Поиск по автору:

Во время прямой линии с Путиным быстро решаются многие проблемы россиян. Вот, если бы В.В. каждый день был таким прямолинейным…

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.

Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.

Говорят, арестованного Навального допрашивают два следователя. Добрый предлагает водку, а злой - вакцину «Спутник V».

В России все вкривь и вкось кроме прямой линии с Путиным

Кто-то 31 декабря ходит с друзьями в баню, а мы уже 30-го с друзьями ходить не можем.

Республиканская партия Америки решила установить в Вашингтоне памятник медному тазу, которым накрылся импичмент Трампа после голосования в сенате.

В Якутии наконец установили виновника массовых пожаров - Тунгусский метеорит.

Матери-героине некогда думать о сексе. Ей детей надо рожать.

На очередном совещании у Путина Медведев предстал в новом статусе мальчика с опахалом.

О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.

Сколько грузчик должен перенести роялей, чтобы разбираться в музыке?

У ТРАВМАТОЛОГА

Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах.
Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога.
-Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника.
-Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин.
-У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги.
-Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.

Не каждая селёдка может дождаться шубы.

Птички в избирательных бюллетенях - это частное мнение народа. Поэтому его никто не учитывает.

Тёща - это вторая дрель в квартире.

В кафе:
-Одно кофе, пожалуйста.
-Вам - с кофеином?
-Естественно и еще один какао с кокаином.

То, что не выразить словами, можно выразить тремя буквами.

А сколько рождается недоношенных идей.

Задержанный белорусский оппозиционер Протасевич даёт такие интервью, как-будто Лукашенко его усыновил.

Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».

Так как в Норильске разлилось больше 20 тыс. тонн нефтепродуктов, Россия потребует на ближайшем совещании Опек+, чтобы другие страны тоже что-нибудь разлили.

Бабушки кормят голубей из жалости к кошкам.

Иных уж нет, а те далече –
Они любили cоvid-встречи.

Перед первой брачной ночью пошёл в секс-шоп изучить матчасть.

Хорошая новость для жителей Крыма - скоро они, вообще, не будут платить за воду.

Рамзан Кадыров объяснил, как можно улучшить игру футболистов сборной России. Их надо пороть до матча, а не после.

-Проклова призналась в программе «Секрет на миллион», что её в юности домогался один известный актёр. Правда, его фамилию она не назвала.
-А то мы не знаем, кто говорил: «Ларису Ивановну хочу…»

- Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
- Еще настаивается.

Поправка. Вместо концерта группы «Лесоповал» состоится концерт дуэта «Чифирь вдвоём».

Из достоверных источников известно, что достоверных источников не существует.

Статус рецидивиста в Фейсбуке «В активном розыске».

Буфетчица театра мечтала сыграть Дездемону и делала всё, чтобы её задушили.

Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.

Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему - просьба жениться».

Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».

-Почему Трамп не признаёт поражения на выборах?
-Потому что в Америке есть Москва, Петербург, но нет Ростова.

Певцов в образе Сталина говорит Путину в образе Ленина:
-Давайтэ этого троцкыста Познера вишлэм из страны?
-А зачем? Он же не Навальный - в выборах не участвует, на митинги не ходит. Это совершенно правильный гнилой интеллигент.

Путин звонит Лукашенко:
-Я слышал, вы начали альтернативные закупки нефти в Норвегии?
-Это - не я, это – Колька!

Лавров – Путину:
-Надо выделить деньги на лечение наших дипломатов, высланных из Праги.
-А что у них?
-Ломка после перехода с чешского пива на российское.

- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

В аптеке:
-У вас есть что-нибудь от любви к Родине?

За хорошую игру актеров должны забрасывать свежими яйцами.

Жизнь - это повод выпить.

Русским служит хоровод для движения вперёд.

На радио «Шансон» - ни одной заявки из Магадана.

Нищета манит своей доступностью.

Дед Мазай мог бы стать Ноем, но у него была узкая специализация.

Если девушка не может выйти замуж, значит, стреляет глазками холостыми.