Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена за рулём, только получила права. Муж рядом: - Св-е-е-т, ну ты чё-о-о тормозишь-та, а? Ну ты чё, не видишь, что тут пешеходный переход, а? Запомни, увидела пешеходный переход, не тормози - сразу по тормозам, поняла?
- Cлушай, у вас тут такие крали в фирме! Никогда столько красоток не видел сразу в одном месте. Но скажи, откуда взялась вон та уродина, у окна? Наверняка, у неё есть "волосатая рука", да? - О, даже ты уже прослышал об экстравагантных вкусах нашего зама?!
- На что вы делаете ставку прежде всего в своей деятельности как помощник депутата Государственной Думы? - Обычно я делаю ставку на семнадцать красное. Или зеро. Но в последнее время мне больше нравится блэк-джек.
У американского атташе по культуре Джона Смита, гулявшего по Пятигорску, душа буквально в пятки ушла, когда переводчик вдруг восклинул: "Ну вот и всё: кажется, это Провал!"
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
- Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью бессоница, хоть глаза выколи. - Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете? - Пожарником. - А, нет, это от пересыпа...
Компания, рекламирующая отхаркивающее средство АЦЦ популярным роликом с ожившей тетей Мокротой в зеленом костюмчике, получила заявку на рекламу нового средства от запоров. Сейчас шьют костюмчик.
И явилась девушке фея, и предложила она исполнить любое желание девушки, и пожелала девушка стать такой красивой, чтобы все мужики просто с ума посходили, и исполнилось в мгновенье это желание, и вышла девушка из дома с гордо поднятой головой. Но не было мужиков на улицах, в домах, барах, ночных клубах. И некому было оценить неземную красоту этой девушки. Потому что все мужики были помещены в специальные медицинские учреждения закрытого типа для умалишеных...
В кинотеатре: - Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"? - Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите? - А что, можно внизу? - Да пожалуйста... Только там дороже. - Да я заплачу! - Хорошо, записывайте мой адрес...
Как известно, число "пи" составляет приблизительно 3.14. Но при трансляции выступлений группы "Ленинград" на телевидении число"пи"увеличивается в несколько раз!
- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?
- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом, эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз, поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20 простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!
Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо спрашивают у встречающих, а где тут туалет?
- А где твои-то? - Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе... - Ни чё се у тебя дед продвинутый! - Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.