Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ежик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут отборочные игры к чемпионату мира по футболу. Среди лучших бомбардиров: швед Златан Ибрагимович и финн Алексей Еременко! Вот такие чисто скандинавские фамилии.
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
Зашел на днях мой друг в аптеку. За прилавком - молоденькая провизорша (они, как известно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должны быть с высшим медобразованием и дипломом фармацевта). Ну, решил он значит пошутить с ней, пококетничать. Она: - Что вы хотите? Он: - Ой, голова так болит, ничего не помогает, разве что гильотину попробовать. Ангел в белом халате поворачивается к огромному стенду и начинает что-то внимательно там рассматривать. В первые 10-15 секунд "больной" подумал, что она решила поддержать шутку, однако через 2 минуты он понял, ЧТО НИ О КАКОЙ ШУТКЕ И РЕЧИ НЕ ИДЕТ!!! Провизорша поворачивается к нему с расстроенным лицом и говорит: - Извините, того лекарства, которое вы попросили, нет. Могу предложить Анальгин или Цитрамон.
P.S. Уважаемые производители медикаментов! Попробуйте создать средство от головы (или для головы?) под названием "Гильотина". уверена, будет пользоваться бешеным успехом!
Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит, "часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему, что он не туда попал". Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам перезвонят" - говорит автоответчик. Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой, включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать, когда отходит поезд на Воркуту!" Занавес. Рассказал Ежик
Только что рассказала приятельница. Ее источник заслуживает доверия.
На приеме на филфак (!) СПбГУ на собеседовании абитуриентов просили написать коротенькое изложение произведений великих русских писателей, буквально в двух словах. Результаты:
1. "Герой нашего времени": "Поехал как-то Печорин на юг отдохнуть. Там была компания. Так вот он с половиной компании переругался, а кое с кем даже подрался. Вобщем хреновенько отдохнул."
2. "Мцыри": "В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна из них убежала..."
Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.
Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.
В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи. Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого человека гирю. До дома оставалось 50 метров....
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего. Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка (потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог: - Алло - Алло - Слушаю вас - Вам кого? - А это кто? - А куда вы звоните? - Я никуда не звоню, это вы звоните! - Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?! - Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно? - Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще - И можно спросить где? - То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?! - Да я то как раз дома! - А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь). - Я тоже дома... - Тогда зачем звонила? - Да не звонила я!!! Это ты... - Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!! ДОЛГАЯ ПАУЗА - А что кто-то звонил? - А чего бы мы тогда стали к телефону подходить? - Значит он молчит, гад !!! - Ну и ну... - Да уж, поговорили... - Ну ладно, тогда спокойной ночи - И тебе того же Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра... А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!
Предыстория очень простая: дома у нас три телефона, у меня в комнате, у папы в комнате и в коридоре. А теперь история. Прихожу как-то поздно ночью домой в суровом подпитии и стараясь производить как можно меньше шума просачиваюсь к себе в комнату и заваливаюсь дрыхнуть. Просыпаюсь от телефонного звонка (потом уже выяснила, что время около 4 было). И папа понятное дело тоже от того же звоночка просыпается. Внимание, кульминация: мы с папой одновременно снимаем трубки, а звонящий человек молчит! Далее происходит такой диалог: - Алло - Алло - Слушаю вас - Вам кого? - А это кто? - А куда вы звоните? - Я никуда не звоню, это вы звоните! - Я тоже никуда не звоню... Пап, это ты что ли ?! - Я тебя тоже сразу не узнал... Послушай, а ты откуда звонишь так поздно? - Я же тебе говорю, я не звоню, я сплю вообще - И можно спросить где? - То есть как где?! Дома!!!! Лучше скажи ты вот откуда звонишь?! - Да я то как раз дома! - А я тогда где ?!!!! (Окончательно проснувшись и также окончательно запутавшись в ужасе вскакиваю, включаю свет и дико озираюсь). - Я тоже дома... - Тогда зачем звонила? - Да не звонила я!!! Это ты... - Я не звонил. Я ДОМА И СПЛЮ!!! ДОЛГАЯ ПАУЗА - А что кто-то звонил? - А чего бы мы тогда стали к телефону подходить? - Значит он молчит, гад !!! - Ну и ну... - Да уж, поговорили... - Ну ладно, тогда спокойной ночи - И тебе того же Как бы ни так, оба ведь решили убедиться, что оба дома. В коридоре столкнулись в темноте, мать нашу разбудили. В общем веселье до утра... А ГЛАВНОЕ КАКОЙ КАЙФ ПОЙМАЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НАМ ЗВОНИЛ!!!