Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ефремов Геннадий (г.Тверь)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Костромской гид Сусанна Иванова только ей одной ведомыми тропами вывела группу польских туристов прямо-таки к Спасской башне. (Хотя показать они просили местные клюквенные болота...)
Если ролик, рекламирующий курение, припудрить романтикой и растянуть до 80 минут, то пускать по экрану титры «Курение вредит Вашему здоровью! » уже не обязательно.
"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу. Лгать надо было меньше, - сказал профессор Преображенский, - Ибо, как говаривал великий Михайло Ломоносов, если в одном месте прибудет, то в другом обязательно убудет. Ну-ну не плачьте. Доктор Борменталь, будьте так любезны, запишите господина Пиноккио на протезирование".
Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая - профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики. "Откуда такая красотища?" - спрашивает первая. "Да так, один новый русский подарил." "Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят..."
Фрагмент фильма "Питер-FM": Главный редактор раздраженно врывается в радиостудию и... замирает на пороге, застав подруг за созерцанием вида из окна. "Чудесный РАКурс!" - восхищенно подумал Главный.
Жена вальяжно смотрит телек. Входит муж. На экране женщина с полузакрытыми веками предается охватившим ее воспоминаниям, раскачивается взад-вперед и монотонно причитает: "Бииллии меня долго! Бииилллиии меня ооочень долгооо!!!"
Муж: "Что-то мне лицо этой заложницы знакомо." Жена: "Какая заложница? Это интервью с Моникой Левински."
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов. "Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф. "Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."
Музыка: Исаака Дунаевского Слова : Геннадия Ефремова, г.Тверь
(Казановам Старым и новым посвящается!)
(Исполняет хор тех, кому это посвящается)
Сосед нечаянно вернется, Когда его супруге льстишь. И лесть святая обернется Прыжком с балкона. Ты летишь, Как птица стриж.
Жена с подружкою застанет, Когда с ней мирно "рислинг" пьешь. И томный вечер сразу станет На встречу рэслинга похож. Ну да и что-ж. ПРИПЕВ: Сердце, тебе не хочется покоя! Сердце, как хорошо на свете жить! Сердце, как хорошо, что ты такое! Спасибо сердце, что ты умеешь так любить!
К изящной завернешь соседке И как назло опять прокол: До темноты сидишь на ветке Изящный обнимая ствол. Гол как сокол.
Подружку навестишь былую, А тут нежданно муж-грузин. И вместо вздохов-поцелуев Всю ночь вдыхаешь нафталин В шкафу один.
ПРИПЕВ
И пусть грозят нам алименты За сына или же за дочь (далее можно по ролям) Дарить цветы и комплименты, Духи, шампанское и ленты. "ТЕФАЛИ", "ШАРПЫ", И "РОВЕНТЫ" Брильянты и апартаменты, Манто, коттеджи, дивиденты, Газету "Факты-аргументы" (с типографией), "ПИКАССО", "РУБЕНСЫ", "ВИНСЕНТЫ", "ТОЙОТЫ", "МЕРСЕДЕСЫ-БЕНСЫ", Всего себя (но под проценты), Свои кавказкие акценты, Любви волшебные моменты. Семейных уз суперцементы, (все вместе) Т О Е С Т Ь Для счастья все инградиенты, Прекрасным дамам мы не прочь, И день, и ночь
ПРИПЕВ
PS. Кстати в припеве слово сердце можно заменить на слово орган, но держаться при этом за сердце. И тогда всем будет ясно, о каком органе идет речь.
Два друга делятся похождениями: "Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп. "Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."
Мы все в РОССИИ поутру, Допив рассол, едим икру (ОТ голода и ДО икоты). Но на Рублевке — патриоты. А нам в Грошовке (эка жалость) Икра ЗАМОРСКАЯ досталась.