Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"
Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!
- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
4
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.
23
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток
будут иметь в среднем 4-5 рук.
2
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.
Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.
Принцев нет, до нас доходят одни кони...
Жена: - Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: - А я, как раз, сильно потерял…
Жена: - Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: - К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…
Приходит Кудрин к Путину:
- Владимир Владимирович, в январе почти все цены в магазинах выросли в
два раза - что напишем в отчете по инфляции?
- Так и пишите: "Инфляция в январе составила 2%".
- Не многовато для одного-то месяца?
- Алексей Леонидович, правительство должно говорить народу правду. Я
всегда так делаю и Вам пора бы.
Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен
сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что
сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.
3
На свой почтовый адрес тоннами получаю приглашения на порносайты от
адресов с фото сексуальных девушек всех мастей, поз и степени одетости,
я никак не реагировал, тупо удалял. В последнее время получаю то же от
50-летних толстушек и волосатых кавказцев.
Походу засомневались в моей ориентации.
Ах, Аватар! Ах, 3D! Хотите настоящий 3D, сходите в театр.
24
Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.
- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
Толстые и страшные девушки постоянно твердят о красоте внутреннего мира,
а худенькие и симпатичные о его внешнем проявлении.
В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...
Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи - секс.
А темнота - незнание правил контрацепции.
11
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.
18
18 января 2010 года
Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю:
- Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается?
Секретарь:
- Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!
Альтруист - это человек, который больше всего заботится о том, чтобы
другие люди его любили.
29
На рекламном щите Серпуховского тоннеля инвесторам в жилье наглядно
пояснили, что их ждет в будущем.
Всегда хотелось знать, чем занимаются в баб тискской церкви.
21
- А как у твоих стариков с ЭТИМ?
- В смысле?
- Ну, папа маму ебёт?
- Нет, она его не ебёт.
15

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru