Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЕлкинПалкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем интересно знать почему не переводят честно заработанные деньги вкладчиков из банков, у которых центральный банк отозвал лицензии, в другие банки? Их фактически отбирают без суда и следствия у вкладчиков, которые никакого отношения к махинациям руководства банков не имеют. Такой метод внесудебного наказания называется, как кто то верно заметил, по ассоциации фамилии того, кто это делает "Наибуллина". Все спрашивают, а куда деваются эти деньги. Научный подход к этому вопросу подсказывает, что ответ надо искать уже не в ассоциации фамилии того кто это делает, а в ассоциации имени отчества: "Мальвина Запихзадовна". Теперь всем понятно куда деваются отнятые центральным банком от имени государства деньги вкладчиков?
Телепередача из Сочи несколько дней назад: Корреспондент спрашивает у вышедшей с парнем из электрички девушки: - Какие соревнования на олимпиаде вы хотите посетить? Она: - Открытие, закрытие. Парень, видя что она лепит лажу, стал выручать: - Ну, бобслей, прыжки с трамплина.
У меня есть очень сильные подозрения, что некоторые предприятия под завесой пожаров и смога в Москве сливают сверх нормы свои химические отходы в Москву-реку и выпускают в атмосферу накопившиеся у них газообразные ядовитые отходы. Типа все спишут на пожары и смог. Прокуратура должна это проверить.
Купил в сауну 2,5 литровую бутылку очаковского пива. Но так как друзья пришли со своим пивом, пришлось все выпить самому. Вот только потом дома всю ночь во рту был такой сушняк, что я не мог нормально спать и отпаивался всю ночь минералкой-Есентуки4. Похоже, что производители очаковского пива добавляют в него вещества, вызывающие жажду, видимо, в расчете, что потребители будут еще и еще покупать и жадно пить их пиво. Но, что касается меня, то они добились обратного эффекта. Я никогда больше в жизни не куплю очаковского пива!!!
Превращение G8 в G7 после присоединения Крыма к России произошло в точном соответствии с русской пословицей: Семь раз отмерь, а один раз - на восьмой отрежь
Еще одна история про сдачу экзамена, рассказал коллега по работе. Когда он был студентом, то перед аудиторией, где сдавался экзамен, один из студентов уронил зачетную книжку на пол. Остальные стали ею играть в футбол, то есть пинать. Неожиданно она залетела под закрытой дверью в аудиторию и стукнулась об стол преподавателя. Все замерли. Через пару минут, зачетка вылетает из аудитории под той же закрытой дверью. Студент поднимает зачетку, открывает ее, а там стоит трояк по сдаваемому предмету. Преподаватель оценил юмор: поднял залетевшую зачетку, поставил трояк, положил ее на пол и пнул ее обратно под дверь.
Путин отомстил америкосам и хохлам, которые ему подпортили удовольствие от олимпиады в Сочи, присоеденив Крым и поддержав ополченцев на юго-востоке Украины. Спорт для Путина это святое. Страшно подумать что он сделает, если они попытаются испортить настроение Путина во время футбольного чемпионата в 2018 году. Лучше Порошенко с Обамой не пытаться этого делать, а то как бы остатки от Украины и Аляска не стали бы Россией.
Был вчера на бесплатном семинаре по Гранд-смете (это такая программа для расчета смет в строительстве). Там разыгрывались три комплекта бесплатной программы на флэшке. Я никогда на таких семинарах не выигрывал ее. А тут я решил в процессе случайной выборки 3-х анкет участников семинара сосредоточиться и мысленно посылать сигнал "Выбрать мою анкету!". И что бы вы думали? Одну из трех программ выиграла моя соседка справа. Либо боженька промахнулся, либо он меня услышал и дал знак, что для себя я просить не могу. Наверное также, как целители теряют дар при попытках лечить себя или родственников.
Вот все вот это можно кратко одной фразой (смотри в конце):
"Когда я была маленькой, то всегда завидовала тем, кто может сам себе купить мороженое. Много мороженого. Ящик, а лучше два. Причём зимой. И слопать его на ходу, да так, чтобы все дети завидовали, а взрослые восхищались, собаки оглядывались, а ладошки потом слипались и их надо было обязательно протереть снежком с бабушкиным платочком...
