я тогда проходил практику в одном московском КБ. В нашем отделе работал инженер по имени Миша - довольно веселый мужик. Незадолго до этого он развелся с женой и скоро собирался жениться снова, а его мама бала недовольна выбором, сама хотела подобрать ему невесту и постоянно донимала Мишу телефонными звонками. Когда его терпение лопнуло, он обратися к отделу с просьбой: "Если меня по телефону будет спрашивать женский голос - меня нет!". И надо же было такому случиться - через некоторое время зазвонил телефон, Миша оказался ближе всех и ему пришлось поднять трубку. И вот весь отдел стал слушателем такого разговора, точнее, монолога: "Алло! Вас не слышно! Алло! Вас не слышно! НЕТ-НЕТ, ПЕРЕЗВАНИВАТЬ НЕ НАДО!" Долго еще этот монолог вспоминали, как анекдот...
В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим, решением местной администрации, Кольский полуостров решено переименовать в Кока-Кольский.
Маленькая компьютерная фирма. Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво (нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол, где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном) понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу бумагу текст следующего содержания: ====== Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман. Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник, РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы, не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет. Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской жизни 20-40 лет и без детей. Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни по договоренности.
Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт, предъявителю паспорта IV-АН №501447. ======
Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет уходит ... Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.
P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств "Знакомства на Куличиках" http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html заходите, почитайте.
Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони" не приписали крупными буквами: ЦСКА!
Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке, (50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая, а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами) и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!
Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов. Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое. При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять. Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ не сделают!
Едет по Германии автобус с евреями и внезапно ломается.Выходит водитель и видит дом недалеко от дороги.Он идет туда за помошью и дверь открывает старый немец: -Слышь, друг, помоги- у меня тут автобус с евреями сломался. -Я бы с радостью да печка у меня микроволновая!
Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор. Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление. Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш. Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете, а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю "Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес. P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону говорят, что такие здесь ДАВНО не живут. Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?
На телевидении идет полным ходом подготовка к празднованию 200-х летия великого русского поэта А.С. Пушкина. Особенно большой объем работы ложится на творческих работников, которые должны обеспечить освещение всех торжественных мероприятий и т.д. У одного нервы не выдержли, совсем задолбало все это и он выдал: - А все-таки прав был Дантес!
Короче, предистория такова: Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого фактора... Носится допозна, чему очень не рады их мамаши... История началась вчера... Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики достопочтимых мам, стремящихся загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма хорошая женщина... Короче, диалог такой: -- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех) -- ...... -- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща!!! Прошло минут 10... -- Виииитя!!! --......... -- Витяяяяя!!!! -- Чего!? -- Домой пора!!! -- Ща! Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор, и уносит оттуда этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д. Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может, и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом... Так продолжается еще пять минут... Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались... Тихий, дрожащий голос бабушки: -- Что ты сказал????????? Громкий и уверенный голос внука: -- СУКА!!!!!!! И тишина.............
Много есть житейских мудростей про начальников типа "2. Если начальник не прав - читай пункт первый"... А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью: - Если начальник не говно, то он говно-начальник.
Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда, мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"! (еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.
"FREE Live All-Asian Sex Shows!! ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!! These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "
Так как в английском я не силен ,я перевел это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru). Вот что он мне выдал:
" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает, что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА, который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ! Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ! Cum На Азиатский Котенок, шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!! Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и получают ЯДРО для ВЫ!."
Неплохо? Идею перевести подал И.Гамин(flamestone@mail.ru)
Прилетел инопланетянин на землю,видит во дворе двое мужиков выпивают, он подходит и говорит - Мужики я гормункул!!! - Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу" Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул" Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан, тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин" - Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"
знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей... теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы с надписью "ПК") калякать что-то типа
По рассказам одного из моих друзей....Сам я молодой мне в новинку... День...Пост ГАИ.У поста стоит(как обычно) мент и тормозит все живое. Вдали показывается Ауди-100 ,навороченная ,все дела.Мент ,в предвкушении того ,что что-то не так, радостно дает отмашку.За рулем находился товарищ "в состоянии легкого алкогольного опьянения"(по словам друга, который сидел рядом-гораздо хуже).Чего делать-машина папина,папа большой начальник,вы;%:т так что мало не покажется.Тут(как всегда впрочем в таких случаях) товарища посещает гениальная идея.В своей руке он держит открытую банку пива "Белый медведь".Пихая его водиле со словами "Иди к менту" он выталкивает его из машины и бежит к менту со словами"Блин ,в натуре братан , машина сломалась". В это время водила вылезает из машины и попивая пивко движется к менту. У мента челюсть до колен и глаза по 5 рублей.Тот подходит к нему и говорит,протягивая документы"Да...СЛОМАЛАСЬ БЛИН МАШИНА". Короче они долго разбирались-пьян он был за рулем или не пьян. Но в итоге все кончилось тем ,что они поймали тачку и уехали с поста,через 15 минут вернувшись с другом который эту машину отогнал. P.s.По-моему классный способ отмаза-если чуть-чуть выпил или с перепою...Только банку с пивом в машине держать надо..
