Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был на Украине. Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться... В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди, которые там живут. Там нет мата, там нет истерик. Там все люди - нормальные! И пусть они немного чудные. Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может - обзываются так? Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно. Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка? Не позавидую. Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!! И было странно мне там быть. Я словно попал в дивну сладку сказку. В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то попался!!! Подхожу к ларьку. Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет: - Три бутылки пива, будьте добры. Достала сначала одну. Бутылку, а не прелесть! Положила на колени. Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд на тридцать растянула сие действо. Поставила передо мной. Достала вторую. Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и в предчувствии третьей спросил: - Это вы так с ними прощаетесь, что ли? (c)Sj
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и «баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за проделанную работу и сделал это коротко, но ясно: - Ай да баба!
За место под Солнцем надо драться? Я дрался и обычно выигрывал... Теперь живу в Альфа Кентавре под Ригелем. Верховный предводитель 7 Галлактиона. Ps: Привет всем нашим с Земли.
Во славу Рязанской Радиотехнической академии. Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом: - Что это? Я испуганно: - Водка. - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
Аксиома: Блядь среди блядей – обычная женщина, но среди обычных женщин – все-таки блядь. Следствие: Cреди блядей нет блядей, а среди обычных женщин - есть.
Жена уехала отдохнуть без тебя, если: - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!"; - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов; - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике; - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела, ты ведь меня через миг заебла!" - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом; - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает; - коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, суки, пиво не любят; - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати; - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов; - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом; - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива; - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки; - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной или на кровати в спальной комнате; - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз; - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия; - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде; - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить; - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же; - в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается использоваться вместо закуски; - никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками; - один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива; - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита; - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...
Женщина – чудесный удивительный цветок, который можно просто сидеть и вкушать, разглядывая, но лучше встать и ходить с ним по комнате в надежде на то, что это чудо когда-нибудь, наконец-то, уснет и заткнется.
Красивую женщину следует курить долго: растягивая на года каждую ее прелестинку, всякую черточку смакуя по полгода, каждую изюминку обсасывая по месяцу – но обычно укладываешься в пять минут.
Фраза «Беседа с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от темы беседы.» тыркнет в шар не только умных мужчиной, но и красивых женщиной.
Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб: - Сорок второй. "Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий." - Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет: черный, но застебался чего-то. - Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий... "Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу." И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности: - Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый". Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи. Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого. Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее: - Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил: - Столько мужчин за ночь или за всю жизнь? Но услышал: - С тебя рублей, идиот!