Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На ученьях: Командир: - Первый танк пошел, ответ: есть - Второй пошел, ответ: есть - Третий пошел, ответ: есть - Четвертый пошел, никто не ответил - Четвертый пошел, нет ответа Вдруг из танка вылез чукча, и сказал - Т. капитан помоги говорящую шляпу порвать
Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалось только-"В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонент недоступен..."
Сидят два узбека за топчаном и играют в нарды, послушивая при этом радио. Дикторша обьявляет: Сейчас дорогие слушатели радиостанции, для Вас прозвучит симфония Полонеза Огенского. Первый узбек задает вопрос второму: Нима? Нима? Ээээ говорит второй: Половина одинадцатого
Извините, если кого обижу. Имена изменены. 8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ). Жена получает SMS. Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст уже не очень, но еще не совсем. Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же. Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. … Она (Я) Спасибо. А ты кто? О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы посылаешь? Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю. О: При встрече проверим. Я: Это вряд ли. О: А у тебя какой номер высвечивается? Я: (номер) А у тебя? О: И ты не знаешь, чей он!!! Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и просмотра переписки дочкой и зятем) Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером? О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по правильному номеру). Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал») О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой? Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна. О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал! Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила? Далее пошел обмен любезностями.
А нет, чтобы сразу признаться – кто он? Могла бы семья (а то и две разрушиться)
Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести заседание на неопределенное время, пока не улучшится погода, передает Drudge Report. Доклад под названием "Изменение климата: выбросы парниковых газов и влияние техногенных факторов на нагревание атмосферы" должны были представить членам подкомитета Палаты представителей Конгресса США по вопросам энергоресурсов и качества воздуха.
Однако прогноз погоды на 14 февраля их не обнадежил. Синоптики сообщили, что в городе в этот день ожидаются осадки в виде снега с дождем, а также сильный северный ветер, который может стать причиной гололеда. Конгрессмены решили отложить заседание подкомиссии по проблемам глобального потепления пока не кончатся морозы.
Случилось это, когда я был студентом. так как я жил в общаге, то в пятницу уезжал в свой городок к родителям! в такуюже пятницу, я и много других студентов, стояли на остановке и ждали маршрутку. В центре етой массы студенчества стояла строгая мама и ее маленькая доча, лет 6. ну вот стоим мы ждем маршрутку все байки переговорили, и тут девочка у мамы и спрашивает: - Мама, а наш папа заболел? - С чего ты взяла, поинтересовалась, взволнованная мама. - а почему ты тогда у папы всю ночь писю сосала??! Смеху было...
Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед. Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.
Прочел: "Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка." Отредактировал: "Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка". Еще отредактировал: "Отдам киску хорошему. Восемнадцать лет. Блондинка".
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине. Давай помоем – предложил он, - пока твоя жена спит, праздник то ведь женский. Праздник был вчера, - ответил друг, - а сегодня 9 Марта!
Девушка приходит к врачу венерологу сдать анализы, после сдачи анализов доктор говорит приходи завтра за результатами. Проходит неделя, месяц, через 2 месяца приходит она к доктору. Доктор ей говорит вы что не пришли когда я вам сказал у вас сифилис, трипак и СПИД где ты была? Она отвечает: пива пила, еще немного подумав говорит, а мужики-то не знают.
Случилось, однако, лететь "Аэрофлотом" в ихнюю поханую Ламерику. Как положено по протоколу, объявили регистрацию, стою в очереди. Наблюдаю следующую картину: к соседнему окшку подваливает пузатый ламерикан и спрашивает, мол, не здесь ли регистрация на Вошен гтон. Девушки-регистраторши хором отвечают - нет, здесь на Лос-Анжелес. Ам говорит - мол, куда-куда, я по-русски не понимаю (хотя диалог происходит на английском). Ему отвечают - мол, мы же вам на чистом странном языке говорим, Лос, блин, Анжелес. Он - нет, это по-русски, а вы по-английски мне скажите. Девушки - их же учили, что клиент всегда прав - пытаются выдать какие-то еще варианты, типа Lost Angelless, но буржуя это не устраивает - он упорно требует, мол, скажите мне по-английски, и все тут. Пребрав все варианты, несчастные девушки "сдались" - мол, ну не знаем, что же вам еще сказать. Зовут менеджера, и - чудо! - вот он, правильный ответ: Лос-Энжелес. А этот амер ругался чуть ли не все 10 часов до Вашингтона - мол, надо же, stupid people - Лос-Энжелес обозвать Лос-Анжелесом.