Но зимой мне мороженое не покупали, ибо как "простудится деточка, а у нас варенья из малины мало", а "дохтуры нонеча не душевные пошли". Но пытливым детским умом и громадным пятилетним житейским опытом я прекрасно понимала, что говорится так и делается так всё из вредности, потому что малинового варенья всегда хватало до следующего лета, в многонаселённой коммуналке жили семьи исключительно военных врачей и только тётя Оля из дальней комнатёнки, к которой часто прибегали курсанты старших курсов из военно-медицинской академии в самоволку и в увольнении, не имела никакого отношения к медицине и работала там же, где и все взрослые, но только "шалавой хирургической". Тётя Оля частенько давала мне крохотные шоколадки по 2 копейки и карамельки "Дюшес". Я очень любила тётю Олю, но бабушка мне запрещала почему-то ходит в "тётиолину" комнату. Я обижалась, плакала, но глубоко в тайниках души лелеяла надежду, что когда вырасту, то обязательно выучусь на "хирургическую шалаву", и у меня будет много леденцов и шоколадок.
Бабушка каждый будний день забирала меня из детского садика у Финляндского вокзала, и мы не торопясь, шли пешком мимо Военно-медицинской академии, мимо рядов с румяными тётками в валенках и ватниках, в белых фартуках, перемотанных пуховыми платками, которые продавали и пирожки с повидлом, и мороженое-эскимо, и петушки-леденцы на палочках, выструганных из осины и много-много всяких разных вкусностей. Но мне никогда это всё не покупали. Ибо "повидло у них из гнилых яблок, в пирожки собаку с кошкой запихали, петушки из пережжёного сахара и неизвестно где цыгане эти их делали, а мороженое зимой нельзя - ангиной заболеть можно", потом мы шли домой, где меня поили противным тёплым клюквенным киселём, заставляли есть ненавистный пирог с капустой, но сначала "скушай, деточка, соляночку из глиняного горшочка". При этом столовая ложка рыбьего жира была обязательной. Ложка. Столовая. Рыбьего жира. Тьфу...
По субботам к ужину полагались две шоколадные ненавистные конфеты "Гулливер" и "Белочка". Когда "Белочки" не было, то давали омерзительный шоколадный "Кара-Кум" фабрики им.Крупской. Сами понимаете, что детская душа желала свободы, которая олицетворялась именно в поедании эскимо и петушков на палочке в любое время. Причём - постоянно... И вот как-то раз, проходя по Финляндскому переулку, мимо "Дома быта", бабушка увидела громадную очередь. Очередь вилась мимо лотков с мороженым, и бабушка привычно спросила: - А что дают? - Обои. Французские. 8 рулонов в одни руки. Бабушка ахнула, немедленно заняла очередь, перекинулась парой слов с соседями по поводу клея для обоев, предоставив мне полную свободу действий на целый час. Представляете? Целый час! За мной же она следила вполглаза, изредка окликивая, дабы удостовериться в моей близости. А я зачарованно смотрела на лоток, полный мороженого. Это был взгляд собаки на свежую котлету, на куриное крылышко "гриль", на кольцо краковской колбасы. Так смотрят на Деда Мороза, на невиданной красоты птиц, на... Повзрослев, я так смотрела на свадебные машины, на соседа-лейтенанта медицинской службы Вовку, который в одночасье стал большим и далёким дяденькой в морской форме, золотыми погонами и кортиком, на поезда, уходящие в далёкие края к Чёрному морю, на летние кучевые облака, уносящиеся в далёкие страны.
- Что, девочка, мороженое хочешь? - спросил меня мужчина с аккуратной профессорской бородкой, шапке "пирожком", в очках и потёртым кожаным портфелем. Я наивно кивнула и, на моё удивление, он протянул мелочь продавщице, которая выдала мне целых 2(!!!) эскимо. - Но только дома. С горячим чаем! - назидательно сказал добрый волшебник и удалился в сторону ВМА им. Кирова. Я немым восторгом смотрела ему в след. - Адунюшка, совсем заждалась маленькая... Сейчас домой идём, кисель пить будем! Бабушка, натужно кряхтя, неуклюже ковыляла с рулонами обоев, поднимаясь по пологой мраморной лестнице с витыми кованными ограждениями. Я, спрятав "эскимошки" в карман, придерживая их за палочки, катилась маленьким бурым медвежонком сзади. Я прекрасно понимала, что мороженое нужно срочно спрятать в кладовку, за покрашенное окно, между рамами, куда всегда клали купленное зимой мясо, курицу, завёрнутую кусок серого картона с безвольно висящей головой и протянутыми лапами. И только потом, когда никто не видит, захомячить его без постоянных тревог об "ангине, ОРЗ, воспалении лёгких, простуде" и прочих страхов.
