Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют. Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала. Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами: - Мужик, закурить есть ? У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же, не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит" достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает: - А две можно? Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим тихим голосом: - Можно и две. Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...
Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм. И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг. В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий... Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит: - Ну че, Сусанин, куда нас завез? А полячка возьми да спроси : - А кто такой Сусанин? Старый оператор : - Да биль такой... Курррва.....
Хорошо быть утконосом С длинным сильным плоским носом Хорошо быть муравьедом, Муравьев есть за обедом Хорошо быть водолазом, Под водою чтобы лазать, Хорошо быть дирижаблем, Вюду дирить острым жаблем.
Плохо быть оглы-бублы! У оглы-бублы глазищи, Преогромые, как свиньи, А бублы зато не очень - Их немного, штуки три. Он размахивает ими, Словно гирями какими, Кажется что их четыре - Приглядишься, ровно три!
Но рукой за них касаться Не советую вам, братцы, Можно очень испугаться, Можно даже обосраться, И навеки так остаться, Что не очень хорошо!
Любовь нам за дружбу с любимой в ответе, Любимой мы дарим весь мир, если нужно. Но если за трешку гвоздика в букете - То ну ее к черту, подобную дружбу!
Товарищ, верь! Пройдет она, Пора открытой, честной гласности, И в комитете безопасности Запомнят наши имена (c) Ленинградский Театральный Марафонб 1987
Генсек нам о дружбе с экрана глаголет И в светлое завтра нам рубит просеку. Но если генсек за борьбу с алкоголем - То ну его к черту, такое спиртное. (с) Ленинградский КВН - Политех 1989
Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут? Тот молчит Он его еще спрашивает:Ты тормоз? Мальчик:Меня зовут Вася Дяденька:Вася сколько тебе лет? Вася:Я не тормоз!
Наш турист, однажды попав в Лондон, встречает давно эмигрировавшего соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду, из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста. Переняв опыт, турист заходит в аптеку: - GEEWE ME ... WUN ... презерватив! - What for? Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает: - CAMEL... - Oooh, KING SIZE !!!!
Пришла весна ! И в Вас влюбился Его величество ЕвГений ! Он хочет Вас и так и так И этак вообщем-то недурно ... Но вет беда ... Об этом Вам стесняется сказать он Вам. Прошу царевна снизойдите. Хотя бы ночь с ним проведите. С нетерпеньем жду ответа... ЭТА
Родившись некогда на свет, По повеленью Бога и хотенью. Адам,так звали сей предмет, Решил обзавестися Евой! И Бог,Всевышний значит наш, Решил:*Уважу хлопца!* И повелел:*Да будет свет!* Адам же пожелтел как солнце. *О боже мой!:сказал Адам, Как дивно чудо это! Да я на свете все отдам, Чтоб только испытать все ЭТО!* И Ева,гимны ей поем И разумом дивимся этим, Сказала:*Друг пойдем!!!* Мы занавес опустим с этим.... От этой связи родились Детишки,резвые что пламя, Они друг с другом все дрались И этим получали знанья. Минуло лет так 20-30 опосля Детишки подросли и молвил самый смелый *Батяня женится нам пора.Мы ж взрослые,мы ж кавалеры!* На что Адам им отвечал: *Ну что ж рабянты,это дело. Согласие свое я дам, А остальное ваше дело!* Переженились значит все, Детишки значит появились, А Бог твердил в усы себе: *Ах как же люди изменились!* Потом потоп был,потом чума, Потом еще там что-то было! Ах смутные те времена, Но весело однако все же было!!!
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком. Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих - хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело - притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности) раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего. Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)... а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод... и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя... дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же кремировало бы, а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете... P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ, а голой рукой держал за электрод... во как !
История была услышана от старого хирурга с 20-летним стажем. Сидели,значит,в больничной сауне трое хирургов,расслаблялись после тяжелого трудового дня,и ,как водится,выпивали.Тут замечают у одного из коллег на ноге вросший ноготь.Начали спрашивать:мол,что ж не вырежешь? Ты ведь хирург как-никак."На что тот отвечает :"Боюсь.Боюсь так, что сил никаких нет.Другим всегда пожалуйста,а себе не могу" Друзья ему и предлагают:"Давай мы вырежем,мы же тоже хирурги." Ну и уломали. Пошли в операционную,дали эфира занюхать,тот отрубается,в общем все нормально.Только они к операции приступают,у пациента сердце останавливается (все-таки не выдержало баню + алкоголь +наркоз).Доблестные хирурги, не растерявшись,вскрывают грудную клетку и делают прямой массаж сердца. Успешно.После того,уже наложив швы, попытались перенести тело в палату,однако по пути несколько раз уронили. Теперь же представим состояние того хирурга,когда он просыпается и видит, что грудь вся забинтована и болит,нога в гипсе,а из гипса торчит тот самый палец с вросшим ногтем ;)
-Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты! Ты подарки нам принес, Пидарас порхатый? -Не, ребята, не принес, Денег не хватило. -Так вали отсюда вон, Снежное педрило!!!
Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".
А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника) издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним. Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай". У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и thank you и попер домой.
В старом,добром СССР:очередь за колбасой. -Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл! -Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)
Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка. - Подвези до монастыря. - Садись. Настала пора расплачиваться. Водитель говорит: - У тебя деньги-то есть? - Святым деньги не нужны. - Тогда давай натурой. Недолго сопротивляясь, монашка говорит: - У меня месячные, давай в жопу. Ну шофер, конечно, не побрезговал. Прощаясь монашка заявляет: - Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.
Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит. Медведь хватает его за голову и спрашивает: - Ты хто? - Пингвин отвечает тот. Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает: - А теперь хто? - Гвинпин отвечает тот.