Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!" После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет". - Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию! Ему в ответ: "Нет вас в списке!" Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!" - Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?! - Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может! - Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?! - Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
Встречаются два друга. - Как дела, как личная жизнь? - Да никак, сижу в интернете, дрочу. - Так ты се бабу резиновую хоть купи. Встречаются на следующий день. - Ну как оно? - Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая гордость!!! До смерти заебал!!!!
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтс! Вы свою дорогу уже давно выбрали.
Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты". Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты получаются, что ли?
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам: "мол, давайте"... Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.
Сидит парень на природе... Видит, что на руку ему садится комар... Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать... После чего парень задумчиво давит комара и произносит: - Этот напиток не хочешь ты...
Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает: - Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!
В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз слышу: - Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты? На что я отвечаю: - А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе?
Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".
- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! - Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!
Попав в штаб СС, Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных. Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.
Кладбище, "пацанские" могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы "Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."
Как говорит мой друг Вовик, женщина нравится мне в двух ипостасях - когда она с младенцем и он сосет у нее, и когда она со мной и сосет у меня. Мой друг Вовик пошляк, но против истины не попрешь...
Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает Сергея Иванова. Путин: - Как дела? Какие успехи? Иванов: - Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели! Путин: - Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть? И: - Пожалуйста! П: - А куда? И: - А вон - Чубайс идет - в него. П: - Зачем в него?! И: - Да надоел всем, ужас! П: - Ну ладно... Бах-бах! Чубайс идет дальше. Бах-бах! Все равно идет. П: - А чего это он не падает??? И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться, и ебать всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот Крещение - что за праздник такой? - А это нажраться и в прорубь!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!
Урке на зону посылка приходит. Ну он в авторитете в натуре, никто ничо не трогает, все смотрят на бациллу грамотную, облизываются. Урка за стол садится, начинает баланду с чернягой рубать, потом перловку холодную. Зэки, охуев, смотрят. "Ты чо, - говорят, - в натуре творишь-то? У тебя ж вон тут всего!!!" Урка ложку облизывает и посылку к себе подтягивает: "А это, - говорит, - я сначала глистов накормил. А вот щас сам..."
В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока... Пятница на третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет. - Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие, пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!
В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина...
- У меня соседка - удивительная женщина. - Почему? - А у нее 25 детей! - Она что, мать-героиня? - Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
- Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
- А у меня девушка - флегматик! - А у меня - сангвиник! - А у меня - холерик! - Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Оригами-Банк схлопнулся, Сумо-Банк лежит кверху пузом, Бонсаи-Банк режет издержки, Финансы Караоке-Банка поют романсы, А акции Камикадзе-Банка вошли в пике. Карате-Банк не вынес удара. Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая. Сокращения в Самурай-банке режут по живому, Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени. Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы, В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.