Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автопортрет "Я. Вид из космоса". Картина "Я и моя подруга": Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"! Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ Портрет "Секс" ОВ-о Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ
Бухать везде, бухать всегда Бухать частенько... Иногда Бухать на завтрак и в обед Бухать, когда и денег на то нет Бухать, когда поет душа Бухать, ломая все, круша Бухать на Севере зимой Бухать на Кипре в летний зной Бухать в Америке, Европе Бухать как в баре, так и в шопе Бухать Уралом и тайгой Бухать, чтоб задрожал весь Уренгой Бухать бессовестно... Цинично Бухать, икая неприлично Бухать, когда Россию продают Бухать, когда и нас с тобою предают Бухать за тех, кто кровь сосет из нас Бухать за нефть. Бухать за газ Бухать за мир - блядь - и войну За нашу - блядь - великую страну (c) Sj...
Перемещаю в будущее со скоростью 3600 сек в час. Легко манипулирую временем на часах типа "Слава", "Полет" и "Ракета", а так же на их иностранных аналогах.
Правительство России пошло ва-банк и перевело весь стабилизационный фонд России в Яндекс.Деньги, из-за чего данная платежная система подвисла на несколько секунд, пытаясь заглотнуть рублевые триллионы, но платеж приняла и теперь на счете фонда ровно *** *** *** ***. **. Если Вы хотите принять участие в пополнении богатства своей страны до пятнадцати звездочек перечисляйте все имеемые Вами деньги на счет 4100131343416 в Процессинговом центре (Экомбанк).
Бабочка – ласковая баба. Интыграл – игра с прерываниями. Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже хрен поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию во время революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание слова, а потом и его семантический смысл. Многочлен – групповуха. Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально два раздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого произнесения. Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления. Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово пиздец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими буквами: ПИЗДЕЦ - что означает конец света, пиздец всем пиздецам мира. Не советую вам испытать такой вот ПИЗДЕЦ. Ведь это же ПИЗДЕЦ! Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать, аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем, но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую, отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло. Писда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и миролюбов.
Из аськи: - Привет! Не получил от вас файл обмена за вчера. - У нас нет настраивали. Сегодня отправим. Привет! - Немного ничего не понял... но, ладно, хорошо. - С Интернетом проблемы у нас..)).. сейчас вот как раз настраивают.
Пока работодатель не поймет, что один программист с секретаршей и красным Феррари, способен заменить ему четырех бухов, мы так и будем ездить на работу на автобусе и работать без секретарши.
Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво! " А первое противоречие говорит: "Ну и пиздуй на хуй тогда. " А второе - снова начинает мыть пол... (c) Sj
Вопрос, который доебал меня и мои с конца растрепленные нервы: "А почему у рабочего стола нет крестика?" Мой ответ потряс всех, кто его слышал: "Попиздяну!" (c) Sj
Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная резинка, выпущенная компанией "Отходам производства – новая жизнь" с истекшим сроком годности. (c)Sj
- Для меня девчонки 1982 года рождения всегда будут намного круче, чем Мерс 2005 года выпуска. - А если Мерс 2006 года? - Ну есть же, тогда, девченки из 2029!