Я валялась на полу в прихожей, бабушка стаскивала с меня валеночки, с валеночек галошки, потом шубку, потом шапочку, платочек, свитерочек, двое вязаных штанов, одевала мне валяные тапочки, поправляла колготки... Впрочем, вы и сами прекрасно знаете эту процедуру одевания-раздевания детей. И тут во входной двери заскрежетал ключ и с работы вернулся папа. И мама. И тётя Люба. И брат Костя. И все одновременно. Прихожая моментально заполнилась, все шумели, толкались, смеялись, торопились кто в ванную, кто в туалет, развешивали одежду и ставили обувь на батарею для просушки.... Короче, обычная вечерняя суета обычной питерской семьи.
- А что у нас сегодня для Адочки? А для Адочки у нас сегодня - мороженое! Эскимо! Две штуки! Но Адочка должна хорошенько поужинать! А мороженое пока полежит в морозилке, в холодильнике!- раздался весёлый голос папы.
Я не поверила своим глазам. Мороженое. Зимой. Мне. Не на день рождения и не на Новый Год. Просто так. Два раза сказка. За один вечер. Это было выше моих сил. Естественно, я бегом побежала к обеденному столу, залезла на свой высокий стул, слопала полную тарелку солянки, большой кусок пирога, и, уже совсем лениво допивала кисель... И.... и потом я уснула. Уснула прямо за столом. Намертво... Ну Вы же прекрасно знаете, как засыпают за столом, покушав, маленькие дети, которые пришли с прогулки по морозу.
Конечно, проснувшись субботним утром, я моментально вспомнила, что папа убрал эскимошки в холодильник и хозяйским тоном тоном потребовала из к завтраку. На моё крайнее изумление мама достала обе эскимошки, положила их на блюдечко, налила чашку горячего чая, принесла мне, я торопливо развернула сразу две штуки, впилась зубами в первую, и....
Вот что вы знаете о вероломстве? Так я Вам отвечу. Ничего. Ровным счётом ничего! Эскимошки оказались глазированными в шоколаде ванильными сырками. Глаза мои моментально наполнились слезами, взрослые засуетились, поняв, что обман раскрыт, что прощение ещё надо заслужить, но детское горе было настолько велико, что ни билеты на утренние мультики в ДК "Выборгский", ни обещание сводить меня в зоопарк, ни поход на каток "Красная Заря" не могли утешить и успокоить меня. Мне даже не запретили убежать в "тётиолину" комнату, где меня внимательно выслушали, дали полную пригоршню "дюшесок", отвели обратно, но обида засела настолько глубоко, что до самого позднего вечера я одевала, насупившись, в разные платья своих кукол, раскрашивала зайчиков в книжке "раскраска", не говоря ни с кем, не стала играть с кошкой. Я твёрдо решила умереть, а они все будут ещё бегать вокруг меня причитая, что я была хорошей и послушной девочкой, что их надо простить, а я буду лежать красивая, гордая и непреклонная, уверенная в своей правоте, но потом встану, все обрадуются, забегают и купят мне много-много "самого-самого настоящего и всамделишного мороженого "Сахарная трубочка" по 15 копеек", а потом... Но к обеду от волнений у меня поднялась температура, мы никуда не пошли, а в воскресенье началась знаменитая питерская оттепель, с крыш потекли ручьи, в водосточных трубах был слышен грохот падающего льда, так что в садик меня повели только в среду, достав из шкафа новое пальтишко.
И только в четверг утром бабушка, убирая ненужную уже шубку, обнаружила в ней моё растаявшее эскимо. Заливаясь слезами, я рассказала ей всё. Бабушка долго вздыхала, гладила меня по голове, потом взяла ножницы, отрезала у шубки оба кармашка, пришила новые из старой папиной нейлоновой парадной рубашки, и убрала шубку в коробку, а потом на антресоли. И больше никогда я не видела эту шубку, ибо за лето я выросла, мне купили новую, старую (наверное) отдали кому-нибудь, а детская память пятилетней девочки, коротка, как и девичьи слёзы... Но глазированные ванильные сырки в блестящей фольге я возненавидела на всю жизнь.