В один московский банк взяли на работу паренька из Перми. Он хорошо знал свое дело, но поначалу у него были некоторые проблемы с оргтехникой и средствами связи. Через несколько дней он успел кое-чего узнать, но по видимому не до конца. Как-то раз, когда он проходил мимо факса, раздался звонок. Он успел снять трубку до того, как раздался характерный сигнал. На другом конце провода спросили? - Это пейджер? - Нет, это факс. Ответил Он - Примите сообщение - СТАРТУЙТЕ!
Сижу поздно ночью в гостинице славного города Чита. Раздается телефонный звонок. Снимаю трубку. Из неe доносится голос мужика: "Ну какого *** ты по ночам звонишь?" Я не нашел, что ответить...
28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200 вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского автозавода, сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже проданы на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры из Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".
Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит : - Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила! Св.О : - Что ты сделала дочь моя? Ж. : - Ох сосала , я сосала! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - 30 минут , сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу! Женщина пробежала...все путем значит. На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит : - Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила! Св.О : - Опять сосала, сосала!?? Ж: - Да! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - Час сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять! Ну она как умная "Маша" пробежала... На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу: - Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала! Св.О : - Сколька времени Сосала? Ж : - Час и 27 минут сосала! Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей : - Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная получается!...
Про ляпы переводчиков в фильмах. Мне очень всегда нравится, когда в очередном военном фильме просьбу генерала подвезти на передовую 'amunition' переводят как 'подвезите амуницию'. Об этом тут не раз писали. Аналогичная вещь есть в "Солдате Райане" с сурдопереводом - там упорно упоминаются какие-то "инженеры", которые высаживаются прямо с первой волной десанта. Наверное, чтобы на месте получить заказ на НИОКР и т.п. А дело в том, что в военном смысле слово 'engineer' означает ни что иное как "сапер", предназначение которых в районе боевых действий понятно.
Было это дело час назад. Сижу, воюю с виндами и его #$&@№м Plug&Play'ем,и вдруг подходит комне лаборант и говорит: - там у Ивана Ивановича проблемы с паскалем, не поможешь? Отчего же не помочь (пока я еще не большой и наглый сисоп), подхожу, вижу на экране маленькую програмульку, учебную, на паскале. (Сидит студент, смотрящий в экран большими глазами и старенький препод с какой-то умной книжкой в руках) С первого взгляда вроде бы ничего, только одно слово не досписали, но присмотревшись, внизу экрана, там где пишет Borland C++ (!) ошибки компиляции, увидел много борландовских матюков по поводу неправильных идентификаторов и т.д.. Этот Иван Иванович был преподавателем, доцентом там чегото, поэтому я не стал им советовать пить меньше и тихонько запустил все это дело под Borland Pascal'ем.
Короче это было на моей практике. На 1-м курсе в мед.училище нас отправили на практику в больницу.Мне в напарники достался "отличник" из деревни. Ну его проинструктировали, вручили шприц, и сказали что бы он пошел ставить иньекцию внутрипопочно :). Ну яему сказал, что бы он лекарство сразу вводил, не ждал пока оно свернется, а то 2-ой раз колоть больной не дасться. Ну Ваня (так его зовут) Взял шприц и пошел в палату с лицом зомби, а я пошел следом за ним. В палате он решительно воткнул шприц И... лекарство свернулось, Ваня решил продавить поршень, иголка тут же слетела, а половина лекарства оказалась на больном. Он снова решительно вынимает иголку из задницы больного, всталяет ее в шприц...и пытается продуть иглу. Тут иголка снова слетает, и приклеевается лекарством к потолку, он снова решительно..берет швабру соскребает иголку с потолка, вставляет в шприц и подходит к больному и говорит: " Ну че будем колоться ? " . Пациент в ужасе выбегает из палаты... Я падаю от смеха :)))
Несколько историй вспомнилось в бытность мою простым студентом Российского Университета дружбы народов. Золотое время, скажу я вам.. История первая, самая простенькая.
Училась у нас девушка одна, фамилии необычайно знакомой. До рези где-то в области предстательной железы. Горбачева А. (к "тому-самому" отношения никакого, вроде, не имевшей).
Сцена следующая: Лекционный зал. Идет лекция. В зале около 130 человек экономистов. Для них курс "сельское хозяйство" (это там где пятачки всякие, хвостики витком, хрюшки, рыльца и т.д.), короче для экономеров, половина которых уже в банках работает - самое то.. Ясен пень - все приходят ко второй половине лекции и забивая на скрежет препода (благо он муж ученый - совсем стар (просто СуперСтар :) что-то там шипит, да ни кому дела до него нет (это только до экзамена - на экзамене у него такая потенция!! ;) И вот, короче, как-то, когда одна часть студенчества еще не проснулась, а другая уже засыпала под потрясающей интересности рассказ о том каких пород бывают свиньи и если самка - это свиноматка, то кто тогда самец? ... вдруг раскрывается дверь и эта самая девушка (по фамилии Горбачева, напоминаю) появляется в проеме двери. Естественно забив на профессора, отмечает пустое место в зале (благо их много) и направляется к нему с целью, значит, занять оное.
Лектор поднимает голову, фокусирует стареющий взгляд, начинает скрежетать что-то в молодую спину колышащуюся все выше и выше по рядам в зал:
- И (хм, кхе..) что-это вы так изволите бесцеремонно опаздывать?
На что следует молниеносный ответ откуда-то из глубины зала:
В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой, которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей, что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры. Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер. Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком, а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.