Кто такие хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки. Кто такие особо продвинутые хиппи? - это те у кого дырявые джинсы, дырявые футболки, дырявые носки, дырявые трусы, дырявые презервативы, дырявые прокладки и дырявая туалетная бумага.
На работе. Подходит сотрудница и со словами "Это надо отправить по электронке" протягивает три листа формата А4 с текстом. Нет, сканера у нас нет.
Приходит знакомый, дает диск - "Здесь файлы, отправь по электронке Игорю, а то я у себя отправлял, час прождал и ничего" (на диалапе). Беру диск, смотрю - 260 метров...
Коллеги говорят, что надо покупать этот... как его?... Визирь! Долго объясняли что это. Оказалось, сканер. Почему провели ассоциацию с визирем, не пойму до сих пор.
Весна, апрель, время субботников. На входкой двери одного из отделений милиции висит объявление: "19 апреля состоится субботник. Явка всего личного состава строго обязательна." В отдел доставляют задержанных проституток. Одна замечает: "Во блин, даже у ментов субботники бывают!"
1. Есть у меня привычка (не знаю, дурная ли, но иногда - дурацкая!): иногда бормочу себе под нос (вслух) всякую ерунду. Как чукча - что вижу, то пою. Полчаса взад пришел из магазина с пивом. К пиву прикупил (ну не было больше ничего!) нарезную рыбу в, блин, вакуууууумной упаковке. На аналогичной рыбе в аналогичной упаковке я несколько раз неслабо пролетал: вскроешь, а жрать нельзя. А идти в магазин скандалить - лень. Рыба летит в мусорное ведро, деньги - на ветер. А поскольку упаковка вакуууууууумная, покупка такой рыбы - это чистая лотерея, потому что всякие там сроки годности не пляшут совершенно. Проверено. Экспертом по качеству рыбки является мой черный котик Микки, которому завсегда на пробу предлагается небольшая (или большая - когда я выпью пива, ужасно добрею) порция. Выкладываю я, значит, котику на тарелку кусочек рыбки, и приговариваю: - Если котик будет рыбку, Значит рыбка - ничего... Котик рыбку понюхал, лизнул (sic!), лениво мявкнул и ушел: типа, спасибо, хозяин, за угощеньице, потом съем... Я, делая себе бутеры, которыми сейчас и закусываю: - А не будет котик рыбку - И два хера на него! Жена в другой комнате до сих пор помирает со смеху. Котик таки рыбку скушал.
2. Первая история была домашняя, а это - со службы. Работал я помощником по PR и СМИ у одного крутого босса. И был у этого босса друг-враг-коллега, короче, руководитель конкурирующей фирмы по фамилии... ну, скажем, Крупин. С ударением на И. Едем с какой-то тусовки, босс в весьма благодушном настроении... Он очень любил загребывать личный состав рассказами о том, как в молодости сочинял стихи. И даже зачитывал... А тут, глядя в окошко джипа на меланхолический осенний пейДзаж, решил, видно, вспомнить золотые годочки... И, вслух, прочел первые две строки нового стихотворения собственного сочинения: - Я смотрю из окна - Увидал Крупина... Поскольку в данный период времени основной моей PR-задачей было опускание этого самого Крупина ниже плинтуса, и больше всего на свете я мечтал увидеть его... в вакууууууумной упаковке... Короче, я сперва сказал, тоже вслух: - Да сто лет бы не видеть Такого говна! ... а потом понял, что сказал. Евгений
Ниже приведена выборка из карточки базы ГИБДД. Обратите внимание на фамилию :))
код региона 3 код собств. 2300 код тех. оп. 03 120796 регистр.знак АА605Т77 Марка МАЗДА323 фамилия/предпр. ХУЙИЧ имя/код предпр. МУХИДИН док.личнности ВН6536250495 улица ГОНЧАРНАЯ Дом,кор,кв.**/* Телефон ******
Вот ты рядом В объятьях моих лежишь И шепчу я то, Что в сердце моем Про тебя, про меня, Про то, что снова вместе, снова вдвоем Что прекрасна ты как Афродита, Прекрасны плавные черты лица И вдруг понимаю Что как воздух теперь ты мне нужна. Белый бархат руки Губ алый коралл Понимаю себя я уже Потерял… Грация кошки Спокойная стать И все больше хочу воспевать…. Тебя, твой ум, Твою красу Тела божествен изгиб, никакая олива с тобой не сравнится, Длинные пальцы на тонких руках Лунный лик Ресницы как крылья Я наверно умру от чувств изобилья Ноя знаю, прочтешь и поймешь И оценишь строки мои И умрем мы в объятиях нашей любви….
Собрались мы как-то за грибами. Решили выехать вечером, что бы на месте переночевать, а утром приняться за поиски. Заехали за проводником (лес дремучий, заблудиться можно, да и места грибные занет), взяли пива. Добрались до места часа за два. Поставили палатку, разожгли костер, сварили уху, разлили пиво (по кружкам). Вобщем все как надо. Где-то ближе к ночи заядлые грибники пошли спать, а мы спроводником остались у костра пиво допивать (осталась целая канистра). Пили, пили и не заметили как наступило утро. А под утро мы были уже достаточно хорошие (еле на ногах стояли) от пива и от недосыпа (спать-то не ложились). А все выспаавшиеся встали и рассыпались по лесу, за грибами так сказать пошли, ну а мы че, не грибники чтоли, мы тоже пошли. Бродили наверное пол-дня. А потом решили перебраться на новое место. Ну значит проводник сел рядом с водилой (мы вкузов) и стал показывать дорогу. А выпил-то он много и не спал ночь, вобщем уснул он. Водила его толкает и спрашивает дорогу, он глаза продирает и показвыет на право. Мы едем на право. На следующем перекрестке водила опять его пихает, он показывает на лево. Плутали где-то час, пока водила вконец его не растрес и спрашивает: - Куда ехать-то? проводник глаза открывает, оглядывается с удивлением спрашивает: - А где мы? Водила (из кабины): - Уберите этого .... я .... его .... Кто дорогу знает? Один нашелся трезвый, а проводника достали из кабины погрузили в кузов там он и проспал всю дорогу. Вот. (Не смешно зато прикольно. Чуть не заблудились).
Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву. Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито, решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то: "Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.
Баня (8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб Скорый СПб- Астана)
Как- то были мы в деревне, Рыбу мы ловили бреднем, Не поймали ни одной И отправились домой.
Дудку сразу мы забили И, конечно же скурили. В баню мы пошли с пивасом, Старым, добрым, русским квасом, Водку взяли литров семь, Чтобы быть нам вуматень.
Баню ловко затопили, По стаканчику влупили, Апосля в парилку враз Мы пошли ловить экстаз.
Водички надо жахнуть в печь И на полог нам залечь. Там попариться слегка, Веничком намять бока, После, помочив ебальник, Всем отправиться в предбанник.
И опять пивас рекой, Закурили по одной… Водки снова накатили И кваском ее запили.
И пошли в парилку снова, Только б не было хуево, В бане, ведь, парок такой: Лечит даже геморрой, Он здоровье поправляет, И похмел весь вышибает. Баня- точно уж экстрим, Хотя бывает и интим.
Только есть одна запара: Можно охуеть с угара, Или есть еще прикол: Можно ебнуться об пол.
Если ростом ты высок, Башкою ебнешь потолок, Спьяну, коль, не держат ноги, Можно получить ожоги.
Это универсал- постройки: Здесь случаться попойки, Используют их как сараи Полные, бля, распиздяи.
В бане париться, ведь, нужно, Водку заливать всем дружно! Там без водки нет прихода, Баня с водкой- кайф народа!
Издавна в банях русский народ Ловит в субботу клевый приход! В воскресенье нет похмелья, Снова повод для веселья!
В понедельник на работу- Это очень грустно, Даже вспоминать об этом Охуенно гнусно! Нам до работы- как до мед- утки, Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!
А если свой хуй на нее положить, Не на что будет тогда вовсе жить, На что же, скажите, водочку пить? А как же бабу в кафешку сводить?
На бабки ведутся и марамойки, Хочется всем им ядреной попойки! Сначала шампанское и шоколадка, Ну, а потом самогон и кроватка!
Хочется очень той самой хрени, Ноги раздвинула, а остальное- дофени! Ну и мужчины всяких пород: Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!
В рот поебаться, конечно, занятно: Деваха старается, а тебе, бля приятно! Встает у того, даже кто не хотел, Такой, как известно, минета удел!
У каждого свой жизненный путь, Нужно только стремиться- вот в этом и суть!
Посвящается смелым и самостоятельным женщинам (ВСЕМ!)
Спасибо вам!!!!! Мужайтесь, женщины! Мужайте! Себя свободой окружайте! Решайте, ведь еще не поздно, Ведь мир - не домик из слюды. О женщины, хватайте звезды И перепутайте следы! И совершенством поражайте! И смейтесь! И детей рожайте! А я любить Вас буду нежно, Надежно, преданно всегда. А Вы своим теплом согрейте Хоть иногда, хоть иногда.
Не было в семье детей. Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума. Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату. Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили. "Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается. Через 10 минут выходит весь в поту. Муж:"Ну как все впоряде?" Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"