Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Евгений.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.09.1998, Новые истории - основной выпуск

1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал)
Встреча ЕБН с детьми в школе:
Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе,
был любимый литературный герой?
ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...

01.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке
на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот
каток имел в виду.

04.10.2004, Новые истории - основной выпуск

Из новостей:
"У милиционеров вызвала сомнение подлинность документов, которых у
Пуманэ не оказалось и которые он предъявить отказался".
"Пуманэ дал осмотреть машину и отказался дать осмотреть машину."

Комментарии излишни.

http://vip.lenta.ru/news/2004/09/29/pumane/

03.09.2003, Остальные новые истории

Сегодня прочитал на www.lenta.ru: Под Багдадом потерпел аварию
американский вертолет. Погиб танкист.

09.02.2000, Остальные анекдоты

Идет как то по лесу озверевший Лев(Л), а на встречу Медведь(М).
(Л)Кто такой?!!
(М)Медведь..
(Л)Таак, записываю, придешь сегодня вечером ко мне, я тебя сьем!!!
Вопросы есть?!!
Ну Медведь плачет и грит "Нет"...
Идет Лев дальше, а на встречу волк(В).
(Л)Кто такой?!!
(В)Волк..
(Л)Записываю, придешь ко мне завтра, я тебя съем, вопросы есть?!!
(В)Нету...и уходит убитый горем...
Дальше идет Лев, а навтречу Ёжик(Ё).
(Л)Кто такой?!!
(Ё)Ёжик.
(Л)Записываю, придешь ко мне послезавтра, я тебя съем, Вопросы есть?!!!
(Ё)Есть, а можно не прийти???
(Л)Можно, вычеркиваю...

22.10.2003, Остальные новые истории

У меня на работе, как и водиться есть очень большой шеф, ну естественно
и промежуточный - непосредственный начальник.
Купил я очень большому - ноутбук. Долго выбирали - но суть не в этом.
Через некоторое время захотел очень большой завести пароль на своей
машинке, сказал его промежуточному(непосредственному), а
непосредственный не знает ка ето делается. Вызвал меня и говорит - где
мол установить пароль на комп???. Я ему открыл интерфейс (BIOS-а) и
говорю - вводите. А он так украдкой отойди... Я отошел метра на 3, за
крышкой лаптопа все равно не видно что он вводит, а тут меня и дернуло
сказать - А я по звуку клавиш определяю... Шеф призадумался, пауза,
сказал - Выйди из кабинета, я тебя позову... Занавес :)

17.01.2007, Остальные новые анекдоты

Объявление в газете.
Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская
устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами
"земля – земля".

03.11.2000, Остальные анекдоты

Евгений.
Мент идет по ночному городу, смотрит на середине проспекта стоит "Мерс" -
фары моргают, сигнализация "орет". Подходит, в водительское стекло жезлом стучит.
Стекло опускается, сидит НР, ему не писаная красавица отсасывает. Мент обалдевший
смотрит.
НР говорит:
-Нравится?
Мент:
-АГА!!!
НР:
-Будешь?
Мент:
-После нее? Не-е-е-е...

20.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Как то раз иду я вечером с работы. Иду уже поздно, в голове - медленное
остывают остатки рабочих мыслей. Наблюдаю следующую картину: трое
сотрудников коммунальных служб с помощью эдакого металлического троса
прочищают засор в канализации. Крышка люка снята, двое вверху, а главный
специалист внизу, направляет трос.

Отошел я недалеко, заметил, что забыл кошелек. Вернулся, поднялся,
забрал кошелек, пошел обратно.

Темнело, трое заканчивали свою работу. Теперь люкк был закрыт, главный
специалист сворачивал инструмент кольцами, гибкий трос весь в дерьме
норовил вырваться. При этом главный что-то рассказывал остальным двоим.
Те внимательно слушали.

Я проходил мимо, и ветер донес обрывки разговора: ".... Компьютер......
Процессор у него....... гигагерц....."

21.06.1999, Остальные анекдоты

Приехал турист в Нью-Йорк. Зашел в бар в небоскребе на сотый этаж.
Сидит пьет. К нему подваливает завсегдатай и говорит: Слышь мужик,
у нас тут есть местный прикол. Здесь такой ветер, что если открыть
окно и сделать шаг вперед, тебя занесет обратно. Попробуй!
Турист: Боюсь.
Тогда завсегдатай подходит к окну, открывает его и делает шаг вперед.
Его тут же заносит обратно.
Тогда турист подходит к окну, делает шаг вперед: А-а-а-а-а-а.
Бармен подходит к завсегдатаю и говорит:
Ну и козел же ты, Бэтмэн, когда напьешься!

