Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные красивые машины. Один говорит другому: - Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета! Второй: - Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем! Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит: - Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. Навстречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна… - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
На семинаре по философии: Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли? - Да вот, будильник сломался... - А-а-а, небось напился и разбил?! - Да нет, обкурился и разобрал...
- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли? - Да вот, будильник сломался... - А-а-а, небось напился и разбил?! - Да нет, обкурился и разобрал...
Утро в деревне. Просыпается баба, идет в сарай. Смотрит - корова сдохла. У бабы сердечный приступ. Просыпается мужик. Идет в сарай, смотрит: корова сдохло, баба сдохла, взял повесился. Просыпается старший сын. Смотрит: - корова сдохла, мать сдохла, отец сдох. Пошел к морю топиться, тут раз - золотая рыбка: - Я знаю твое горе, если ты меня 5 раз выебешь, то я тебе все востановлю. Ебал, ебал, не получилось у него в 5-ый раз, рыбка его взяла и утопила. Просыпается средний сын, Смотрит6 корова сдохла, мать сдохла, отец сдох, старшего брата нет, пошел топиться. Видит - золотая рыбка, и она ему говорит: - Я знаю твое горе, если ты меня 10 рак выебешь, то я тебе всн востановлю. Ебал он ее, ебал, на 10-ый раз не получилось и его рыбка утопила. Просыпается младший сын, видит - никого нет, идет в сарай: Корова сдохла, мать сдохла, отец сдох, братьев нет, пошел топиться, видит золотую рыбку и она ему говорит: - Я знаю твое горе, если ты меня 15 раз выебешь, то я тебе все востановлю. Младший сын: - А че 15, давай 20! - Ну давай 20. - А че 20, давай 30! - Ну давай 30. - А че 30, давай сразу 50! - Ну давай 50. - Ладно, только смотри, не сдохни, как та корова
Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста - друзья, что называется, "с пеленок". Сидим в лесу, на шашлыках. Аня - Максиму: - Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь! Пауза - Максим думает. Максим - Ане: - А как я тебя узнаю? Аня (сразу): - Ну я же буду в белом платье!!!
Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его педагогический демократичный эксперимент не удался. Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки, дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность? Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как повод для знакомства.
Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его педагогический демократичный эксперимент не удался. Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки, дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность? Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как повод для знакомства.
Вокзал, люди ждут поезд. Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!" Все бегут на 2-ой путь. Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!" Все бегут на 4-ый путь. Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!" Все бегут на 7-ой путь. Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"
Мужик, после месячного запоя смотрит на себя в зеркало. Посмотрел зубы, высунул язык, глаза выпучил, руки обсмотрел, понять ничего не может. Жена с кухни кричит:"Вася! Иди завтракать!" Мужик:"О! Точно! Вася!"
Торопись терять невинность, Бросьте нравственную возьню. Все равно словно гроб на вынос Вас мужские руки возьмут. Все равно неведенье кончиться, Победит,кто больше хотел, Все равно вам гореть и корчиться Под живым одеялом тел. Будто вовсе кудрей не вилось, И щеке не пришлось болеть. Торопитесь менять не винность На венерическую болезнь!
На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему: - Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
В украинской армии призывник заявляет, что он пацифист и присягу принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством, возвращается и говорит: - Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан!
На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему: - Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
Журналист спрашивает у композитора: - Какие у вас творческие планы на будущий год? Композитор медленно, растягивая слова, отвечает: - В этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как.
Поймал Емеля щуку. - Отпусти меня, - говорит та, - любое твое желание исполню. Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь: - Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится: за лесами, за горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать! Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета.
Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу: "Милый, давай вместо завтрака займемся любовью". Занялись. Обед. Жена мужу: "Милый, давай вместо обеда займемся любовью". Занялись. Время ужина. Заходит жена на кухню - муж сидит на ботарее. Вопрос: "Ты что, дорогой?" Ответ: "Ужин грею".
- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Решили два друга пойти на медведя, один с вилами, другой с ружьем. Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал. Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники залезли на дерево, сидят: - сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал - сейчас я отстрелю ему правое яйцо,- - ты ему луше в голову стреляй! - а че? - Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!
Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте. Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию... О-о! Начинает работать твой струйный принтер...
Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает: - Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт? Второй ему отвечает: - Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.
Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
Отец сидит на кухне и пьет. Подъодит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Из протокала: "Ружье гражданина Сидорова, которое три года провисело на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит: - Не помню, профессор... У доярки точно две!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный. - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Молодая женщина заходит в магазин и говорит владельцу, что ее мужу очень понравились мясные консервы, которые она купила вчера. - Но, мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили питание для кошек! - А ему очень понравилось, и он не заметил разницы. Так что присылайте мне эти консервы и впредь. Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу: - Как ваш супруг, мадам? - Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом, однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер...