Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.10.2002, Остальные анекдоты

Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с
картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные
красивые машины.
Один говорит другому:
- Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета!
Второй:
- Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем!
Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит:
- Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!

08.10.2002, Остальные анекдоты

Мужчина и женщина занимаются любовью.
Женщина: «Только не в меня…»
Мужчина, оглядываясь: «А в кого?! »

08.10.2002, Остальные анекдоты

ГАЗПРОМ подвел ИТОГИ …. , ИТОГИ закрылись!

08.10.2002, Остальные анекдоты

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. Навстречу ей серый волк.
- Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна…
- А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все
равно нет. А трахаться я люблю!

08.10.2002, Остальные анекдоты

На семинаре по философии: Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!

07.10.2002, Остальные анекдоты

-Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же сказала: у нас нет денег, чтобы его похоронить...

24.09.2002, Анекдоты - другая десятка

Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

24.09.2002, Анекдоты - другая десятка

- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...

23.09.2002, Остальные анекдоты

Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

23.09.2002, Остальные анекдоты

- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?
- Да вот, будильник сломался...
- А-а-а, небось напился и разбил?!
- Да нет, обкурился и разобрал...

01.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Поцеловал Иван Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить жар-птицу. Ну не было в лесу женщин тогда, не было...

01.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

31.07.2002, Остальные анекдоты

Поцеловал Иван Царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить жар-птицу. Ну не было в лесу женщин тогда, не было...

31.07.2002, Остальные анекдоты

Если бы у Моны Лизы были глаза Путина, она бы так не улыбалась.

31.07.2002, Остальные анекдоты

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из
нее можно варить вкусное и смешное варенье.

30.07.2002, Остальные анекдоты

Утро в деревне.
Просыпается баба, идет в сарай. Смотрит - корова сдохла. У бабы
сердечный приступ.
Просыпается мужик. Идет в сарай, смотрит: корова сдохло, баба сдохла,
взял повесился.
Просыпается старший сын. Смотрит: - корова сдохла, мать сдохла, отец
сдох. Пошел к морю топиться, тут раз - золотая рыбка:
- Я знаю твое горе, если ты меня 5 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Ебал, ебал, не получилось у него в 5-ый раз, рыбка его взяла и утопила.
Просыпается средний сын, Смотрит6 корова сдохла, мать сдохла, отец сдох,
старшего брата нет, пошел топиться. Видит - золотая рыбка, и она ему
говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 10 рак выебешь, то я тебе всн
востановлю.
Ебал он ее, ебал, на 10-ый раз не получилось и его рыбка утопила.
Просыпается младший сын, видит - никого нет, идет в сарай: Корова
сдохла, мать сдохла, отец сдох, братьев нет, пошел топиться, видит
золотую рыбку и она ему говорит:
- Я знаю твое горе, если ты меня 15 раз выебешь, то я тебе все
востановлю.
Младший сын:
- А че 15, давай 20!
- Ну давай 20.
- А че 20, давай 30!
- Ну давай 30.
- А че 30, давай сразу 50!
- Ну давай 50.
- Ладно, только смотри, не сдохни, как та корова

19.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста
- друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках.
Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает.
Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну я же буду в белом платье!!!

31.05.2002, Истории - другая десятка

Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.

30.05.2002, Остальные новые истории

Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.

20.12.2001, Остальные анекдоты

Вокзал, люди ждут поезд.
Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!"
Все бегут на 2-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!"
Все бегут на 4-ый путь.
Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!"
Все бегут на 7-ой путь.
Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"

20.12.2001, Остальные анекдоты

Мужик, после месячного запоя смотрит на себя в зеркало.
Посмотрел зубы, высунул язык, глаза выпучил, руки обсмотрел, понять
ничего не может.
Жена с кухни кричит:"Вася! Иди завтракать!"
Мужик:"О! Точно! Вася!"