... Прошли годы, пролетели незаметно и школа, и праздник "Алые паруса", экзамены в педиатрический, не стало бабушки, папу привезли из Афганистана в начале 80-х, прощальный залп на Богословском кладбище, а потом не стало и мамы, помогшей нам воспитать сыновей, которые закончив военные училища "убыли к очередному месту несения службы", а сейчас им уже почти по 30 лет, мама ещё в начале 90-х уехала к двоюродной сестре в Одессу, но, к счастью уже не застала этого нынешнего дурдома... Да и много чего ещё. Хлопнула входная дверь. С работы пришёл Димка, муж. Нужно кормить ужином. Пошла, достала из холодильника суп, Димка налил чаю, достал из портфеля газету, поставил передо мной блюдце и и радостно заявил: - Гляди, мать, что я в ларьке на Удельной купил! ... Он до сих пор не может понять, отчего я так рыдала тогда, два месяца назад, увидев на блюдце два глазированных сырка в яркой красочной фольгированной упаковке."
В детстве мне не покупали мороженое и поэтому я всю оставшуюся жизнь рыдала...
Я удивляюсь Путину, он не может понять почемы цены на нефть падают, а на бензин в России растут. Ведь это так просто. Нефтяные компании компенсируют убытки от падения цен на нефть прибылью от роста цен на бензин за наш счет товарищи.
- Ребе, ты таки не знаешь почему поссорились Путин с Обамой? - Изя, ну чего тут непонятного, забодай тебя комар. У них расхождение по земельному вопросу из-за присоединения Крыма к России и создания Новороссии ву Краине. - Да, и в чем же это расхождение? - Ну, Обама хочет, чтобы Путин лежал в земле, а Путин наоборот.
Здесь допущена опечатка в: "Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером...""
Должно быть: "Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллионером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."
Сегодня на Звенигородском шоссе в Москве бросился в глаза рекламный щит, на котором был изображен мужик с бородой и надпись: "Режем все что отросло" Федеральная налоговая служба (подпись показалась)
Ну, если Почта России расширяет свою сферу деятельности, чтобы повысить рентабельность, то она могла бы выполнять еще следующие услуги: - доставка пиццы - доставка еды из макдональса - доставка продуктов из магазина - доставка девушек - доставка поздравлений ну и т.д.
США декларирует, что несет всему миру демократию. Давайте путем логических рассуждений выясним что американцы несут на самом деле. По википедии "демокра́тия (др.-греч. δημοκρατία — «власть народа», от δῆμος — «народ» и κράτος — «власть») — политический режим, в основе которого лежит метод коллективного принятия решений с равным воздействием участников на исход процесса[2] или на его существенные стадии[3]. Хотя такой метод применим к любым общественным структурам, на сегодняшний день его важнейшим приложением является государство, так как оно обладает большой властью". Обратили внимание, что демократию несет тот, кто обладает большей властью! Общеизвестно, что при свободной конкуренции начинает доминировать тот, кто более конкурентоспособен, то есть ьль кто в чем либо преобладает над другими. Когда большая власть навязывает свои интересы меньшей власти, то это называется насилие. То есть получается, что демократия это насилие большей власти над меньшей, сильного над слабым, более организованных над менее организованными, более цивилизованных над менее цивилизованными, более образованных над менее образованными, более вооруженных над менее вооруженными, богатых над бедными, управляющих над управляемыми и.т. д. Таким образам США несут всему миру насилие!
Что случается с "обычным человеком" смотрите здесь http://profnews.net/yumor/376-samyj-nevezuchij-den-v-zhizni-obychnykh-lyudej-v-smeshnoj-fotopodborke?yt_u_id=15443523760761733&start=93
Я не могу понять чему так радуется Медведев, продав акции Роснефти. Не сумев поднять экономику он фактически продал ресурсы страны, чтобы закрыть дыру в бюджете и тем самым прикрыть свою задницу. То есть он продал место и удочку, чтобы другие ловили рыбу. В следующем годе он опять будет продавать кусок от страны, так как снова не сможет организовать экономический рост!
Надо, наконец, ответить как русские оказали влияние на выбор Трампа. Половина Америки, Обама, Хиллари Клинтон, демократы и также полмира этого не понимают. Поэтому и ищут экзотические причины поражения Хиллари Клинтон, типа взлома серверов партии демократов и ящиков для голосования хакерами. Хакеры здесь совершенно не причем. Понять истинную причину Хиллари и Клинтону не позволяет уровень их умственного развития. Вы скажете как это может быть, чтобы президент Великой страны Америки Обама отстал в своем умственном развитии на целое поколение? Чтобы об этом судить достаточно одного примера. Вот Путин назвал Трампа ЯРКИМ человеком. На вопрос корреспондента впоследствии он ответил: "А разве это не так?". То есть Путин адекватно охарактеризовал очевидное. Это подтверждает его ум. После этого Обама назвал "ярким" человеком президента Феллипин. Можете ли вы считать умным человека, который собезьянничил, повторив фразу Путина и назвал "ярким" человека, который его обматерил? Нет? Вот поэтому ни Обама, ни Хиллари Клинтон не поняли, что влияние русских на Америку состоит вовсе не в хакерах, а в уме русского президента. Ни Обама, ни Хиллари Клинтон, ни половина американцев не заметили, что в мире возник спрос на умных, адекватных, вменяемых президентов, которые называют вещи своими именами и не боятся говорить правду и слышать от народа правду. Вот истинная причина победы Трампа. И выборы адекватных президентов произойдут во всех странах. А они все бубнят - хакеры, хакеры. Пора быть умнее господа!