22.09.2000, Остальные фразы

Голосуй не голосуй-все равно получиш х...

24.07.2007, Остальные новые анекдоты

Штирлиц увидел человека на горных лыжах. "Путин!" – подумал Штирлиц.

25.06.2007, Остальные новые истории

"Тема Сереги расползлась по всему Рунету" напомнила, или еще один способ
использования интернета для мести.
Однажды, в поисках работы пришлось посетить несколько городских
предприятий (дело было в Курске), разные при этом попадались люди...
Заглянул как-то на завод "Медстекло", поинтересоваться на предмет
работы. Тамошняя начальница отдела кадров, девица лет 25, на мой
законный вопрос о характере предстоящей работы, с апломбом
заявила-"Вопросы здесь задаем мы!"
(знай свое место, быдло!). Налицо был явный случай хамства! Не желая
оставлять это дело, я опубликовал эту историю в интернете, и сделал так,
что каждый кто ищет в Курске работу через интернет (запрос через Яндекс
"Работа
в Курске") попадает на мой новоиспеченый для этого дела сайт
***.narod.ru, откуда и узнает что на заводе "Медстекло" в отделе
кадров сидит редкая змея. Город Курск знает своих героев.

17.03.2007, Повторные анекдоты

Мама (М) с маленьким сыном (С)в зоопарке. У клетки с огромным
самцом-горилой толпа народу.
С: Мама, мама, а почему эобезьянка трясется?
М: Ну что ты, маленький, обезьянка не трясется, обезьянка ДРОЧИТ.
Мужчина! Немедленно подвиньтесь!! Ребенку ХУЙ не видно!!!

(от АндреяА)

23.11.2006, Остальные новые анекдоты

Говорят, о покойниках либо хорошо, либо ничего. Неправда! Путин еще жив.

05.03.2005, Повторные анекдоты

Умерла блондинка. Попала на стол мастерам скальпеля. Женщина была
молодая и доктора решили посмотреть, что же с ней случилось? Сделали
трепанацию и видят, в голове какая-то нитка. Подумали, может, извилина?
Перерезали... тут отвалились уши.
P.S. Дорогте блондинки! Не судите строго! Это всего лишь шутка! =))

23.04.2007, Остальные новые анекдоты

Это неплохо, что сегодня Дон – это пиво. Но было бы лучше, если бы в
1917 пивом была Нева.

18.04.2002, Остальные новые истории

Недавно приснился мне кошмарный сон, будто вогруг меня летают
процессорные кулеры всех мастей и размеров, от Pentium до P4, от
нормальных до 3хметровых бандур. Все это вертится, жужит, охлаждает.
Даже голова разболелась от всей этой карусели.
На утро смерил температуру, так и есть 39. Пишу уже после выздоровления,
готовлюсь к отпуску. Тяжела и опасна работа системщика.

06.07.2001, Остальные новые истории

Недавно ездили с братом на историческую Родину предков - г. Луганск
(бывш. Ворошиловград). Прикоснуться к истокам.
Вагон-ресторан в поезде. Официантка уговаривала отобедать куринными
окорочками - "Очень свежие - час как пожарили". Кстати другого выбора не
было. Вот собственно и все.

Бондаренко Е. Б.

07.08.2007, Остальные новые анекдоты

Фрадков говорил на правительстве о комсомольских стройках. Греф слушал с
ухмылкой и думал: " Ну и хитро*опый чиновник этот Фрадков. Вчера был
разговор о строительстве на востоке и я в шутку сказал, что нам
понадобиться большой отряд коммунистической молодежи из Китая. А он вон
как завернул!".

05.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Была зима. Штирлиц ждал связного из центра. Пришел связной. Он был одет
в форму немецкого офицера и выглядел безукоризненно.
Штирлиц:
- Вы засветились, майор Кузнецов! Кобура на ремне должна быть
расположена на два сантиметра левее!
Была весна. Штирлиц ждал связного из центра. Связной пришел на лыжах и
был одет в кимоно. Штирлиц:
- Вы засветились, подполковник Путин! Чтобы на вас никто не обратил
внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!

Евгений. (21)
1
Рейтинг@Mail.ru