Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Е
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"КомедиКлаб" объявил Е. В. Петросяна своим почетным членом. В качестве благодарности, но за умеренную плату Е. В. согласился редактировать шутки своих земляков.
Муж у меня иностранец. Я по английски до сих пор учусь.
Сидим фильмы, чтоб меня к разговорному английскому приучить смотрим. После фильма я задумчиво так... уставилась в экран, там титры бегут. Глазами по ним пробегаюсь:
- Гляди, говорю. Дангер, Дангер, Дангер... Целое семейство Дангеров. По блату наверно. А еще Голивуд... ну и в таком духе еще минуты 3 на своем ломаном английском.
Потом вижу у мужа взглад такой укаризненный... он меня постоянно за ошибки ругает, не Дангер говорит, а Dancer (танцор по английски). Гратциозно сажусь в лужу... а ты говорит что подумала?
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - в чем дело? - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - укусила? - нет папа веслом убил!
Профессор: Калькуляторами на экзамене пользоваться нельзя. Народ: Ы-ы-ы-ы-ыы- а как же считать ?(курс не математический, но некоторые рассчеты все-таки приходится делать) Профессор: Для этого есть интеллект. Вопрос из толпы студентов: А что делать тому у кого интеллекта не осталось? (сессия идет уже 3 недели, экзамен один из последних) Народ: Гы-гы-гы.... Профессор не растерялась: А вот это мы сейчас и проверим !
- Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну... - У Вас с ней все получилось? - Ну... - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну... - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайнGSM - что оплачено, то навсегда!
Прочитал историю от 06.06.2003. о Миколке из Омского ТанкоВОГО-инженерного Училища и едва не прослезился... Я ведь в том же году, этот же факультет должен был закончить. Воспоминания затопили: Не тот ли это Микола, которого на 1 курсе товарищи взяв под руки учили бегать (он до военки не бегал ни разу - в деревне ни к чему, ширококостному, с походкой в раскаряку)? А у нас во взводе был свой "Крендель" - Вася Потехин, полное соответствие имени и фамилии: помню подивил взвод тем, что довольно реалистично во сне отымел свою кровать... А взводный у нас был сержант Седых, до 2 курса глумились над его записью на доске во время занятий состава взвода: -"На лиДцо 20 чел..." (пока кто-то из офицеров не обратил внимание). В соседнем взводе был мой однофамилец, а также, сержант Диденко, прикольная смесь быка и хоккеиста. Раз попросил у меня пену (тогда никто и не мечтал о такой роскоши) "попробовать" побриться. Со следующего дня молча приходил в наше расположение (есть я или нет) лез в тумбочку брал пену и через десять минут приносил и также молча ставил... Или Витек Шишк...ов что-ли: получая посылку с конфетами ровным слоем распределял их у себя под подушкой (в то время, как принято было посылку делить на всех). Потом на лекциях прикольно было наблюдать как его левая рука медленно опускалась вниз, ползла в карман, доставла нечто, медленно и непринужденно подпирала подбородок, и затем, после паузы, случайно проскальзывала вдоль рта и уже раслабленно падала на парту... На спортивной кафедре был полковник, который принимал зачет по имитации подхода-отхода к перекладине, очень придирчиво заставлял оттопыривать ягодицы (в прогибе и застыв на полусогнутых), и вполне серьезно грозился не допустить к сессии если не продемонстрируем (утрирую) красивого прогиба спины. Кто его знает может для него, то былы прекраснейшие моменты... В учебном отделе Училища был какой-то подполковник, которого я запомнил только при одном деле (ну, помимо редких инспекций во время экзаменов) ходить по плацу и заставлять: летом ровнять деревья вокруг (все должны быть одной высоты), а зимой ровнять сугробы - что бы были прямоугольной формы, с гранями определенной (им рассчитанной в соответствии с военной доктриной) высоты. А как весело было бегать марш-броски в ОЗК или с полной выкладкой, в наказание за что-то, клянусь - ни разу не вякнул (бегать люблю до сих пор) не смотря на то, что приходилось то Васю на руках носить, то его автомат... Только не подумайте чего плохого, эмоции только положительные - такого славного времени наверное больше и не было...
