Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай такой был. Стоит мой друган на автобусной остановке, а рядом сним стоят то ли два японца, то ли китайца, то ли корейца, я не знаю. В это время мимо них проносится скорая помощь со включенными мигалками. Тут один иностранец говорит другому: - “Кому-то-хуявато”.
P.S Да, у нас еще потом долго животы со смеху болели.
знаете было время у нас в городе чем-то напоминающее далекое прошлое с этим диким дифицитом... так вот дифицит был в анаше.. приходилось ехать в соседний городок в километрах 30 от Ебурга.. а если ехать то ехать надо на авто так как автобус туда раз в 2 часа и по другому никак... ну так вот поехали мы, нас было 5... проездили мы там с час пока барыгу поймали... ну вроде купили, 2 пакета купили и все терпения нет абсолютно... ну и взорвались прямо там, с пакет курнули и поехали. а в коком-то переулке решили остановиться и перед дорогой отлить.. ну остановились и сделали свое дело и поехали.. приехали в город. и поехали обратно так как забыли там одного из нас... он видимо самым культурным из нас был решил подальше отойти и отлить. а че мы про него вспомнили.. так у него вся трава была.. как приехали так дунуть решили а травы нет..
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
Подобное доводилось видеть только в кино. На днях поехали в домики по-гудеть. Попили на славу. Совершенно случайно встретили знакомых - парочку такую милую, он, она и сынок малолетний. Как оказалось она не проч подержать компанию, а вот он слабоват. После нескольких часов питья он удалился в домик спатки. Мы в это время сидели возле домика и продолжели квасить. Через несколько минут нас прервал ошеломительной силы удар, прогремевший изнутри домика. Первой туда ринулась хозяйка и через секунду выползла оттуда на четырех костях в истерике. Оказывается наш "соня" во сне резко захотел в туалет, и перепутав сторону выхода, с разбега вбежал в противоположную стену, где дверью и не пахло. К счастью все обошлось. Травм нет, за исключением шишки на репе. Вот так вот бывает. Берегите себя
Еду я как-то в маршрутном такси, лето, у всех хорошее настроение. Девушки смеются, улыбаются. Водитель приветливый, все в общем хорошо. Напротив сидит молодая пара лет 25-27. С ними едет дочь лет 3-4. Видно что девочка любознательная, крутится интересуется у мамы обо всем. А родители ведут спокойную беседу. И тут начается самое интересное. Девочка спрашивает у мамы: "Мама, а что? У папы вчера пися болела?" Мама как ни в чем не бывало: "Нет. А почему ты так решила?" Дочка:" А зачем ты тогда вчера ее целовала?" Я, впрочем как и все не исключая водителя, начал хохотать. Молодая мамаша естественно занервничала стала кричать чтобы остановили маршрутку. А ее молодой муж как ни пытался сохранить спокойствие, смеялся сквозь слезы больше всех.
Сижу проверяю распоряжения начальника одного из цехов. К некоторым прикладываются объяснительные. Устал смеяться. Самая несуразная объяснительная (слесаря задержали на территории завода без пропуска): Нач. цеха Макарычу В. В. (фамилия начальника- Макарич)от Морозова С. В. Обеснительная. Я Морозов был на рабочим месте на складе забчистей на двинацетой эстокаде и был задержан охраной. Пропуск находился у вагончика в покете в двацати шагах и был составлин акт.
Один мужик просит другого: - Трахни меня в жопу. - Не-а, что я педик, что ли?!. - Ну трахни, сто баксов дам. - Нет. - Пятьсот баксов дам. Мужик подумал и согласился. Трахает его, трахает, а тот говорит: - Давай вгоняй, вгоняй... меня в долги!!!
Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают: - ЦУП вызывает космонавта Белку. - Гав! - Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления. - ЦУП вызывает космонавта Стрелку. - Гав! - Нажми красную кнопку справа на пульте управления. - ЦУП вызывает космонавта Якута. - Гав! - Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.
Занимаются любовью Боря Моесеев и Пенкин. Сначала Боря сзади, раз, два, кончил. Моисеев: - Давай меняться. Поменялись. Моисеев мучается 10 минут, 20, 30, ничего... Боря: - Давай обратно. Раз, два, кончил. Меняются, а у Моисеева опять в течение часа ничего. Боря и говорит: - Ладно, короче, иди в ванной себе помоги, а будет подходить, позовешь. - Хорошо. Значит, только он за Моисеевым дверь закрывает, слышит: - А-а-а-а!!! Забегает в ванную, а там все в семени: пол, потолок, стены, пидерские халаты Бори, даже умывальник, где он свой голубой рот подмывает: - Ты что, уже кончил? Интересуется Борис, обижаясь... - Нет, пукнул ничаянно...
