Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елизавета
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О БЕСКОНЕЧНОСТИ ВСЕЛЕННОЙ. К вопросу о конечности и бесконечности Вселенной.Летит звездолет во Вселенной много тысяч световых лет и подлетает к сплошному забору на котором написано:"Конец Вселенной". Дальше лететь нельзя. Астронавт в скафандре выходит в открытый космос и приближается к забору. Видит на заборе табличку, глазок и монетоприемник. На табличке написано "Можете посмотреть, что находится за концом Вселенной, для этого заплатите 25 центов".Астронавт находит у себя монетку в четверть доллара, оплачивает и смотрит в глазок. Потом быстро возвращается в свой космический корабль и улетает обратно домой. Когда у него спрашивают: "Что ты там видел?", он отвечает: "Ну, там такое ..."
Приезжает Чукча на Дальний Восток. Его ведут в кафе китайской кухни. Через 20 минут после принятия заказа приносит официант блюда и китайские палочки. Чукча недоумённо на них смотрит. Увидев замешательство гостя, официант говорит:
- Это китайские палочки из бамбука, ими принято есть китайскую еду.
- Точно? А то я подумал, что это обглоданные ложки, - объяснил свои сомнения Чукча.
Относительно истории от 18 октября про паром "Анна Каренина", опись имущества и КАПИС. На самом деле история слизана с рассказа Эрика Рассела "Аламагуса", который можно посмотреть в сети http://www.scilib.ru/lib/sb/book/1206/page/4 Правда, вместо КАПИС у Рассела фигурирует КАПЕС, что, согласитесь, является более нормальным сокращением пункта "корабельный пес".
Читаю сегодня 10.07.2007 новость на майл.ру. О том что на станции обнаруженна картонная коробка в которой возможно взрывное устройство. Контекстная реклама под ней.. коробки от 1 шт. Не верите?! http://news.mail.ru/incident/1377508/
Случилось это давно... Был у нас москвич 406-ой, штука мало подвижная и неуклюжая, но в то время -просто средство передвижения и средство насмешок)). Ну так вот, ехали мы как-то с дачи на этом ЧУДЕ... Тут вздумал пойти дождь.. Настраиваем дворники, едем -отыхаем; дождь сильнее, типа, вздумал напугать.)) а тут, БАЦЦЦЦ.... у нас дворники полетели..(((( е-бты... если кто знает, у этих машин маленькие боковые стекла открываются в бок. И что же нам делать??? Нам смекалки не занимать, мы привязали к дворникам веревочки, протянули через окна, едем и дергаем, медленно, но верно добрались до Москвы. С водительского сиденья дергает водитель, а с пасажирского- пассажир, причем надо было действовать вместе и слаженно...))))))
Сегодня в он-лайн трасляции теннисного матча Россия-Аргентина: - Опять мяч приземляется в ауте, примерно там же, где секундой ранее... 30:15 на подаче Чела. Чела - это фамилия такая... :) Хорошие у нас комментаторы.
Необходимые пояснения. Думаю, что такое обрезание знают все. Но кроме этой традиции существует еще и другая. А именно, еврейских мальчиков не стригут до трех лет. А день трехлетия - производят первую стрижку. Это называется очень сложным словом - загружать не буду. Итак. На днях пригласили меня на это самое действие мой бывший начальник (сыну его три года как раз). И решила я с подругой этой новостью поделиться (подруга ничего о традициях не знает, но про обрезание, конечно же слышала!) - Знаешь, а меня Мойше на праздник первой стрижки пригласил. У подруги глаза округляются и она почти с ужасом произносит: - У евреев это ТАК называется? Стрижка?
Смех на весь Невский. Через пару минут сжалилась над ней и все объяснила.
Дети города. Выхожу на днях из дома. Парадная надо сказать выходить во двор. И у самой арки брусчатка провалилась и образовалась ямка. Итак, иду я и мимо проходят трое мальчишек. Двум, наверное, лет по 5-6, а третьему все 14. И вот один из младшеньких интересуется: - Скажи, а кто в этой ямке живет? В ответ я ожидала услышать что-то типа "Никто. Просто земля провалилась" Однако, услышала я следующее: - Суслик, наверное. Вот такой новый ареал обитание сусликов. Теперь каждый раз проходя мимо мысленно представляю выглядующего оттуда суслика. И настроение лучше :)
к истории № 9 от 19 марта о интернетчиках и напряжении электричества в сети
Что-то около 5 марта в доме №37 по улице (внимание!) Паршина (улица перпендикулярная ул. Живописной). Двое интернетных деятелей протаскивали провода. Один из них, детина весом 120 кг, не дотянувшись до чего-то на чердаке, не долго думая, встал на трубу водоснабжения, и проломил ее! Итого: весь подъезд по первого этажа полностью затоплен водой. Как вы понимаете, никто за ремонт отвечать не будет)))))))
Навеяно историей про имена. Родители мои в Казахстане живут, в селе. А соседа нашего зовут Колхоз Абдраимович, работает паталогоанатомом в морге, и т. к. единственный медик на улице-все к нему бегают за советом, когда болеют. Ну это так-отступление. Так вот его брата младшего величают Совхозом Абдраимовичем, и что самое оригинальное: сестра-Индустриализация. Абдраимовна, естественно.
Навеяно историей про имена. Родители мои в Казахстане живут, в селе. А соседа нашего зовут Колхоз Абдраимович, работает паталогоанатомом в морге, и т. к. единственный медик на улице-все к нему бегают за советом, когда болеют. Ну это так-отступление. Так вот его брата младшего величают Совхозом Абдраимовичем, и что самое оригинальное: сестра-Индустриализация. Абдраимовна, естественно.
Мужик, выезжая состоянки, нечаянно помял зад своей "шестерки". "Вот, блин, - думает, теперь деньги не ремонт надо искать... А вот, лучше-ка, поеду я сейчас по трассе, подмечу какую-нибудь "Оку", пристроюсь перед ней и резко заторможу. Ментов договоримся не вызывать, разберемся на месте". Так и сделал. Довольный выходит из машины и вместо "Оки" видит джип, из которого выходят несколько братков: "Мужик, вот тебе 5000 баксов на ремонт и ты нас не видел". Мужик растерянно: "Но за мной ведь "Ока" была". Братки: "Вот тебе 10000 баксов и ты нас не видел". Мужик еще более растерянно: "Но я ведь точно видел, что "Ока". Братки шепотом: "Ш-ш-ш-ш-ь,"Ока" между нами".
К началу туристического сезона. Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."
Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов."
Поймал мужик серебряную рыбку ,а рыбка ему и говорит: -Отпусти меня мужик,я одно твое желание выполню! (М)-Хорошо, сделай мое село Дюндево большим и красивым. (Р)-Не могу,мужик,я же только серебряная,чего нибудь попроще загадай... (М)-Ну хорошо,сделай мою жену красивой! (Р)-Приводи свою жену! Привел мужик жену,а рыбка ему:" Мужик,где там карта Дюндево?.."