Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили"
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Пришла устраиваться на работу. В приемной сидит секретарша-блондинка. Часть разговора: - Как у вас со знанием компьютера? - На уровне пользователя. - Нет, вы нам не подходите. Нам нужен начальник отдела кадров со знанием компьютера на уровне программиста – пользоваться электронной почтой...
Дурак попа везет. Поп ему говорит эй дурак, дурак отвечает а, поп ему хуй на, дурак везет и молчит. Потом опять эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему опять говорит хуй на, дурак думает обидно же, потом снова поп эй дурак, дурак снова отвечает а, поп ему говорит опять хуй на, дурак во все обиделся и едут дальше. Дурак думает че же ему сказать, и говорит эй поп че, дурак ему говорит сто хуев тебе в шляпу, а нескладно говорит поп, а тебе делать нехуй сиди и складывай отвечает дурак
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все: Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"
Конгресс США отложил слушания по глобальному потеплению из-за холодов Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести заседание на неопределенное время, пока не улучшится погода, передает Drudge Report. Доклад под названием "Изменение климата: выбросы парниковых газов и влияние техногенных факторов на нагревание атмосферы" должны были представить членам подкомитета Палаты представителей Конгресса США по вопросам энергоресурсов и качества воздуха.
Однако прогноз погоды на 14 февраля их не обнадежил. Синоптики сообщили, что в городе в этот день ожидаются осадки в виде снега с дождем, а также сильный северный ветер, который может стать причиной гололеда. Конгрессмены решили отложить заседание подкомиссии по проблемам глобального потепления пока не кончатся морозы.
Не история, так, зарисовка. Вечер, около половины десятого - темень. Пост ГИБДД на выезде из города с "временным" знаком "Стоп", машиной гайцев и тремя особями вышеозначенной организации. Подъезжаю с подругой, останавливаемся на 5 секунд возле знака. Инспектор испепеляет взглядом машину. Подруга, пристегнутая заранее, спрашивает: - А почему ты не пристегнут? Ответ вводит ее в маленький ужос на полчаса: - А смысл? Все равно документы дома забыл...
Вот ты рядом В объятьях моих лежишь И шепчу я то, Что в сердце моем Про тебя, про меня, Про то, что снова вместе, снова вдвоем Что прекрасна ты как Афродита, Прекрасны плавные черты лица И вдруг понимаю Что как воздух теперь ты мне нужна. Белый бархат руки Губ алый коралл Понимаю себя я уже Потерял… Грация кошки Спокойная стать И все больше хочу воспевать…. Тебя, твой ум, Твою красу Тела божествен изгиб, никакая олива с тобой не сравнится, Длинные пальцы на тонких руках Лунный лик Ресницы как крылья Я наверно умру от чувств изобилья Ноя знаю, прочтешь и поймешь И оценишь строки мои И умрем мы в объятиях нашей любви….
не знаю, будет ли интересно, но расскажу... из моей юности (правда и сейчас я не стар ;)). у нас в классе училась дочь директора, а еще преподавал один молодой учитель одной гуманитарной науки, которого мы подсознательно любили, а на деле - гнобили. И он нас тоже (любил и гнобил). как-то раз мы решили над ним поприкалываться, и когда он вышел куда-то, ваш покорный слуга взял стул, стоящий около его стола (учительский стул всегда лучше стула ученика - несправедливо :(), и поставил на свое место. а свой стул - на его. Он вошел и увидев перестановку, громко сказал: "Всяк сверчок знай свой шесток", и вышел. В ответ на это мы решили продолжать агрессивные действия и, подняв дочь директора, поставили стул нашего учителя стул под нее. Вошедший через некоторое время учитель ничего не сказал :)) и был готов вести пару. В ответ на это мы сказали ему - Всяк сверчок знай свой шесток и по-хамски захихикали. Спустя несколько минут (когда он снова вышел - вот заладил ;)) - мы восторжествовали справедливость, и все законные места для сидения были возвращены на место.
Вошла, сверкнула, обаяла На пол скользнуло одеяло.. Ушли: кольцо, часы, бумажник И пес сбежал, трусливый стражник Так нае... меня кретина Ко дню Святого Валентина.
Посвящается смелым и самостоятельным женщинам (ВСЕМ!)
Спасибо вам!!!!! Мужайтесь, женщины! Мужайте! Себя свободой окружайте! Решайте, ведь еще не поздно, Ведь мир - не домик из слюды. О женщины, хватайте звезды И перепутайте следы! И совершенством поражайте! И смейтесь! И детей рожайте! А я любить Вас буду нежно, Надежно, преданно всегда. А Вы своим теплом согрейте Хоть иногда, хоть иногда.