История про моего папу, поэтому достоверная. Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так вот, история как раз про них. Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это, казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном кабинете и никуда бегать не надо. Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе, что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей, но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10 минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери. Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу. И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь он для меня образец геройства! Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к лифтам.
История про моего папу, поэтому достоверная. Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так вот, история как раз про них. Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо сказать, большое - несколько больших корпусов с лифтами. Но это, казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном кабинете и никуда бегать не надо. Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе, что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей, но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло - лифт таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря - полный п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10 минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери. Но х*й там - эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу. И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь он для меня образец геройства! Мораль - относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к лифтам.
Читал новости про Ирак и вспомнил старый анекдот 91 года прошлого столетия. Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая. Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие. - Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай. Апостол удивленно: - Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.
Преамбула: есть у меня друг Леха и года два назад жил он в общаге, Леха был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на слабую половину человечества. Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники. Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут, 5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....
А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте или нет? И самое главное-его милая надпись...
Крошка сын пришел к Вовану и спросила кроха: Ты когда имел коня, ему было плохо? У меня ответ такой, слушайте детишки Не имейте лошадей, а читайте книжки...
Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так 10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих событий...
На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...
А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15. (Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет джойстик на себя... Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и рухнул на полосу. Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до конца службы заведовал туалетной бумагой...
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на вершине горы, размахивает красным флагом и кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает. Жека
Рассказывала моя подруга, которая работала в налоговой инспекции небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах, которые якобы должны выдаваться аптекам. Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?" Занавес.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, мне секса хочется, а девушки на меня внимания не обращают. - Ну тогда займитесь анонизмом. - Я бы рад этим заняться, да все руки не доходят.
Сегодня утром, принимая водные процедуры в общажной ванной, я, кажется понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой, когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))
Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться, решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает, би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю: - Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!! реакция была мгоновенная: - Вставте лучше в бак!!!! После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.
Продали Василий Иванович с Петькой всю свою аммуницию и решили на эти деньги открыть продуктовый магазин. Василий Иванович написал - У НАС ЕСТЬ ВСі! А петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі! Приходит к ним первый покупатель и говорит: - ну не верю я, что у вас все есть. Дайте мне глазунью из яиц динозавра, запеченной под целкой африканской перепелки. Василий Иванович достает из-под прилавка заказ. Тот о.. уел. Приходит второй покупатель: - Ну не может у вас быть все. Дайте мне гранатовый сок со вкусом спермы трипперного кота. Василий Иванович достает заказ. Тот тоже о.. уел. Приходит к ним третий: - Ну не верю я что у вас может быть все, НЕ ВЕРЮ!!! Вот дайте мне 2 кг НИХУЯ! Василий Иванович отводит его в комнату за прилавком, выключает свет и говорит: - Че-нибудь видишь? - Нихуя! - Бери 2 кг и у.. бывай отсюда!!!
Приходит пациент к врачу-сексопатологу. Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает нормально, но я не получаю удовольствия! Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй. Пациент: Это как? Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света? Пациент: Без света. Доктро: Попробуйте при свете!
Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента. Доктор: Ну как, получили удовольствие? Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!
Както продали русские американцам чертежи новейшего истребитиля. Начали те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "
Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей... Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел Человек-невидимка...
Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за убийство турков...
Приходит как то русский в болницу, и говорит врачу, мол - хочу стать морроканцем. Врачь говорит - без проблем, вот вырежем половину мозга - и станешь самым настоящим морроканцем. ... После операции, болной откачевается от наркоза, подходит к нему врач и говорит : " так и так, вообщем произошла ошибка, и вам вырезали полностью весь мозг "... Поцеент отвечает (с грузинским окцентом) - " э-э-э... Все в парьадке, бидже!"
Зашел сегодня в магазин спецодежды, с целью прикупить куртку и штаны камуфляжного окраса, в которых буду ездить на охоту. Долго думал кому нужны МАЙКИ выкрашенные в «ЗИМИНИЙ» камуфляж.