Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода? - Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители деревни Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного: - Что будете пить, дорогой, вино, водку? - И пиво! -радостно подхватил он.
Сидим, значит, с пацанами в баре. Приняли прилично, все уже добренькие такие :). Начинается разговор на какую-то "зеленую" тему, про защиту животных и все такое прочее. И тут наш Сергей (товарищ из Кемерово) начинает вспоминать, типа на даче у них рядом была свиноферма и яма, куда дохлых свиней кидали. Вот его рассказ:-Иду, смотрю, а там хрюшка такая миленькая лежит, а в ней прям поросятки видны. :(((((( Мы делаем соответствующе печальные лица, горюем, значит, о хрюшке.... Сергей в это время продолжает: -А потом я ей в глаз нассал..... Вот такие мы гринписовцы Егор
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте, прочитайте) .... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий. ("А кто не будет брать, отключим газ." :))
В следующем тексте слово "Паспорт" было заменено на слово "Жопа"
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина Российской федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф. 5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и резусе факторе. 6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не предусмотренны настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно. 17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних де. 22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Р. Ф.
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина Российской федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф. 5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и резусе факторе. 6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не предусмотренны настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно. 17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних де. 22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Р. Ф.
Рыбачил один мужик как то на реке Оке. Ну, как положено, водки было выпито не мерено и назад он едет на своей машине, практически, еще в дым пьяный. Через некоторое расстояние останавливает его по дороге еще один мужик, тоже готовый. Рыбак ему молча кивнул на правое переднее седенье, тот уселся. Тронулись и тут вдруг останавливает их в г@вно бухой гаишник и подходит к машине со стороны пассажира, будучи уверенным, что говорит с водителем. Еле ворочая языком гаишник говорит: - Ваши ппррава... Пьяный пассажир поворачивается к водиле и говорит: - Слышь, он @ля права просит. Водила с трудом передает права ему, а он - менту. Гаишник, чтобы как то докопаться, "сторого" спрашивает: - Где... были? Пассажир говорит водиле: - Слышь, он @ля спрашивает, где были? Водила, еле ворочая языком, говорит пассажиру: - ... на Оке... Пассажир, икнув, говорит менту: - На Оке! Мент, решив продолжить допрос: - Ну и как Ока...? Пассажир, повернувшись к рыбаку: - Он, @ля спрашивает как Ока!? Рыбак, отрыгнув и счастливо улыбаясь говорит пассажиру: - Вот, до@бался, скажи ему КО-КО-КО!!!
В какой-то из республик РФ переизбирается губернатор на 5-й срок. Собрал свою команду и говорит: Все вы неплохо поработали, у всех у вас есть квартиры, машины, дачи, дети учаться в приличных вузах, так-что пора и о людях подумать.... Голос одного из собравшихся: Да, душ по 200 было бы неплохо.
приходит мальчик из школы и слышит, что из спальни доносится ахи вздохи. подходит к двери и в щелочку видит, как папа мама трахает. Папа говорит: "Дорогая тебе кого мальчика или девочку" Мама:" девочку" Тут дверь открывается. Влетает мальчик снимает штаны, нагинается раком и говорит:"а мне конструктор LEGO и мороженное."
Попытайтесь прдставить. Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы. Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. - Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает: - А когда? - Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером привезешь, утром часиков в десят заберешь. Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом. - Как ночку?!! Ты что? Так не получится! Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции. - А что такого-то??????? Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему. А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого: - Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!
Три женщины обсуждают свои пристрастия в сексе: кому какая поза доставляет большее удовольствие. Первая: Я люблю когда мужик сзади! Вторая: А я когда сверху! Третья: А мне коррида нравится. ????????? Это когда сядешь на мужика сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД. Главное продежаться первые 30 секунд.
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком:. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели:. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом. Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
К крментариям. Американец Хайнлайн (фантаст) определил, что люди смеются, чтобы снять боль. И смерть поэтому - одна из самых распространенных тем. А смерти в России было в прошлом столетии предостаточно для того, чтобы это стало постоянным и мало заметным, если это происходит не с тобой... Мы живем среди могил, наши парки стоят на братских могилах погибших, расстрелянных и замученных. Отцы рассказывают детям о том, как они ходили по земле - и она шевелилась, поскольку вней разлагались трупы в общей могиле. И еще. Православие в России после стольких лет принудительного атеизма только -только начинается. И если у Американцев человек уходит на небо, то у нас - просто становится мертвым.
