Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
- Вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и 80 тысяч зрителей, а этот чертов голубь сракнул именно на меня!
Встречаются две приятельницы. Одна с сынишкой, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот провал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи, купи, мама кокос!"
Поп молится: - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают...
Приходит мужик (м) в магазин белья и просит продавщицу (п) показать ей трусы 52 размера. П: - Вы знаете, мужских вашего размера нет, но зато есть женские, давайте покажу, какая вам разница! М: - Сейчас я эту разницу достану и по губам отшлепаю...
Подруги беседуют о сексе и речь зашла о предпочитаемых позах. Первая: - Я люблю снизу. Вторая: - А я сзади. Третья: - Ну, а я, девочки, позу "родео"!!! - ??? Третья: - Очень просто: садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься продержаться хотя бы 5 минут...
Бабка купила себе козу. Через пару недель коза совершенно перестала давать молоко. Перепугалась бабка и повела ее к ветеринару. Тот после тщательного осмотра козы констатирует: - Да уж... козел задроченный, но жить будет!!!
Комментарий к комментарию №2 за 25 (дополнительные)
Lysik, насколько помню, вас уже неоднократно тыкали фейсом в грязь за ваш апломб. В тексте нет "смертной казни", в тексте есть "высшая мера наказания", что не подразумевает отнятия у человека жизни. Внимательнее читать надо! Насчет собственно истории _ вяловато написано, но истинная правда. Догадываюсь, кто писал. Девочка, имей совесть _ рассказывали-то не тебе, а мне. А с моих слов надо излагать точнее: в приписке стояло: согласно законодательству большинства стран, входящих в европейский союз. Тут Lysik прав, а мне за тебя, идиотку, краснеть... Поймаю _ убью.
Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская", возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции "Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать, до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"), спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"
Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская", возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции "Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать, до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"), спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Уважаемые господа. Помнится мне, была как-то опубликована в историях незатейливая такая, как пастор военкома путем официального письма на хер послал. И когда военком, обидевшись, подал в суд, святожопый отец отписал послание, в котором долго разжевывал, что слово х. й оскорблением данного военкома не является. Послание, если не ошибаюсь, приведено было дословно. Но я, собственно, не об истории, а о комментариях к ней. В каковых крайне раздраженно советовали автору более несмешных и неправдоподобных баек не сочинять. Так вот вам всем, уважаемые комментаторы той истории, флаг в руки и граната за пазуху _ "Комсомольская правда" от 17 апреля. Байка оказалась абсолютно реальной. Мораль сей басни: во-первых, появление на "историях.ру" баек, побасенок и прочих неправдоподобных сюжетов _ абсолютно оправданно и закономерно. Не стоит истерически отыскивать "истину" именно на сайте анекдотов. И во-вторых. Комментаторы! Почаще отказывайте себе в удовольствии пнуть того или иного автора. Добрее надо быть. Безымянный автор _ спасибо за рассказ ;))
Комментарий к комментарию Уважаемый Dennis, у меня нет "напрягов" с "Юридическим правом" (Кстати, "юридическое право" _ то же, что и "народный фольклор")Я лишь хотела обратить внимание читателей на распространенность и мрачный юмор этой древней поговорки... Специально для Вас, Dennis: КПЗ давным-давно называются ИВС (изоляторы временного содержания), и 18 месяцев там пробыть невозможно _ если в отношении подследственного избрана такая мера пресечения, как содержание под стражей, его переводят в СИЗО (следственный изолятор)подведомственный уже Министерству юстиции, а не МВД.
Русский язык по-прежнему велик и могуч, и различных складушек в нем - дополна. Якобы диалог "пацанов" в оригинале звучит так:"Вот, дали ему год, он отсидел двенадцать месяцев и досрочно освободился"... Из той же серии "вот-те нате, хер в томате, не болит, а красный" и т.д. Вывод: либо автор недоучел интонацию беседующих, либо натужно пытался сочинить "смешное"... Ужасно не хотелось соглашаться с теми, кто сетует на катастрофическое падение уровня историй, но придется...