Здесь просили поделиться мыслями на: " Стала замечать, что мне все чаще и чаще уступают место в общественном транспорте...Вывод: Стремительно старею...=)" Делюсь: - Тянет только на молодух! Вывод: Старею, но не в сексе!
Еще 5 копеек про Овечкина: Одна моя знакомая рассказывала, что лет 8 назад от Овечкина к ее родителям засылались сваты, но сватовство не состоялось, поскольку в тот момент у Овечкина был роман с Анной Фриске.
Смотрел рекламу приточно-вытяжной вентиляции. Потом стал решать билеты на экзамен по ГИБДД. Мне пошла контекстная реклама с текстом "Купить канальный вентилятор". А при наведении мышки на ответ билета слева внизу экрана появилась полоска, которая закрыла буквы в рекламе "Купить к". Получилось, что мне предлагают купить "анальный вентилятор". То есть вентилятор для проветривания жопы?
США и Россия не понимают друг друга, так как у них разный подход к внешней политике. США завоевывает и подчиняет себе страны во всем мире, а Россия просто расширяет свою территорию.
Вчера по ТВ показали г. Кызыл, в котором исчез на заправках бензин. Я помню как в 70-х годах в районных городах исчезла с прилавков колбаса, в 80-х годах она исчела в краевых и областных городах, к 90-м годам она исчезла в Москве и началась революция. Итак господа - как только бензин исчезнет в Москве начнется очередная революция по смене власти. Если в Америке нефть оставляют для своих (имеется ввиду все американцы), то в России нефтяные компании также оставляют нефть для своих, а свои это не все россияне, а лишь те которые приближены к кормушке.
Читая у Владимира Вишневского афоризм: "О Ленка, ты ушла на повышенье…" показалось "От Ленина ушла на повышенье". Подумал это о ком, о Крупской что ли?
В детстве вместе со мной в спортивную секцию ходил один паренек. Звали его Саша Чекалин. Я приведу здесь его приколы с девочками в школе.
Самый безобидный такой: Он о чем то спорит с девочкой, а потом говорит ей: - У ты какая! Она с гордостью: - Да, я такая! Он добавляет:- Брыкучая!
Более стремные его приколы. Он подходит к девочке и спрашивает: - А ты большая? Она: - Да, я большая! Он: А у тебя большая? Она начинает думать и спрашивает: А что большая? Когда до нее доходит, она: - Фу, дурак!
Еще более стремный его прикол. Идут по улице две девочки. Он к ним подходит и спрашивает: - Девочки, а вы подружки? Они: Да! Он: Поссыте мне в кружки! Их реакция понятна.
Еще учась в школе он связался с хулиганской компанией, потом сел по малолетству. Через полтора года вышел. О дальнейшей его судьбе мне неизвестно.
Нудистская сауна. Мужчина и женщина натерлись порошком кофе, зашли в парилку и трутся грудями друг об друга. Заходит в сауну мужичек и говорит им: - От трения может возникнуть искра! Они отпрянули друг от друга, а мужичек добавил: - А из искры возгорится пламя! Мужчина, который терся с женщиной, спрашивает: - Кто это сказал? Мужичек: - Владимир Ильич Ленин!
У меня кот стал евреем-наркоманом. Зовут его Сэм. Когда я вывожу его погулять, то он забирается под машины и нюхает бензин и тормозную жидкость. Вчера пришла в гости дочка и стала звать его не Сэмом, а Семой. Вот и получился кот еврей-наркоман.
Скороговорка в стиле "Корабли лавировали,лавировали,лавировали,лавировали,да не вылавировали": Конструктор моделировал, моделировал, моделировал, моделировал, да не вымоделировал.
Один из участников бардовского фестиваля спросил: - Как судит большое жюри? Я ему ответил: - Ну, маленькое жюри судит по маленькому, а большое по большому.