Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас! - Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое.
Сегодня в 14-00 в г. Великая Срань был зарегистрирован очередной подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе за текущий год!
Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро... запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.
* * * Откушу соленой рыбы Жиром капающий хвост. Да,согласен,я не глыба, Но,пожалуй,и не прост. Закушу я из стакана Водку зубом чеснока. Зябко ёжась, в Лету кану За понюшку табака. Искупаюсь,поплескаюсь, Поныряю в глубину. Только хуй, я там останусь. Только хуй ,я утону!
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе 70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно обозначать что-то типа "яйца звенят"
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"
-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в лесу Серый Волк. - Донесу! - Говори громче, я плохо слышать стала. - Донес-у-у-у!!! - Ну и хорошо, что не ссышь.
-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа. - Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!
А знаете ли вы, что если намазать красную икру тонким слоем, то она через два дня стать абсолютно черной? Не знаете как?! Пользуйтесь новым кремом для загара ног"ЧЁРНАЯ ПРИНЦЕССА"!
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый? - Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу... - Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь? - Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
Дед рассказывает: - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
- Пап, нам в школе задачку задали по арифметике, помоги решить. - Ну давай! - У всех детей в классе давно уже по два мобильных телефона, а у Коли даже четыре. У Сережи никогда мобильного телефона не было, и Коля решил отдать ему половину своих телефонов. Вопрос: по сколько телефонов станет у мальчиков? - Ну у Кольки будет четыре, как и было. А у Сереги тож, как и было, ни одного. - Почему?! - Да я этих пацанов знаю. Вернее, их отцов. У Кольки батя крутой, он ему тут же еще пару купит и не заметит. А у Сереги этого отец алкаш, отберет и пропьет...
АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ ПРИТЧА О БЛАГОРОДНОМ ЕВРЕЕ ЛЁВЕ. ЛЕВ взял её уже далеко не ДЕВОЙ, но любил её очень и ласково называл "моей РЫБОЙ". Что, впрочем, не помешало ей вскоре наградить его КОЗЕРОГАМИ, встав РАКОМ перед СТРЕЛЬЦОМ залётным, о чём она рассказала открОВЕНно всё-таки мужу. Когда родились БЛИЗНЕЦЫ с чудными пухленькими ТЕЛЬЦАМИ, Лёва умиленно разглядывая их, великодушно произнес:"Я прощу тебе всё, лишь нраВ ОДОЛЕЙ свой сучий, дабы не жалило больше душу мою твоё СКОРПИОНье коварство!"