Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию... В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление на дверях автобуса: В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется кроме 1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса 2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )
Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.
Вчера мы с молодым человеком решили покушать на ужин картошку с грибами. Зашли на рынок за грибами, а продавец нам сказала, что очень быстро их разбирают. В итоге в заторможенном состоянии простояли минут 15 в центре рынка и неспеша пошли к машине. Димка открывает мне дверь стелса я присаживаюсь, и тут с восторгом подбегает мальчик лет 10-ти(видимо долго решался спросить...) и говорит: дяденька... а какой фирмы у Вас машина?..(восторг не сходит с его лица). Дима продолжает меня усаживать... Мальчик снова задает тот же вопрос... Дима игнорирует... Я не выдерживаю и говорю: Дима! Скажи мальчику как называется фирма выпускающая машину.. Дима молча качает головой давая понять, что не скажет. В итоге мы загрузились, отъезжаем, и я спрашиваю: почему ты мальчику не сказал как называется машина??. Дима отвечает:... он тоже ел наши грибы!!!
Вот только что... Субботний вечер, 23,00 Пошла в магазин за презервативами :) Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу... все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только презервативы взять... Прошла, посмотрела, взяла... Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов! Повеселила продавщиц. Иду, хихикаю... Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :) LYOLA
Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок. Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......
Вероятно, каким-то чудом многие, перезжающие в Америку и России нечувствительно приобретают чисто американские черты - наглость, бесстыдство и лицемерие. Нежная защита "афророссиянина" и безоглядная уверенность в праве Америки убивать всех, кто ЕЙ не нравится. "Этой стране" действительно повезло, что она от вас избавилась.
Послали американцы шпиона на Украину. Он жил на Украине, изучал язык, обычаи, традиции. Через 2 года идет он по дороге, а навтречу дед. Дед кланяется ему и говорит: "Здравствуй, американский шпион" Шпион удивленно: "Да какой же я американский шпион - я к же гарен хлопец!" "Да какой ты гарен хлопец, нигер губатый"
Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась, а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась! Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали (сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно, думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное, пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить. Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне, напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она). Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю, ладно, посплю и отдадут, куда денутся. Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала, мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж тут и подавно.
Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас стройняшечкой?!
Всю жизнь я экономил И кушал кое-как Копил самозабвенно На норковый пиджак! Вчера на эти деньги, (Поздравь меня,дружок) Купил я ОБАЛДЕННЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ ШНУРОК!!!
Цыганская семья: папа, мама и куча ребятишек. Цыган пристально оглядывает свой выводок - грязные, лохматые, обованные. - Жена! Что делать будем: этих отмоем или лучше новых сделаем?
Муж приходит с работы. Жена сидит в старом замызганном халате, смотрит телевизор, дома неприбрано. Муж: - Как тебе не стыдно! У всех мужиков жены как жены, а ты сидишь целый день в грязи, даже убраться не можешь! Приходит на следующий день. Дома - ни пылинки, все блестит. Муж: - Вот, сидишь вся какая-то неприбранная, страшная. У всех мужиков жены- посмотреть приятно - причесаные, при макияже. А на тебя даже смотреть не хочется. Возвращается на следующий день. Жена вся при маникюре, прическа по последней моде, макияж - закачаешься. Муж: - У всех мужиков жены чем-то занимаются, а ты весь день сидишь у телевизора, тупая как валенок, с тобой даже поговорить не о чем. Приходит на следующий день. Жена сидит, обложилась со всех сторон книжками, тетрадками, что-то пишет. Увидела мужа: - Так, муженек. Я вот тут посчитала, за все годы нашей совместной жизни ты недое..л меня на 10 километров. Так что или дое..вай или уеб.вай.
Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян, привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те, периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем, что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают, что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять, что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость, удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это удается……….. во время оргазма-то….?
Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер. И удалилась на работу…
P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на свадьбе, например….
К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось. Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика "Кливера" трехсотваттные... Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит. По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго. Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка. Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со свету свекровь. Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке. Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд, выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня. Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом. Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!" В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом... С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями больше не возникало.
Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица) Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете, товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук. Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня - эксклюзив. А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть, пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж, натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.
Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках) собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие... черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!! Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы! Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли? Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи) интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна. А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так, свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то? Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет, в общем, скрывает что-то, но выдает: - Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит, на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю. К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче. Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо скажет... Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом: - А картинка-то ГДЕ? А Анжела мне: - Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась. И вдогонку: - Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...
Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа. В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду. Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой форме!
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа. - Витя! За что? Я же за тебя! - Дура ты бестолковая! - кричит Янукович. - Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
История, расказанная коллегой, пришедшим на работу в согнутом пополам состоянии. Встретил он по пути приятеля, а у того руки забинтованы. На вопрос, что случилось, тот, со словами "ты не поверишь" поведал: "Пошли мы со знакомым в лес по грибы, идем вдоль линии электропередач, и тут мне камешек в ботинок попал. Ухватился я руками за столб (для равновесия) и стал ногой трясти, чтобы удалить инородное тело из своего башмака. Знакомый, увидев это, решил, что меня током ударило и я отцепиться не могу, и , не долго думая, схватил дрын и шарахнул меня по рукам..."
Трое моих детей родились во Франци. По русски не говорят, и даже плохо понимают, не смотря на мои усилия, Руский язык они слышат почти каждый день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно запоминается.
Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось) А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы... И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети заговорят по русски, не потеряна :) Взято с:
Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня погода, а можно с вами познакомиться? - Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой! - Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете? - Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА! - Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.
Познакомился парень с девушкой. Пригласил ее в кино, после по парку погуляли, цветы ей подарил, мороженое купил, все красиво. Проводил до дома, только начали целоваться, он ширинку расстегнул и положил ее руку себе на член. Она возмутилась: - Да знаешь, что я тебе скажу? Да ты... ты... ты подлец! И как побежала взволнованная , один раз дом оббежала, второй, в подъезд забежала, по лестнице поднялась, тут развернулсь, смотрит, а там этот парень стоит и говорит ей. - А знаешь, что я тебе скажу? - ???????????? - Член отпусти!
Двое лежат в постели. Он(мечтательно): Я буду называть тебя Евой... Она: Почему? Он: Потому что ты у меня первая... Она: А я буду называть тебя Боингом... Он: Почему? Она: Потому что ты у меня 747...
Один мужчина спрашивает другого: - Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины? - С чего ты взял? Конечно, нет! - А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут? - Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь? - Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!
Купил новый русский (НР) компьютер, а на следующий день пришел в контору которая ему продала комп и говорит: НР: у меня комп навернулся, не работает что то. Продавец (П): нисите сюда и мы посмотрим. На следующий день НР приносит комп, а в мониторе в правом нижнем углу пулевое отверстие. П: вы что наделали !!! П: комп не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет! НР: как это не будет и почему это по моей вине. П: но вы же прострелили монитор сами! НР: но это же ваша скрепка мне показывала постоянно что я дурак!
Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути.... Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо от жары и водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до зоопарка. Все соглашаються помочь. Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался. Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит Сабж и жрет мороженое Ж:-[ ]... Мужики кричат : куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили !! HР : В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем !!!!!!!
--Пап, а, пап! Почему у меня такое дурацкое имя? --Ну, понимаешь, сынок... Когда-то с твоей мамой мы полежали на лугу с цветущими одуванчиками и родилась твоя старшая сестра - Золотой Лужок, а когда мы полежали с мамой на берегу прозрачного ручейка, родился твой братец - Жемчужный Ручеек. Теперь тебе все ясно, Драная Резинка?
Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;)) солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по желобу.
В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно включать.
В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо, чтоб не попасть под "снаряд".
Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".
Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.
Гуляли с сынулей 3-х лет в зоопарке..... Стоим у клетки со львами/ у них как раз кормежка/ Подходит семейка с малым чадом и родители ей объясняют это лев- папа мама - львица и ребенок-львенок... и тут мсой Вова громко вопрошает- а где бабушка ? Ж)))))
Недавно смотрела полуфинал мирового чемпионата. Играли в пул, разновидность бильярда. Комментаторы ( их двое ) на хорошем русском языке, полулениво "вели репортаж"... И вдруг... Первый - "сейчас он, наверное, пустит шар в ПРОМЕЖНОСТЬ между красными шарами..." Второй, после некоторого раздумья, мечтательно - " промежность - это хорошо..." Примерно минут десять после этого комментариев не было. Я вечером опять включила этот канал, и надо же случиться совпадению... Милый тандем опять, видно что-то не то упомянул, потому что первые слова, услышанные мной, были следующими: "Мы с Вами сегодня уже сказали по одному нехорошему слову..."
Как сейчас я хочу умереть, чтоб забыть обо всем на свете. Этот мир создается для тех, кто живет по законам смерти. Смерть приходит, когда не зовут и уводит с собой кого-то. Где-то Рай, где-то уют, но, а где-то во всю жарят печи. Может быть попаду я туда: в летний сад, что под небом синем, Там, где смех кругом, и цветы дарят милые люди милым. Но, а есть и другой уют: там темно и там нет свободы, Песен там от любви не поют и водят там хороводы. Может быть и туда я приду и мученья мне там приготовят. Будет плохо, но я потерплю. Я же из терпеливой породы. Только я одного не пойму. Так зачем умирать для мучений? Лучше я еще поживу. Для всех тех, кто любить так умеет!!!!!
Вы лежали в гамаке с сигаретою в руке И невольно искривляли тело...где-то в позвонке... Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком... Только на х... Вы мне сдались с искривленным позвонком..
Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор. Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре (красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса" изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная, вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче, все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала "Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику, вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать: "Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?" Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин, наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли от смеха. Занавес....
... в жизни бывает все или как мы покупали свадебный костюм... ... готовились мы к свадьбе... все вроде бы отлично, платье куплено, костюм имеется, банкет заказан... все хорошо! Ха... эт мы так думали. Час пик назначен на пятницу 9.00!... Была одна маленькая деталь, сестра жениха, ну до того старая дева, что мысль о том, что брат женится... доводила ее до истерики. Накануне часа икс выясняется, что костюма жениха нет... ну нет его нигде... а теперь внимание: время 21.35!. Что делать?! мы в машину и в ближайший торговый центр. Приехали... фу... работает... заходим и еще большая радость костюмы есть и даже цена соответствует имеющимся денежкам... радостные влетаем в магазины и улыбка при проходе через 4 павильон сходит с лица... размеров моего жениха нет...44.. как никак... на глазах уже слезы... и тут я вижу вывеску "Детский мир" и ради прикола говорю:"Пойдем милый туда"... результат: нужно было видеть глаза продавщицы детского мира, когда я носилась по залу и выбирала костюм для мальчика 26 лет отроду:)... купили! Теперь это будет нашим семейным приданием... а костюм спрятала сестра. Гости долго смеялись и потрунивали надо мной, что я вышла замуж за ребенка и пора меня за растление малолетних:)))))
Прощай мой друг на век суровый... Прощай я больше не твоя... Шутил ,смеялся надо мною... Ты думаешь что я Дитя! Но нет...
Почему так бывает часто, Любишь ты ,но не любит он, Смотришь в след ему ,но напрасно, Знаешь.что в другую влюблен... А порою соседний мальчишка, На окно тебе ложит цветы, Почему так бывает часто, Любит он-но не любишь ,ты...
Гуляю с собакой. Группка парней явно обращает внимание. Гордо шествую мимо, и слышу: "А ты знаешь, что собаки всегда похожи на своих хозяев?" Может, это и был комплимент, но у меня такса...
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром". Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот."
И грустно и смешно и задуматься заставило... У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))... Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали уже. Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты, утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили, при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит, что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает, мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и скажи - Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова, разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на долгую добрую память))) .... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула и спать легла. Думаю вот-она просто заебалась романтикой по самое не хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой жизни место любви и романтике?