Бедная девочка могла и дальше улыбаться и "пилевать" насильникам в рожи. Существует методика АЗТ (азидотимединовая терапия), которая в течение 72 часов позволяет жертвам СПИД-терроризма избавиться от еще "некрепко сидящего" в крови вируса. Она также используется в случаях возможного заражения "при исполнении служебных обязанностей" _ врачам, милиции, тд.тп. Ее проводят в любом СПИД-центре. Полезно знать и то, что ВИЧ-инфекция передается при половом контакте лишь в 30 процентах случаев. Еще информация. На воздухе вирус ВИЧ-СПИДа очень нестоек, зараженную кровь и сперму с лица и рук можно убрать любым средством, содержащим не менее 40 процентов спирта, в том числе настойкой йода или водкой, актуальны также любые средства типа перекиси водорода или хлорамина. Более подробную информацию можно получить на любом антиспидовсокм сайте или в ближайшем СПИД-центре. v
Я спросил у ясеня:"Где моя любимая?". Ясень не ответил мне, голову склонил... Я спросил у тополя:"Где моя любимая?". "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Встречаютс два охотника. Один говорит: "На днях был на охоте, убил только двух зайцев.А ты как?" Второй отвечает: "А я зато поймал двадцать ежиков" "А зачем тебе столько ежиков?" - спрашивает первый охотник. "Как зачем? Теще - на стельки, жене - на воротник". Екатерина
Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно, начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно спрашивает: ты не преувеличиваешь?
Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной,а она ему не дает.Очень переживал Иван Царевич,пошел посоветоваться.Приходит к Кащею Бессмертному.Так,мол, и так,женился ,а жена не дает. - А ты ее палкой по голове и пока без сознания...- советует Кащей. - Нет,я так не могу,я хочу,чтоб по доброй воле. - Ну не знаю,спроси у Змея Горыныча. Приходит Иван к Змею.Вот,мол,женился,а жена не дает,не знаю,что делать... - А ты ее палкой по голове и пока без сознания... - Нет,я хочу по доброй воле. - Ну,не знаю,сходи к бабе Яге. Приходит Иван к бабе Яге,рассказывает про свои дела,проблемы,на что бабка ему говорит: - Есть у меня одна травушка...но настаиваться она должна девять лет... Иван согласен на все что угодно. - Собери-ка в полнолуние в таком-то месте такую-то травку и поставь настаивать, а после придешь. Все сделал Иван,девять лет настаивалась трава,девять лет жена ему так и не давала. Наступил назначенный день.Пришел Иван к бабке.Она ему: - Залей эту травку в баночку,поставь возле кровати,жена захочет пить - потянется, а ты ее по башке и пока без сознания...
Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний период - обострения разные у народа приключаются). Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида (в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные: у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку. Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом (то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) - это бог с ним, но как он излагал! Вопросы следуют сугубо по его анкете: Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики? Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским, я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже! М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году! К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня! М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано. (Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера). М (участливо): Информатикой? К: Нет! М: Кибернетикой? К: Нет! М: А чем же? К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль). Вот вы таблицу умножения знаете? М: Ну… В общем, конечно… К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой - все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым! Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед: И в чем же она? К: Как же моет быть: 2+2 - четыре, и 2х2 - четыре?! Это же абсолютная бессмыслица!!! (Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить на обновление своего компьютера и Интернет - буду, наконец, распространять свое учение! Вот вы, например, кто по образованию? М (робко): Филолог, немецкий язык… К (торжествующе): Значит вы - мой идейный противник! М: Господи, чем же вам немецкий не угодил? К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком! М: Каким же? К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи. P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».
Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний период – обострения разные у народа приключаются). Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида (в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные: у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку. Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом (то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) – это бог с ним, но как он излагал! Вопросы следуют сугубо по его анкете: Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики? Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским, я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже! М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году! К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня! М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано. (Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера). М (участливо): Информатикой? К: Нет! М: Кибернетикой? К: Нет! М: А чем же? К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль). Вот вы таблицу умножения знаете? М: Ну… В общем, конечно… К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой – все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым! Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед: И в чем же она? К: Как же моет быть: 2+2 – четыре, и 2х2 – четыре?! Это же абсолютная бессмыслица!!! (Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить на обновление своего компьютера и Интернет – буду, наконец, распространять свое учение! Вот вы, например, кто по образованию? М (робко): Филолог, немецкий язык… К (торжествующе): Значит вы – мой идейный противник! М: Господи, чем же вам немецкий не угодил? К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком! М: Каким же? К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи. P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».
Штирлиц зашел пообедать в кафе "Элефант". В этот раз вместо обычного меню, он заказал тарелку манной каши. Когда ему ее принесли, он уронил свое лицо в тарелку. "Вот напился, фашист!"-подумали посетители. Они не знали, что таким образом Штирлиц тайно справлял День Красной Армии.
Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы, у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее: - Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!! - Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь, отвечает моя подруга. Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: - Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение, и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Мишу можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Идем дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Миша не подошел? - Сказал же: нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории: - Клюнул. Ну а теперь... Третий раз набирает номер: - Так Миши нет? - Да пошел ты!.. - Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек: - Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление. - Это какой же? - Полное охренение. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер: - Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабака аж взвилась: - Да ты что, ошалел, старый? - Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
Сидят три старушки на лавочке. Одна говорит: - Мне уже 60, а у меня все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне 65, а волосы у меня такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Ишь расхвастались. У меня и зубов нет, и волосы реденькие, и старше я вас - мне 70, но все еще девушка. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Украинская деревня.Мальчик со двора кричит маме,которая возится в хате: - Мамо! Не пысается! - Сыну, ну как же не пысается? - Ну не пысается, мамо! - Да ну как может не пысаться, сыну! Мать выходит из хаты и кричит: - Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!
Цирк. Идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет номер клоунов. Клоуны выбегают на арену, бьют друг друга по голове, исполняют нелепые сценки,- в зале слышен задорный детский . Аплодисменты зала. Вдруг с галерки раздается истерический крик: "Это же педерасты!!! Вы посмотите на эти морды - это же педерасты! Они красят помадой губы! Вы что не видите - это же педерасты!!! В зале тишина, клоуны в шоке с трудом заканчивают номер и с позором убегают со сцены. На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход воздушных гимнастов. Гимнасты изящно делают прируэты, исполняют сложные комбинации, публика в восторге, аплодисменты зала... Крик с галерки: "Это же педерасты!!! Нет, вы только посмотрите на этих мужиков в кружавчиках!!! Это же голимые педрилы!!!" Зрители в трансе, гимнасты сворачивают номер и с позором убегают со сцены. На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход акробатов. Акробаты выбегают на сцены и начинают с опаской, тревожно всматриваясь в зал выполнять акробатические трюки, аплодисменты зала. Крик с галерки: "Это же педерасты!! Нет, это уже ни в какие ворота не лезет, это же педерасты!!! Они носят обтягивающие трико! Это же педерасты!!!" Акробаты под улюлюканье зала с позором убегают со сцены. Артисты в истерике, администрация цирка в шоке - какой скандал!!! На арену выходит конферансье и все также невозмутимо объявлет следующий номер: "А сейчас, уважаемая публика, гволздь программы "Прыжок из-под купола цирка на бетонную плиту!". Барабанная дробь. Крик с галерки: "Куда вы меня тащите, педерасты?!!"
В суде слушается дело об изнасиловании пятилетним мальчиком 40-летней воспитательницы детского сада. Прослушали обвинение и защиту, последнее слово дали матери мальчика. Она взяла в руку причинное место: "Господа судьи! Посмотрите на этого ангела! Ну разве смог бы он изнасиловать взрослую женщину! Это абсурд! Он же ребенок и невинный!" В этот момент мальчик наклоняется к матери и шепчет на ухо: "Мамаша не теребите писюлю, иначе мы завалим дело".
В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером. Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом, адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче). Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют, как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем, но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.
Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :))) Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.