Бухгалтера поймут. - Так, что это у нас. Кашпо. Стоп. Почему кашпо на "Прочих материальных ценностях"? - А на чем надо? - На "Мягком инвентаре"? - Почему? - ? 8-( - ? 8-( - Ну, это же шарф такой. - Какой шарф!? - А...! То кашне!!! 8-)
Дима, сорри, история вчерашняя с сайта конкурента. Когда читаю такое, мне кажется, что ценность конкуренции - совсем незначительна. Это - инженерия душ. Потому личу ее сюда без зазрения совести.
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"... - Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна. Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!" В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? " Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!" Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!" Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... " ... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
История эта приключилась с моим отцом его другом. Было это в 80 года. Собрались они на рыболку, ну как водится кто едет на рыбалку без выпивки. Ну так вот. Поехали они на соседской 02, он основной трассы им пилить было и пилить, ну и решили они выпить моленько и потехоньку дальше двигать, благо ментов в лесу нет. Выпили дальше поехали, и так несколько раз. Уже совсем блиско от места застряли, нормально так, пришлось ставить цепи. Добрались на место, выпили еще, поставили сети. Випитое давало о себе знить-короче отрбились. На утро как вы думаете что их разбудило? Проснулись они от того что им сигналили машины две тоже с рыбаками. Продрав глаза, спросили что шумят, и услышали такой ответ. - Мужики имейте совесть, сети с дароги уберите!- Ну это еще не все, цепи оказались на передних колесах, как они выехали я досих пор понять не логу. Говорят что задние колеса в грязи кокрас стояли, а лезти в нее им не хотелось, вот и поставили на передние.
Вчера прочитал на сайте ДНИ.РУ: "Запуск ракеты-носителя Зенит-3SL со спутником связи компании SES New Skies на борту по программе "Морской старт" перенесен на СРЕДУ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ." Как говорится, без комментариев... Евгений.
Блондинка, разгадывая сканворд, немного притормозив ищет подсказку со стороны, поворачивает голову и спрашивает ".. двенадцать вместе?", "Знаю что это крабовые палочки, а как это написать одним словом?"
Сегодня захожу на сайт, а там висит объявление. Дословно "Игорь 38 лет Москва Ищу: Девушку в возрасте 26-35 лет Обо мне: Готовлю яичницу из любых продуктов ", а теперь ответьте мне, это отчаяние или просто в Москве люди научись готовить яичницу из всего что попадает под-руку???
Пятница, вечер, сплю на работе мордой в клавиатуру, на голове наушники в них ненапряжно играет Faithless... Напротив один из молодых админов ковыряет какую то железку. Через время просыпаюсь от осознания того, что где то рядом смотрят кину, причем веселую и где то на середине. От такой наглости меня аж передернуло - как это смотрят? какого хера в рабочее время? почему так громко? и почему меня не разбудили? Не приходя окончательно в сознание подымаю голову и громко спрашиваю - вы че все совсем охуели? В ответ мне явиляются только полное непонимание во взгляде и робкие извинения. Тут до меня доходит, что кину то как раз никто и несмотрит, а все напряженно работают впредверии пятничных возлияний, только один я сплю как последняя сволочь, и кина играет у меня на компе из плей листа... Может извиниться?
Сам он не штатный охотник, но время от времени на неделю -другую уходит в тайгу поохотиться. Есть у него в лесу изба, зимой завозит туда продукты и потом спокойно заходит пешочком налегке и обитает там. Повадился к зимовью медведь. То продукты съест, то зимовье раскурочит. В общем надоел, и решил он его завалить. Да, надо сказать, есть у него собака, это сейчас он охотничий пес, а тогда просто щенок несмышленый, хоть и ростом большой. И решил его Серега на медведя натаскать, для этого нужно медведя убить, а потом пустить собаку к медведю, если собака стоящая, то у нее в крови живет лютая ненависть к медведю, если не испугается мертвого медведя, то тогда и на живого будет бросаться. Так вот, взял он этого щенка с собой, и чтобы не мешался- закрыл в избушке, дверь подпер палочкой, а сам пошел в засаде сидеть. Теперь слова самого Сергея: - Сижу, смеркается, мурашки тихонько по спине ползают, каждый кустик медведем кажется. Тут за спиной затрещали кусты и мне на плечи легли две лапы, я и обосрался, поворачиваю голову, вижу, что это моя собака, но не могу понять, почему я срать не могу перестать. Оказывается пес расшатал дверь и прибежал к хозяину, чтобы тому не страшно было. К слову, медведя того он так и не убил.
