Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 августа 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная
комиссия по борьбе с антикоррупцией.
Свобода слова способна обидеть каждого...
Как-то Альберт Энштейн написал на доске в классе: "Вы все придурки вааще
и я нарочно на вас положил", за что был жестоко избит одноклассниками.
После этого Энштейн стал гораздо осторожней и написал общую и
специальную теории относительности.
В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гребаные дельфины.
Alex > > Чо такое арфаграфия?
Dim > > арфаграфия - роспись на арфе
В благодарность за окончательный развал "АвтоВАЗа", представитель
"Рособоронэкспорта" был назначен губернатором Самарской области.
В корне ошибаются чаще всего математики.
Значит, "как вы яхту назовете, так она и поплывет..."?
Тогда почему никто не называет свою посудину "Говно"?
5
- Характер у него, да, покладистый. Ни одной девушки не пропускает -
всех в Постель укладывает.
Заработался - это когда время смотришь не в правом нижнем углу экрана, а
по последнему сообщению в окне аськи. Что характерно, совпадает.
Для упрочения связей Пугачева взяла фамилию своего нового бой-френда и
теперь является ПуГалкиной Аллой Борисовной...
Религия должна иметь естественные, ограничивающие ее сумасбродство,
права.
По итогам опроса, главным чудом Украины были названы "украинские
выборы".
Отечественное телевидение, как и подобает телевидению развитой страны,
заботится обо всех категориях населения. Вот и для убогих душой и мыслью
был запущен свой канал. ТНТ называется.
Strangemagic
36
По следам рекламы...

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...
Мегафон
Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас
принимает!
Легко быть богатым среди богатых, чем бедным среди бедных,
где каждый мечтает стать богатым
Фраза бедного:
- Я устал, я баснословно богат - бедностью!
Слепоглухонемому легче жить на этом свете: меньше забот и нервов...
Только, кому же захочется так жить?
С сегодняшнего дня (27.08.07) Якубович и коллектив "Поля чудес" остались
без соленых огурцов, варенья и остальных вкусностей в виде жидкости в
емкостях более 100 грамм и количеством более 1 литра. Аэрофлот должен
взять на себя обязательство - самостоятельно кормить голодающего
народного любимца и его близких!!!
Риторический вопрос:
Почему русское слово "бодун" не имеет аналогов в других языках?
Василь Лукаш
На пляже:
- Граждане, отдыхающие, не путайте тычинки с пестиками. Здесь Вам не
гей-парад!!!
Как то после концерта Борис Моесеев напряженно размышлял о жизни.
"А ну ее в жопу эту популярность" - вдруг радостно воскликнул артист.
Слоган:
Если вас послали на три буквы – подключитесь к МТС!
Василь Лукаш
- А у вас хлеб сегодняфний?
- Вчевафний!
- Можно любить двух?
- Это зависит от того, как вы знаете исторический материализм. Я его
знаю плохо, поэтому воздерживаюсь.
http://www.3plp.ru/hobby/?p=1&idnews=4367
Из разговора русского с иностранцем. Иностранец:
- Он онанист - лицо нетрадиционной сексуальной ориентации.
- А у нас, в России, онанист - лицо традиционной сексуальной ориентации.
Они убили Кеннеди!
Сволочи!
разговор двух холостяков:
- представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна
не может, три заняты, одна беременна. Такой облом.
- А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске,
три не могут, две заняты.....
- может пора того... искать одну и жениться?
- Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет
как надо
ash
Девиз многих офисов после 11.00: - Халва (сладости) и кофе - труду!
С корпоративки:
- Он стал нам ближе, как геморройная свеча...
Из рекламы MegaFon.
Ты любишь путешесвовать, но какие-то страны ты не посещаешь, верно?
Так зачем тебе другие места куда ты не звонишь?
Так поддержите ядерную программу Ирана!
Хорошо вчера гульнули. Под утро Одноглазый Джо даже не смог сыграть
Мексику.
Ноты двоились.
Водка "Абсолют"!
Не дай себе засохнуть!..
Ваша Мария Шарапова...
- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв?
- Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву
ставить aalib в мой фотоаппарат!
7
- Интересно, почему так мало анекдотов про В. В. Путина
- Наверно потому, что он чукча.)))

Приходит Путин пенсию оформлять, старушки сразу обрадовались, проходи
мол без очереди, а Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.)))

Приходит Путин в магазин и говорит: - Дайте мне триста грамм докторской
колбасы!
Продавщица: Что же Вы это Владимир Владимирович так скромно?
Путин ничего ей на это не сказал.)))
24
Вечером муравей начинает искать свою жену
И подходя к дому слона слышат вопли крики и имузыку.
Стучиться к слону слон открывает дверь смотрит там никогонету
Закрывает дверь и обратно стук.
Обратно такой открывает и видит муравья
Муравей
- Слышыш слон моей жены тут нету
Слон
- Слыш муравей как она выглядит
Черная длинная красивая с длинными волосами худенькая просто модель
"Сколько же вокруг идиотов, мама не горюй", - думал Наполеон, играя со
Сталиным в подкидного дурака.

(c) Sj aka Железняков Ю, блин, наброт: торбан, нилб, Ю вокянзелеЖ aka
jS
ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

Вчера<< 28 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Рейтинг@Mail.ru