За достоверность ручаюсь, но имена называть не буду (главный герой - известный в столице врач). Итак. Конец 70-х начало 80-х. Если кто помнит, в то время выпускников ВУЗ-ов направляли на работу в отдаленные "губернии" и "провинции". И вот, выпускник Ереванского Государственного медицинского института отправился на работу в отдаленной горный район Армении. А квалификацию он получил, ни много, ни мало, врача-гинеколога. Ну, значит, приезжает молодой, симпатичный 23-хлетний парень в эту глухомань. День сидит в женской консультации, два, три, шесть……, а ни одна дама к нему не заходит. Наконец, тетки-врачихи сжалились над молодым коллегой и объяснили ему, в чем прикол. А дело, собственно, в том, что на Кавказе еще сохранились (слава Богу) определенные “понятия”, особенно в деревнях и селах, и тетки сказали, что ни одна женщина к нему не придет, потому как постесняются, ведь он – ЧУЖОЙ молодой мужик. К тому же, какой кавказский муж позволит жене свое “богатство” чужаку показывать?! Но вот, как-то раз, спустя месяц после приезда, в кабинет постучались и вошла…………ДАМА. Росту в ней было под 1.80, а весу – под 100 кило. И была она страшна, как атомная война! Ну, парень стряхнул с себя оцепенение первых секунд и вежливо поинтересовался, мол, с чем пожаловали. Дама (Д): - Доктор, я к тебе. Но имей ввиду, муж со мной пришел, вон, стоит в коридоре, курит. Так что……… Врач (В): - Да я не против. Что ж, раздевайтесь, и, милости прошу, в кресло. Подошел и обомлел. Такого буйства растительности не видал он даже в страшных снах. Возмущенный данным обстоятельством, он начал распекать бедную женщину: - Как же так??? Вы все-таки пришли к гинекологу. Неужели было трудно привести себя в порядок? Как прикажете пробираться “к сути” проблемы? (Д): - Доктор, я не виновата! Хотела побриться, да муж не разрешил! (В): - Ах так? Ну ладно! Выбегает в коридор, видит, действительно, стоит мужик, курит. Он его за шкирку и в кабинет. Подводит к креслу, там дама в позе цыпленка-табака. Доктор показывает куда надо и вопрошает: - Что это такое???!!! Мужик, пожимая плечами: - Как что? Пи…да. (В): - Сам знаю, что пи…да! Почему в таком состоянии? (М): - А я откуда знаю?! И тут голос подала дама. Она тихо произнесла: - Доктор, это – НЕ МОЙ МУЖ!!!
Если вам понравилась история про хор и отрезанную ногу Алеши, то несомненно, понравится и нижеследующая.
Однажды, в возрасте лет восьми, меня отправили на елку.
Елка проходила где-то на работе моей матери. Родители сидели на стульях вдоль стены, а дети бегали эстафеты и выполняли прочие затеи Деда Мороза. И вот, наконец, пришло время песни про елочку. Дед Мороз взял гармонь и бодро объявил: - А теперь мы споем песню про елочку. Ребята! Кто знает песню про елочку и может ее спеть?
Ребята, сбившись в молчаливую мрачную стаю, исподлобья глядели на Деда Мороза, и было ясно, что в их рядах не найдется ни одного волонтера. Дед Мороз помолчал и грустно спросил: - Ну, если про елочку никто не знает, то может быть, кто-нибудь споет то, что знает?
Молчание затягивалось, и тогда мне стало так жалко Деда Мороза, одинокого и нелепого с гармонью наперевес, что я вышла вперед и сказала: "Я!" Наверно, так и разводили добровольцев на подрыв танка :)
Дед Мороз оживился: - Какая смелая девочка! Ты споешь нам про елочку? - Нет, про елочку я не знаю, - опечалилась я. - А что же ты будешь петь? - "Бухенвальдский набат", - ответила я после паузы. - Хм, может быть, ты споешь что-нибудь более... ээ... - Нет, "Бухенвальдский набат", - отрезала я. - Ну что ж... Ребята, кто-нибудь еще знает "Бухенвальдский набат"? Кто будет подпевать? - Я! - и вдруг из рядов выступил совсем маленький мальчик, лет шести. - Ты знаешь "Бухенвальский набат"?! - поразился Дед Мороз. - Знаю! - и мальчик занял горделивую позицию рядом со мной. Дед Мороз, вероятно, ужаснувшись, заиграл на гармони начальные такты "Бухенвальского набата".
- Люди мира, на минуту встаньте! - грянула я. - Шел отряд по бережку, шел издалека... - подхватил мальчик. По необъяснимым причинам он запел песню про Щорса.
Ну уж нет, подумала я, наши не сдаются. Я так любила "Бухенвальский набат", мы только что разучили его в хоре, в общем, пепел Клааса стучал в мою грудь. Мальчик пел громко, значит, мне надо было петь еще громче. И пока он пел про повязанную голову и кровь на рукаве, я повествовала про сотни тысяч заживо сожженных.
Деда Мороза колбасило, он пытался подыгрывать на гармони нам обоим, что было затруднительно, поэтому он сбился и стал наигрывать какой-то абстрактный марш. Но нас было уже не остановить. - След кровавый стелется по сырой траве! - кричал мальчик. - СОТНИ ТЫСЯЧ ЗАЖИВО СОЖЖЕННЫХ! - гремела я.
