Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский - "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть, пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от гениальности. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
У чукчи спрашивают: - Ваша любимая компьютерная игра? - Видимо, сапера, конечно! - Почему? - Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!
Не так давно состоялась торжественная встреча выпускников родной академии. Десять лет прошло со дня окончания, поэтому на встречу собралась большая часть группы. В процессе встречи выяснилось, что староста группы стала главным бухгалтером фирмы "****" известной в масштабах всей страны, которая занимается разработкой программного обеспечения для автоматизации бухучета. На вопрос: - А сами, на чем ведете свою бухгалтерию? Был получен такой ответ: - Мы - молодая перспективная компания... На 1С, конечно.
Срочное сообщение ТАЗ: Неожиданно коварный ход сделала Украина для решения проблемы с газоснабжением: российский газ теперь будет закупаться у Словакии по цене 280 долларов за тысячу кубометров, что на 100 долларов дороже, чем смогла предложить Россия. Кроме этого, в перспективе максимальное снижение цен на водку, экспортируемую из Украины в Россию. "Шоб вы там ею все упылись", - радушно улыбается высокопоставленный чиновник в сторону украинско-российской границы.
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно, громко... точнее – "пшик".
Вопрос, который доебал меня и мои с конца растрепленные нервы: "А почему у рабочего стола нет крестика?" Мой ответ потряс всех, кто его слышал: "Попиздяну!" (c) Sj
Сегодня "Умное бабло" открыто заявило, что состояние Билла Гейтса оценивается в 46 миллиардов зеленых. "Нескоро я его догоню", - оптимистично подумал я и пошел работать за 46 тысяч годовых нашими.
Виртуальный секс – это когда через глаза ебут мозги; Депресняк - блат. граф Пресняков; Ебаллово – 14-балльный ураган по десятичной системе исчисления устраиваемый женой, когда она узнает, что все зарпата пропита в день получки; разъебаллово – состояние на следующий день; Жопогрыз – гемморой. Кавеен - город, а может быть даже целая страна! веселых людей. Решил объянить этот сленг после услышивания на улице фразы:"Все выросли, людьми стали, а мой-то все в Кавеене выступает!" Лакалка - он же градусник, он же "начни утро с бодуна" - горький пьяница, если пьет водку, и сладкий, если - шампанское или вино; Начальник – начальный ник в аське. Например, мой начальник: SuperJur; Ногота - длинные красивые ноги; Прожить – программировать. Спалка – снотворное, детск. жарг. проститутка; Топпляс - пляски с топотом; Топляс - в слове два разноязычных корня: топ - англ. перед, передок и ляс - рус. лясы. В результате имеем: топляс - это начало беседы. Немудрено услышать на улице: "Разрешите завести с вами топляс." Таким образом, молодые интеллигентные юноши знакомятся с противоположным полом, который манит их и блазнит своими прелюгами; Прелюги - всякие топорщащиеся прелести, корма; Блазнить - сооблазнять издалека; Фуфлыжник - лыжник после забега на длинную дистанцию; Членовек – член века; Чмошник – любитель мужского пола чмокаться как в аське, так и в реале; Чмошница – любительница чмокаться; Чмокаться - издавать звук "чмок", обычно, губами с завидной частотой;
Соцопрос среди населения 2. Вопрос тот же: – Зачем вам голова?
Дворник: Чтобы правильно вычислять угол наклона метлы для достижения максимального эффекта одного маха оною. Президент Украины: Ну, пиздим мы ваш газ. И что? Проститутка: Я, в отличие от некоторых, ею деньги зарабатываю. Президент России: Кто много пиздит, тот может допиздиться и получить, соответственно... правильно показывает мне девушка из второго ряда - пизды. Король Швеции: Голова? А корону мне на чем носить? На шее?.. В принципе - мысль. Попробую! Президент Украины: Ну и хуй вам, тогда, а не соль. Собака: Гаф-гаф-гаф! Гаф! Гафт: Не было б у меня головы, мы бы с вами сейчас не разговаривали. Президент России: Ну и подсказка девушки из второго ряда вам всем. Москвич: Чтобы было чем есть всякие кавказкие ватрушки-шаурмушки. Питерец: Ты хоть раз море пил?... А я - пил! И буду пить! Ею, родною, со мной родимою! Ленинградец: Я головой своей фашистов бил и бить буду. Ты, случаем, не фашист? А то лоб чешется. Топ-модель: Голова - это лишь прекрасное продолжение моих ног сверху. Звукорежиссер: Голова - это, в принципе, озвучка... Озвучка всяких мыслей. Программист, что был рядышком - И пивучка... Пивучка всяких вкусностей! А после вкусностей - уже певучка. Певучка всяких шлягеров! Помнишь вчера: "не три бабобаб, а - четрые!" Блондинка: А вам в предыдущий раз не понравилось, что ли? Или наоборот? Ах ты, обоморд симпатичный!
Сын шести лет отроду прибегает к отцу - состоявшемуся интеллигенту и радостно заявляет: - Пап, помнишь того бугая из 2 квартиры, который мне подзатыльники отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю? Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое событие забудет. - Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду набьешь. Он только хотел меня шилбаном угостить, а я уж был таков! - Ай, молодчинка малолетняя, - погрустнел отец. – Раньше ты от него один бегал, а теперь вместе со мной будешь!
Я помню чудное мгновенье: С тобой слогинилися мы И многобайтное общенье В душе моей оставило следы.
Следы... Точней - воспоминанья Волшебной нежности твоей. Мои неловкие признанья, Что нет никто тебя родней.
Я не поэт. Да! Я - не Пушкин. Не Лермонтов, не Тютчев и не Блок. Но, согласись, поэты не писали Коротких и удобных прог.
Я - программист! И в этом слове Вся мощь, казалось бы, беспечного ума, Где мысли, чувства - все едино, Где формул - мир, и управляющих команд - страна!
На летней олимпиаде русские на стометровке выставили против эстонского бегуна улитку. Заняли позиции, прогремел старт. Краем глаза эстонский спортсмен успел заметить, что улитка на сотую долю секунды начала движение раньше, чем раздался выстрел. От возмущения он нахмурил лоб и не двинулся с места, ожидая объявления фальстарта. Но ни через секунду, ни другую ничего не последовало. Взглянув на удаляющийся зад улитки, спортсмен горестно вздохнул: - Блядь, какая же быстрая птица - не догонишь!
Всякий толковый и грамотный специалист должен знать ответ на любой поставленный перед ним вопрос. Этот ответ в большинстве своем выглядит примерно так: "Пошли вы все на хуй. " Асы, так называемые гуру своего дела, используют более изощренную формулировку: "Все в пизду, на хуй, в жоп! "
Правительство России пошло ва-банк и перевело весь стабилизационный фонд России в Яндекс.Деньги, из-за чего данная платежная система подвисла на несколько секунд, пытаясь заглотнуть рублевые триллионы, но платеж приняла и теперь на счете фонда ровно *** *** *** ***. **. Если Вы хотите принять участие в пополнении богатства своей страны до пятнадцати звездочек перечисляйте все имеемые Вами деньги на счет 4100131343416 в Процессинговом центре (Экомбанк).
Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку, и говорит ему золотая рыбка человеческим голосом: - Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание! - А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист. - А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка. - Это правда, - вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast Report стал безглючным! - Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые плавники. - А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.
- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание не про Fast Report. В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на весь отдел: - По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер? И весь мир содрогнулся от удовольствия.