В комментарии. Почему не нравится Америка. Потому, что не работой до седьмого пота поднялась эта страна. Работают везде, но инженер делает деньги, а деньжищи - банкир и адвокат. Второе. Америка - страна, поднявшаяся на войнах. Первая мировая - все обыватели (а ими были и крупные банкиры, и промышленники) скинули капитал в Америку. Однако кризис показал - этого мало. (кстати, наступили на грабли, на которые уже наступала Испания в средние века). И вот во вторую мировую они уже не только прибежище капитала, но и производители оружия для обоих сторон. С тех пор и повелось - бизнес на крови. А чтобы выглядеть нормально, после второй мировой все ученики и учителя Геббельса были вывезены в штаты. Ибо весь мир в тайне восхищался, как это его сотрудники умели отмывать черного кобеля добела. И теперь, если вдруг экономика начинает вихлять, то начинается маленькая победоносная война. Если затоварились на складах вооружения, то для борьбы с коммунизмом. А если евро стал расти- то просто в европе. Заодно и заказ одной фирмочки выполнили - поставки молибдена возросли. И все ничего - солдат, уходя на такую войну, был убежден - что дома все спокойно, и он, вдоволь наубивав и разрушив, вернется в сокойную жизнь к своей семье. И весь шок - имеено от того, что это вдруг оказалось неправдой. Что с очередной войны можно вернуться на пепелище. И последнее. Не анекдот, а реальная история. Утром знакомая (она не смотрит новости, а только сериалы) была возмущена: "Включаю телевизор, а там эти обнаглевшие телевизионщики опять боевик показывают. Думала, пренесут, так нет - до самого вечера взрывы и пожары! Безобразие!"
Стоит дракон на тропинке, всех подряд ловит. Итак, схватил первого. "Кто такой?" - вопрошает дракон. "Медведь," - дрожащим голосом отвечает медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит: "Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет!" - выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. "Кто такой?" - спрашивает дракон. "Волк," - отвечает испуганный волк. Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит: "Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет, нет," - отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька. "Кто такой?" - говорит дракон. "Заяц я, заяц!" - отвечает заяц. Достает дракон записную книжку, записывает и говорит: "Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?" "Есть," - говорит заяц. "Можно не приходить?" "Можно," - отвечает дракон. " Зайца вычеркиваем."
Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату. Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад. Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев. Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату. Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад. Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев. Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
Запас афаризмов Усамы Бен Ладена: 1) Да я вас порву на ножки Буша, а также на ручки Буша на ушки и на глазки Буша! 2) Я вас уделаю как ножки Буша 3) Я не против ввоза в Авганистан ножек, а также других частей тела Джоржа Буша
На ринге идет первый раунд напряженного боксерского поединка, дерутся черный как смоль кубинец и белый как сметана поляк, голос телекомментатора за кадром: "Кубинского спортсмена вы можете отличить от польского по синим трусам..." Егор
К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец племени и говорит: - Ты видишь там всех этих черных женщин племени? - Ну да, вижу, ну и что? - А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км? - Да, знаю! - Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети? - Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз? - Конечно, вижу. - Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята? - Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу! Егор
К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец племени и говорит: - Ты видишь там всех этих черных женщин племени? - Ну да, вижу, ну и что? - А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км? - Да, знаю! - Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети? - Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз? - Конечно, вижу. - Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята? - Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу! Егор
Маленький мальчик, лет пяти, одевает свои трусики и каждый раз шиворот на выворот или задом наперед. Папа ему очередной раз обьясняет: - Сынок, ну родненький ты мой, я же тебе уже тысячу раз обьяснял: ЖіЛТЕНЬКИМ -- ВПЕРіД, А КОРИЧНЕВИНЬКИМ -- НАЗАД!!!
Дело было не так давно, когда только-только злыми морозами сковало асфальт, а большинство горе-автолюбителей дожидались очередной получки, чтобы купить зимние шины на своего ненаглядного железного пепелаца. Есть у меня друг, человек, надо заметить, очень аккуратный и даже малость педантичный. И не стал он ждать зарплаты, а с утра, поглядев на лед дорожный, сел в своего коня и поехал искать резину, о чем ежечасно меня доставая звонками на телефон - мол "что лучше", "а где переобуваться" и т. п. С последним его звонком "все, я теперь к зиме готов" у меня отлегло от души - ну наконец-то.... Тем же вечером возвращаюсь домой как нормальный автомобились, на летней резине, а дорога, надо заметить, в одном месте имеет весьма неприятную конфигурацию - круто с горки вниз и тутже круто вверх... Стою перед этой "конфигурацией" на светофоре, наблюдаю там вавилонское столпотворение (не могет народ в горку вползть) и думаю, а как самому там проехать, матеря при этом создавшего это самое столпотворение... Трогаюсь, в этот момент звонок на мобильный от счастливого обладателя зимней резины "Ты где??!!" - "У спортивного (магазина), на светофоре, там, $#@, какой-то мудак пробищу создал, как ехать не знаю!!!!"...... ответом был радостный вопль "Это я мудак, я!!! ".... в общем хуже всего пришлось пешеходам, ибо презрев все ломанулся на выручку по тротуару и мы с ним вдвоем еще полчаса помогали вытаскивать застрявших, попутно извинясь перед невинно согнанными с тротуара пешеходами...
Возможно, история эта уже растиражирована, но тот, кто мне это рассказал, уверял, что она подлинная и случилась непосредственно у них в оффисе. На работу взяли сравнительно молодую, но норовистую бабенку, которая мужиков недолюбливала, хотя и была довольно привлекательной внешности. Ее болтовню о том, что, мол, вам мужикам только одно и надо, однажды прервал сотрудник словами: "Ты, дурочка с переулочка, только перед шефом эту песню не спой. Он ходок известный и за такие слова выгонит тебя нахер". Девка смекнула, что шеф тот еще, вопреки первому впечатлению интеллигентного и верного жене человека, которое он производил. На самом деле шеф действительно был человеком почти святым,(воровал правда нещадно...), а ходоком его за глаза злополучный коллега нашей героини обозвал потому, что не хотел больше ее глупое чириканье слышать. И наконец, само происшествие. Заходит молодая к шефу и подает ему на подпись какую-то бумагу. Тот смотрит на бумажку, потом на нее и огорченно-устало заявляет (как слышится нашей героине): "Пизда ты!". Не стерпев такой обиды она влет отвечает: "Сам ты хуй!!!" и спешно покидает комнату, пытаясь игнорировать округлившиеся глаза начальника (наверно думая: "О как я его, эти курицы местные позволяют себя унижать, но я не из их числа!!!"). Ситуация выяснилась позже, когда шеф, вызвав молодую к себе в кабинет, интеллигентно извинился, пояснив, что он имел в виду совсем не то, что она подумала. Он всего-лишь хотел ей указать, что бумага!!! БЕЗ ДАТЫ!!! Представьте какой неудобняк... Год назад, когда эта история была мне поведана, бабенка, несмотря ни на что, продолжала работать в данной конторе.
Дело было пару лет назад ч чУдном граде-Питере. Недалече от Московского вокзала, аккурат на расстоянии перехода через оживленную проезжую часть есть обмен валют. А рядом с этим самым обменом - маленькое, но очень уютное заведеньице, где по 50 и по 100 наливают ну совсем недорого и очень хорошую и холодную! Так то там и было. Посидемши дружной компанией с пол-часика, я неожиданно озадачиваюсь "сходить на вокзал в камеру хранения на пять сек". Иду. Дошел. Возвращаюсь обратно - впереди ранее упомянутая оживленная проезжая часть, мое нетерпимое желание попасть обратно где по 100 и холодная... и красный для пешеходов. Рядом молодая и симпатичная маманя удерживает за руку юнца возраста годов пяти-шести, рвущегося наперерез потоку со словами: "ну посмотри, там машины едут, светофор вон красный горишь, видишь - даже дядя стоит и ждет". И показывает на меня. И вот в тот момент, когда она заканчивает поучения на примере "дяди", этот самый "дядя", поправ все сущее ломится наперерез потоку под самый красный свет.... Чего из всего этого понял и извлек пацанчик, я так и не узнаю, но вот лицо мамани выражало очень многое.....
Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Смотрят - колодец. Василий Иванович говорит: "Петька, залезаем в колодец, а ты будешь эхом!" Ну, залезли они.... Подбегают белые... Один в колодец: - Есть тут кто? А Петька: - Есть тут кто? - А может тут нет никого. - А может тут нет никого.. - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали.. - А может сюда гранату бросить? - А может они бальше побежали....
В одной семье жила собака по имени Лама. Сын нечаял в ней души. Однажды папа выезжал из гаража и наехал на бедную Ламу. И вот чтобы сын не убивался и не плакал папенька накупил ему кучу сладостей... Приходит вечером сын со школы, а папа ему и говорит: - Сынок... ну, вообщем... Лама, того... умерла. Ты не горюй, я вот тебе тортик подкупил, да и всякой хренотени сладкой. - Угу, спасибо папочка, дай-ка мне вот ту желтенькую конфетку. Папаша обрадовался что сын не плачет, и добавляет: - Да, Лама была хорошая собачка... ну, так всегда бывает... живем-живем и... ну думаю, купим тебе другого пса... И тут сын как заорет: - Так ты сказал Лама?.. А мне послышалось "Мама"!!!