Победа осталась за мной. Мальчик сбился, смутился и замолчал. Следом замолкла гармонь Деда Мороза. Родители сидели как пришибленные и смотрели на меня в ужасе. Но я вошла в экстаз. Возрожденные из пепла жертвы Бухенвальда восставали, восставали и восставали вновь. Я жалела только об одном: что нет хора, который мог бы подхватить.
Когда отзвуки моих воплей отгремели, наступила полная тишина. - Спасибо, девочка, за новогоднюю песню, - пробормотал Дед Мороз. - Спасибо. После долгой паузы родители захлопали. Праздник продолжался.
Моя театральная карьера началась вовсе не с Жанны д`Арк.
Когда-то в юном возрасте я училась в каскадерской школе.
Иногда бывали всякие шоу, в которых мы выступали. И вот выступаем мы в Лужниках на какой-то из праздников МК. Выступление происходит в открытом бассейне, обнесенном трибунами. Сценарий таков: ведущая рассказывает про всякие каскадерские фокусы, внезапно с трибуны спрыгивает пьяный гопник, пытается вырвать у ведущей микрофон, она зовет на помощь, прибегает милиционер, выхватывает пистолет, гопник выхватывает нож и убивает милиционера, тот падает в бассейн, прибегает подруга гопника и прыгает в бассейн за трупом милиционера и уплывает вместе с ним (с трупом). Разумеется, и гопник, и подруга, и милиционер подставные.
Роль подруги гопника поручили мне. - А что мне делать, кроме как выбегать к бассейну? - спросила я. - Ну, придумай что-нибудь. - А что кричать? - Сымпровизируешь.
Мы несколько раз порепетировали. Я стеснялась. Сценарий казался мне идиотским, а подруга гопника совершенно не при деле. В общем, образ требовал вхождения в роль.
Посовещавшись с гопником, мы решили начать наше выступление задолго до, а для вхождения в образ купить бутылку водки и пить ее на трибунах, эпатируя публику. Я явилась на выступление в адском макияже и самой короткой мини-юбке, какую только смогла найти (вообще-то она больше напоминала широкий пояс). Тут выяснилось, что ни сам гопник, ни его настоящая подруга (которая сидела с нами, изображая компанию) водку не пьют, а на улице жара под сорок градусов.
И я поняла, что эпатировать публику придется мне. Закинув ноги на спинку предыдущего сиденья, я входила в роль, глотая водку из горла. Постепенно вокруг нас начала образовываться зона отчуждения, и я видела краем глаза, как кто-то из публики показал на нас настоящему милиционеру. Это несомненно означало успех. Вхождение в роль произошло настолько стремительно, что я не успела даже этого осознать.
- А сейчас, уважаемые зрители, вы увидите... - сказала ведущая. - Я пошел, - шепнул гопник и махнул через трибуну. И вот ведущая визжит, навстречу гопнику бежит милиционер и делает предупредительный выстрел, сверкает нож, и я поняла, что мой выход настал, а во всем теле образовалась небывалая легкость (не без участия жары и водки). - Теееееееема!!! - заорала я с истошной бабской интонацией и прыгнула с двухметровой трибуны (это очень непросто на каблуках). - Тееееееема, не наааадо!! И тут настала импровизация. Испустив еще более пронзительный визг "Тема, ты же два года отсидел!!!", я бросилась разнимать дерущихся. Тема, зарычав, отшвырнул меня так, что я проехала на коленях по мраморному бортику несколько метров и взвыла, обращаясь то ли к Теме, то ли к публике: - Я береееееменна!
Гопник с милиционером продолжали драться, ведущая визжала в микрофон, а я на коленях ползла к своему возлюбленному, рыдая и причитая. Тут милиционер повалился в бассейн, окрашивая его кровью, а Тема бросился наутек. - Я тебя люблююююю! - заорала я нечеловеческим голосом и прыгнула в бассейн, попутно думая, как странно, что надо прыгать в бассейн за трупом, когда любимый скрывается от погони с ножом в руках и клеймом убийцы в сердце.
Тут выяснилось две вещи. Во-первых, мы репетировали в купальниках и плавках, а это совсем не то, что в одежде и на каблуках выволакивать милиционера, у которого одни сапоги весят полтонны. Во-вторых, в бассейне по необъяснимым причинам оказались три пловца, которые смотрели на происходящее вытаращенными глазами. - Ну что вы смотрите, помогите же! - зашипела я. Они развернулись и очень быстро поплыли прочь. Бедняга милиционер булькнул, напоминая, что тонет. Вздохнув, я поволокла его прочь. Трибуны грохнули аплодисментами.