Поиск по автору:

И я там был, - сказал зрителям Максим Соколов, - мед-пиво пил, по усам и
по бороде текло, ОДНАКО в рот не попало.
Ежик

Красивая девушка не может быть юристом. Или она девушка, либо она юрист.
Ежик

Есть у нас в универе один противный препод В. Мудло жуткое. Студентов
ебет на право и на лево! Один раз на практике я ему лабу защитил, и жду
пока защитит лабу моя девушка, а он падла ни как не хочет защитать. Ну я
и говорю ей, мол пшли отседова, всеравно ентот МУДАК(так и сказал) ни
хера не поставит. Ну сказал, а потом обернулся, а он стоит в метре от
меня и все слышит. Ну я ниче больше не сказал и ушел. На следующей
практике он сказал, что я поступил плохо. Вот так. НО!!! После этого,
лабы он мне защитывал почти без вопросов, а экзамен поставил автоматом,
причем 4. Вопрос: испугался????

Шел ежик по лесу. Споткнулся о пенек...
"Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от
своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего
кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с
дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал
ежик, после чего грязно выругался...

История не слишком веселая - но как есть...
20.08.2000 заехал я в гости к хорошим людям - вина попить,
монет разных поразглядывать, пообщаться (человек только из экспедиции
приехал, давно не виделись). Сидим, пьем "Букет Молдавии" с тоником.
У меня - гитара. И захотелось мне, как всегда после возлияния, спеть.
"Щас спою..." Достал гитару, говорю - вот, песню буду хорошую петь.
Какую бы? А, вот: и начинаю играть и петь ивасевское "Посвящение Визбору".
Процитирую начало и конец:
"Погиб ли тот фрегат, седой волной разбитый,
Иль может быть, пират пустил его ко дну,
Но капитана ждет красотка Маргарита,
А вдруг не утонул, а вдруг не утонул...

...И вот, когда беда покажет глаз совиный
И безнадежный мрак затянет все вокруг,
Когда приспустят флаг в порту до половины,
Останется одно, последнее, "А вдруг "..."
Уже когда спел, понял, КОГДА и ЧТО. Вот оно, подсознание...
Ежик

Что нужно сделать после изнасилования слепоглухонемой девушки?
Переломать ей пальцы, чтобы она не смогла дать показания.

Стоит голубой.
К нему подходит проститутка.
-Мальчик, разлечемся ?
Голубой в ужасе:
- Уйди чудище двоежопое !!!

Приходит нищий в булочную, подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, Б-га ради, у вас хлеб есть?
- Есть.
- Белый?
- Белый.
- Свежий?
- Свежий.
- С изюмом?
- С изюмом.
Нищий (жалобно, протягивая) руку:
- Подайте, Христа ради...

Мужик ночью захотел отлить. Идет в туалет и видит, на кухне свет горит.
Заглянул туда и видит: теща сидит на плите и писает в кастрюлю с супом. Он:
- Ах ты б$#дь старая! Сука е#%$&я! Чтою тебя ##$%&, &$##!! ##&!!! >:[ ]
Теща неторопливо натягивает трусы и обиженно:
- Злые вы. Уйду я от вас...

Больной приходит к врачу:
-Доктор, здравствуйте, меня в последнее время все раздражает.
-Простите, что вы сказали ?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА !

Идет по лесу лось.Видит,на полянке
вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал,бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то,ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

- Мы не курим. И вообще ведем здоровый образ жизни - сказали девушки
допивая бутылку спирта

Большой динозавр укладывает спать маленького:
- Уа-Уа! Не хочу спать!
- А чего же ты хочешь, малыш?...
- Шоколадку хочу!
- Дак где ж я тебе глупенький посреди ночи живого негра возьму?!

Сидят на ветке воробей и сова,обкуренные,еле на ногах держатся.
Сова сидит,сидит,вдруг как крикнет:-ТАМ!-
Воробей сорвался,полетел.Через час возвращается:-Где?-
Сова:-Кто?-

Король Непала издал указ:
Отныне гражданином Непала считается тот кто был зачат НЕПАЛКОЙ и НЕПАЛЬЦЕМ!