В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки, живущей в деревне: - У вас газы отходят? - Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили. Тихий ржач в палате. Доктор ошалело: - Какие трубы?... - Ну вы же про газ спрашиваете!?
произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.
Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать, чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить то, что сделает он. После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом, когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши войска Дяди Васи...
Я -Братка, привет! Б -Привет! Я -Как мне Васю найти? Сотовый отключен у него. Я сейчас возле его машины стою. Б -Возле его машины ГДЕ? Я -У него на работе. Б (подумав) -Ударь ее. У Васи сигнализация с обратной связью - он подойдет. Я (подумав) -А вдруг это не его машина? Б (еще больше подумав) -Скажешь, что ошибся номером... Я -Ладно, разберусь.
Да, надо сказать, что стою я хоть и в проходном дворике, но дворике, который с двух сторон ограничивают здания линейной милиции (привокзальной), двор заставлен ментовскими авто, в стороне стоят три сотрудника. Представляете, я в такой ситуации подхожу и бью чужую машину до срабатывания сигнализации?
Вместо предысловия старый анекдот. Нашли две черепахи пряник. - Давай его поделим и съедим! - Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем! - А это как? - Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока отползи, я товар разложу. - Ну давай... Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:
И мы еще хотим жить хорошо... Страна придурков!!! Отец поехал в поликлинику за талончиком к врачу. Приехал в 6.15 - был 28-м! Кто был первым, пришел в три ночи, идиот, пля... Через сорок минут (3.40) подошел второй, так и сидели на порожках до без пятнадцати шесть, пока ни повалил основной народ... Страна придурков... Потому что страной правят придурки и бюрократы, раз доводят людей до таких поступков...
Только что (18/12 около 21.07 по Москве). Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости) Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС. "... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью до сантиметра". Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают. А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку (дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля: На долготу внимания уже не обратил. ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная. Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса. И это на ПЕРВОМ канале
Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол: "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна." Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ, она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая), и вдруг получает ответ:
Не то чтоб история. Знакомые завели детям собаку. Таксу. Ну, пока она была щенком, т. е. таксенком, все было классно, с ней не было проблем. Пес подрос. Начал грызть ВСе. Обувь, мебель, игрушки, книжки. Отдали знакомым в частный двор. Пес вспомнил, что он охотничий - передушил почти всех курей. Новые хозяева не одобрили природные инстинкты и отдали собаку своим другим знакомым или родственникам. Тоже в частный дом. Тоже во двор. Но курей нет. Пес вспомнил, что он не просто охотничий, но еще и норный! Прорыл туннель за сараями под забором к соседям... и передушил там всех соседских уток. Дальнейшая судьба его неизвестна, но кажется, отдали какому-то охотнику на воспитание.
Предлагаем напитки – Кумыс "Доброй Надежды" Сок маргариновый – не испортит одежды Попробуйте сок наш, березовый, с мякотью Кипяток по-чукотски со льдом ну и слякотью.
Десерты
Шоколадный батончик "Пукник" с горохом Хрен-брюле – подают официанты со вздохом "Милки Вэй" (лучшие милки страны) Киви от Гиви – сочны и вкусны.
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Шоколад "Сказки Ельцина" – предложить я посмею Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Конфеты "АССАрти" (из грузинских сокровищ)
Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители. Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш и чистый белый лист бумаги. "Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто, из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах бумага промокла от слез... На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с... Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь. Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки, которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке, там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно, мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть! Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.
Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими мыслями я засыпал
2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика... прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит - узнаеш мужа по х. ю отпустим!! а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ стоит 4 человека и поприколу стал один немец баба хожит смотрит и проговаривает: это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!
На работе. Подходит сотрудница и со словами "Это надо отправить по электронке" протягивает три листа формата А4 с текстом. Нет, сканера у нас нет.
Приходит знакомый, дает диск - "Здесь файлы, отправь по электронке Игорю, а то я у себя отправлял, час прождал и ничего" (на диалапе). Беру диск, смотрю - 260 метров...
Коллеги говорят, что надо покупать этот... как его?... Визирь! Долго объясняли что это. Оказалось, сканер. Почему провели ассоциацию с визирем, не пойму до сих пор.
Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на, извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо, очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!
Из разговора с женщиной, которая колет мне уколы уже неделю. Я - Болят уколы! Она - А какие? Вчерашние, позавчерашние или давнишние? Я - Я что, :опой чувствую, какие из них какие?! Она - Ну я к примеру, всегда понимаю, какие... Я - Ну, чуять и думать :опой - это и есть женская интуиция.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!