16.12.2001, Стишки - основной выпуск

Торопись терять невинность,
Бросьте нравственную возьню.
Все равно словно гроб на вынос
Вас мужские руки возьмут.
Все равно неведенье кончиться,
Победит,кто больше хотел,
Все равно вам гореть и корчиться
Под живым одеялом тел.
Будто вовсе кудрей не вилось,
И щеке не пришлось болеть.
Торопитесь менять не винность
На венерическую болезнь!

14.12.2001, Анекдоты - другая десятка

На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат
свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?

13.12.2001, Остальные анекдоты

В украинской армии призывник заявляет, что он пацифист и присягу
принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством,
возвращается и говорит:
- Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан!

13.12.2001, Остальные анекдоты

На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат
свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему:
- Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?

13.12.2001, Остальные анекдоты

Кум предлагает куме заняться любовью.
- Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда...

11.12.2001, Анекдоты - другая десятка

Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).

10.12.2001, Остальные анекдоты

Новый "Always" с крылышками. Тепрь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

10.12.2001, Остальные анекдоты

Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).

10.12.2001, Остальные анекдоты

Как начал буратино дрочить - сразу сгорел...

25.11.2001, Остальные анекдоты

Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, растягивая слова, отвечает:
- В этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

25.11.2001, Остальные анекдоты

Поймал Емеля щуку.
- Отпусти меня, - говорит та, - любое твое желание исполню.
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится: за лесами, за
горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и новые анекдоты
про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Емеля стал первым на Руси пользователем Интернета.

02.11.2001, Остальные анекдоты

Молодожены утром. Время завтрака. Жена мужу: "Милый, давай вместо
завтрака займемся любовью". Занялись.
Обед. Жена мужу: "Милый, давай вместо обеда займемся любовью". Занялись.
Время ужина. Заходит жена на кухню - муж сидит на ботарее. Вопрос: "Ты
что, дорогой?"
Ответ: "Ужин грею".

Екатерина.

25.10.2001, Остальные анекдоты

- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

25.10.2001, Остальные анекдоты

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

18.10.2001, Остальные анекдоты

-Девушка, для абонента 2525. Руслан, ты оставил свой пейджер у меня
дома.

18.10.2001, Остальные анекдоты

Решили два друга пойти на медведя, один с вилами, другой с ружьем.
Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал.
Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники
залезли на дерево, сидят:
- сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал
- сейчас я отстрелю ему правое яйцо,-
- ты ему луше в голову стреляй!
- а че?
- Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!

18.10.2001, Остальные анекдоты

Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте.
Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой
Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию... О-о!
Начинает работать твой струйный принтер...

18.10.2001, Остальные анекдоты

Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого
спрашивает:
- Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
- Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.

18.10.2001, Анекдоты - другая десятка

Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."

18.10.2001, Остальные новые анекдоты

Новый Дирол с Виагрой!
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!

17.10.2001, Остальные анекдоты

Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."

15.10.2001, Остальные анекдоты

Отец сидит на кухне и пьет. Подъодит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

12.10.2001, Остальные анекдоты

Из протокала: "Ружье гражданина Сидорова, которое три года провисело на
стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но
получила три удара прикладом по спине".

12.10.2001, Остальные анекдоты

- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где
достать еще.

09.10.2001, Остальные анекдоты

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один
тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

09.10.2001, Остальные анекдоты

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

09.10.2001, Остальные анекдоты

Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
- Не помню, профессор... У доярки точно две!

09.10.2001, Остальные анекдоты

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

09.10.2001, Остальные анекдоты

Молодая женщина заходит в магазин и говорит владельцу, что ее мужу очень
понравились мясные консервы, которые она купила вчера.
- Но, мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили питание для
кошек!
- А ему очень понравилось, и он не заметил разницы. Так что присылайте
мне эти консервы и впредь.
Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу:
- Как ваш супруг, мадам?
- Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом, однажды ночью он
запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе
шею и умер...

Екатерина (295)
Рейтинг@Mail.ru