Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось. Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика "Кливера" трехсотваттные... Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит. По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго. Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка. Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со свету свекровь. Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке. Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд, выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня. Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом. Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!" В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом... С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями больше не возникало.
Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть коллектива громко кричит: - Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам! Ленусик
Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед. Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй, американский шпион" Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион - я к же гарен хлопец!" "Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"
Сидит на дереве ворона с куском сыра. Вдруг сзади подбегает лиса, бъет ворону по голове баскетбольной битой, забирает сыр и убегает. Ворона, очнувшись, открывает глаза: - 8-0 Ни хрена себе сказку сократили...
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной! Любви - чистой, нежной и неоднокpатной! Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе! Соседей в купе - что не пьют и не куpят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных! Любовников - умных! Супpугов - в законе! Свекpовей - живущих в дpугом pегионе! Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых! Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командиpовке! Любви - обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов - на каждом канале! Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных! Соседей и снизу и свеpху - бесшумных! Поездок - не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий! Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно! Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Тpоллейбусов - вовpемя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых! Мужей - состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!) Любви - чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких! Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники - импоpтной! Родов - без боли! Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
Только что в новостях видела: на украинском митинге против вступления в НАТО был плакат: "Что такое НАТО? Н-аглая А-мериканская Т-еррористическая О-рганизация"
Всю жизнь я экономил И кушал кое-как Копил самозабвенно На норковый пиджак! Вчера на эти деньги, (Поздравь меня,дружок) Купил я ОБАЛДЕННЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ ШНУРОК!!!
Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок. Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......
Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек. Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные. - Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?
Вероятно, каким-то чудом многие, перезжающие в Америку и России нечувствительно приобретают чисто американские черты - наглость, бесстыдство и лицемерие. Нежная защита "афророссиянина" и безоглядная уверенность в праве Америки убивать всех, кто ЕЙ не нравится. "Этой стране" действительно повезло, что она от вас избавилась.
Вы лежали в гамаке с сигаретою в руке И невольно искривляли тело...где-то в позвонке... Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком... Только на х... Вы мне сдались с искривленным позвонком..
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая! - кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
Прощай мой друг на век суровый... Прощай я больше не твоя... Шутил ,смеялся надо мною... Ты думаешь что я Дитя! Но нет...
Почему так бывает часто, Любишь ты ,но не любит он, Смотришь в след ему ,но напрасно, Знаешь.что в другую влюблен... А порою соседний мальчишка, На окно тебе ложит цветы, Почему так бывает часто, Любит он-но не любишь ,ты...
История, расказанная коллегой, пришедшим на работу в согнутом пополам состоянии. Встретил он по пути приятеля, а у того руки забинтованы. На вопрос, что случилось, тот, со словами "ты не поверишь" поведал: "Пошли мы со знакомым в лес по грибы, идем вдоль линии электропередач, и тут мне камешек в ботинок попал. Ухватился я руками за столб (для равновесия) и стал ногой трясти, чтобы удалить инородное тело из своего башмака. Знакомый, увидев это, решил, что меня током ударило и я отцепиться не могу, и , не долго думая, схватил дрын и шарахнул меня по рукам..."
Познакомился парень с девушкой. Пригласил ее в кино, после по парку погуляли, цветы ей подарил, мороженое купил, все красиво. Проводил до дома, только начали целоваться, он ширинку расстегнул и положил ее руку себе на член. Она возмутилась: - Да знаешь, что я тебе скажу? Да ты... ты... ты подлец! И как побежала взволнованная , один раз дом оббежала, второй, в подъезд забежала, по лестнице поднялась, тут развернулсь, смотрит, а там этот парень стоит и говорит ей. - А знаешь, что я тебе скажу? - ???????????? - Член отпусти!
Двое лежат в постели. Он(мечтательно): Я буду называть тебя Евой... Она: Почему? Он: Потому что ты у меня первая... Она: А я буду называть тебя Боингом... Он: Почему? Она: Потому что ты у меня 747...
Один мужчина спрашивает другого: - Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины? - С чего ты взял? Конечно, нет! - А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут? - Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь? - Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!
Купил новый русский (НР) компьютер, а на следующий день пришел в контору которая ему продала комп и говорит: НР: у меня комп навернулся, не работает что то. Продавец (П): нисите сюда и мы посмотрим. На следующий день НР приносит комп, а в мониторе в правом нижнем углу пулевое отверстие. П: вы что наделали !!! П: комп не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет! НР: как это не будет и почему это по моей вине. П: но вы же прострелили монитор сами! НР: но это же ваша скрепка мне показывала постоянно что я дурак!
Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути.... Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо от жары и водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до зоопарка. Все соглашаються помочь. Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался. Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит Сабж и жрет мороженое Ж:-[ ]... Мужики кричат : куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили !! HР : В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем !!!!!!!
--Пап, а, пап! Почему у меня такое дурацкое имя? --Ну, понимаешь, сынок... Когда-то с твоей мамой мы полежали на лугу с цветущими одуванчиками и родилась твоя старшая сестра - Золотой Лужок, а когда мы полежали с мамой на берегу прозрачного ручейка, родился твой братец - Жемчужный Ручеек. Теперь тебе все ясно, Драная Резинка?
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня погода, а можно с вами познакомиться? - Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой! - Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете? - Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА! - Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.
... в жизни бывает все или как мы покупали свадебный костюм... ... готовились мы к свадьбе... все вроде бы отлично, платье куплено, костюм имеется, банкет заказан... все хорошо! Ха... эт мы так думали. Час пик назначен на пятницу 9.00!... Была одна маленькая деталь, сестра жениха, ну до того старая дева, что мысль о том, что брат женится... доводила ее до истерики. Накануне часа икс выясняется, что костюма жениха нет... ну нет его нигде... а теперь внимание: время 21.35!. Что делать?! мы в машину и в ближайший торговый центр. Приехали... фу... работает... заходим и еще большая радость костюмы есть и даже цена соответствует имеющимся денежкам... радостные влетаем в магазины и улыбка при проходе через 4 павильон сходит с лица... размеров моего жениха нет...44.. как никак... на глазах уже слезы... и тут я вижу вывеску "Детский мир" и ради прикола говорю:"Пойдем милый туда"... результат: нужно было видеть глаза продавщицы детского мира, когда я носилась по залу и выбирала костюм для мальчика 26 лет отроду:)... купили! Теперь это будет нашим семейным приданием... а костюм спрятала сестра. Гости долго смеялись и потрунивали надо мной, что я вышла замуж за ребенка и пора меня за растление малолетних:)))))
Недавно смотрела полуфинал мирового чемпионата. Играли в пул, разновидность бильярда. Комментаторы ( их двое ) на хорошем русском языке, полулениво "вели репортаж"... И вдруг... Первый - "сейчас он, наверное, пустит шар в ПРОМЕЖНОСТЬ между красными шарами..." Второй, после некоторого раздумья, мечтательно - " промежность - это хорошо..." Примерно минут десять после этого комментариев не было. Я вечером опять включила этот канал, и надо же случиться совпадению... Милый тандем опять, видно что-то не то упомянул, потому что первые слова, услышанные мной, были следующими: "Мы с Вами сегодня уже сказали по одному нехорошему слову..."
Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют это лев- папа мама - львица и ребенок-львенок... и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))
Как сейчас я хочу умереть, чтоб забыть обо всем на свете. Этот мир создается для тех, кто живет по законам смерти. Смерть приходит, когда не зовут и уводит с собой кого-то. Где-то Рай, где-то уют, но, а где-то во всю жарят печи. Может быть попаду я туда: в летний сад, что под небом синем, Там, где смех кругом, и цветы дарят милые люди милым. Но, а есть и другой уют: там темно и там нет свободы, Песен там от любви не поют и водят там хороводы. Может быть и туда я приду и мученья мне там приготовят. Будет плохо, но я потерплю. Я же из терпеливой породы. Только я одного не пойму. Так зачем умирать для мучений? Лучше я еще поживу. Для всех тех, кто любить так умеет!!!!!
Трое моих детей родились во Франци. По русски не говорят, и даже плохо понимают, не смотря на мои усилия, Руский язык они слышат почти каждый день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно запоминается.
Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось) А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы... И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети заговорят по русски, не потеряна :) Взято с:
Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор. Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре (красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса" изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная, вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче, все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала "Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику, вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать: "Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?" Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин, наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли от смеха. Занавес....
Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?" Может, это и был комплимент, но у меня такса...
Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;)) солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по желобу.
В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно включать.
В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо, чтоб не попасть под "снаряд".
Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".
Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.
Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи, прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая... Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!! ???? Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА дотащить.... Я думаю, что коментарии излишни.