Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первая выдержка приват – беседы между русским и американским президентами, перехваченной тверскими программистами и раскодированной – рязанскими: Город Х. N часов дня O июля P года. - Ну, ты, ваще, маладца - такую муху одним ударом свалил. - Yes. - Только ты с нашими тутошними мухами такого себе не позволяй… Это у вас они затюканы и забиты, а у нас – медведи с крылышками. Могут и руку оторвать в спешке.
Срочное сообщение ТАЗ: Сегодня в Эстонии ровно в 7-53 по московскому времени ракета, запущенная в 1986 году на Луну эстонскими учеными, ушла от Земли на 300 метров и поравнялась с крышей многоэтажного здания! (c) Sj...
Хроника происшествий: "Вчера 18 октября 2006 г. в Москве был задержан уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем невиновен. После этого задержанный был отпущен и отправился в свою математическую школу иностранных языков".
Продам. Дорого. Свежие номера российских изданий разведывательным службам других стран. Заявки присылайте по адресу Kreml@VPutinu или приходите лично. Позвонить три раза, спросить Владимира. На людей в масках и с автоматами не обращайте внимания – это свои. (c) Sj
Социологический опрос населения 3 (без купюр и монет). Вопрос такой: Что вы можете незаметно спиздить с работы? Начальник пустыни Сахара: Вы издеваетесь, что ли? Что я могу спиздить незаметно? Золото тоннами пижжу каждодневно, вот что!... Начальник Чукотки: Есть у меня в Москве один барик, в котором всегда свежий чукотский лед. Вот его-то я и! Программист: Я много чего могу незаметно! Могу Фарика спиздить! А хоть даже - 2003 окон незаметно могу. И со свистом могу. Но не хочу. Она хоть и красивая, но капризная. Программист хлебозавода: У нас это не принято. Мы просто его берем и едим прямо на работе. Каспаров: А я пешку у Карпова спиздил, до сих пор никто не заметил. Неизвестный диджей: Ну, не совсем с работы: афоризмы с anekdot.ru пизжу, а потом выдаю их за свои. Известная певица: Незаметно не смогу. Если что и спизжу, это тут же начнут обсуждать в желтой прессе. При чем размер спизженного будет преувеличен в миллион раз. А хотите, я вам спою? Перзидент Эстонии: Была мысль - памятник. Но, что-то, незаметно пока не получается. Перзидент Украины: Мы у русских газ лет 60 пиздили, а заметили они только в 2006. Перзидент Америки: Ваш вопрос поставил меня в тупик. Президент России: Стабилизационный фонд России... Могу. Но не буду. Размерчик не мой.
Человек –это зубной тюбик, который государство давит своими налогами, стараясь выдавить, как можно больше. Финансовый кризис есть уголовно ненаказуемый налог на жизнь. (c) Sj
Вся душа теплом согрета, Хоть сижу я босиком. Обожаю пиво летом, Ночью, вечером и днем.
Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, Чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед. Я так хочу, чтобы худеньким и толстым Удивительное пиво дарило свет! Пиво, ах, пиво! Пиво светлое, чаще пей. Пиво, ах, пиво! Пиво светлое, лей же лей!
Дождь пивной играет в брызги С ручейком и со мной, и со мной. И прекрасные киргизки Манят в лес за собой, за собой.
Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, Чтоб оно рекою мчалось за мною вслед. Я так хочу, чтобы умненьким и глупым Изумительное пиво дарило свет! Пиво, ах, пиво! Пиво темное чаще пей. Пиво, ах, пиво! Пиво темное, лей же лей!
Ниже плинтуса лечь хочу я, Чтобы выглянуть из-под травы На страну мою большую, Всеми глазами своей головы.
Как я хочу, чтобы пиво не кончалось, Чтоб оно со мною мчалось, со мною в бред. Я так хочу, чтоб студентам и "не очень" Потрясающее пиво дарило свет! Пиво, ах, пиво! Пиво крепкое чаще пей. Ах, учеба? Ах, работа? Да забей!
современная обработка (c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj
Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца. Съел он американца и плюнул: - Одно дерьмо. Съел русского и заулыбался: - Добрый хавчик. Съел китайца и говорит: - Вот мелочь, да, а приятно!
Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты – пятнадцать. (c) Sj
В бытность меня программистом в одной известной компании, размахом своим по нескольким городам России раскиданной, доводилось мне совмещать программизм как таковой с консультациями по телефону. Однажды сижу, делаю вид, что программку сочиняю. Вдруг звонок: - Здрасьте, я Наташа из Казани. Я получила от вас письмо и хотела бы поговорить с вами о трансформаторах. - Привет, - говорю. - Трансформаторы, как мне известно, бывают прямоугольные, параллелидальные, но особой ценностью в среде их коллекционеров пользуются миниатюрные трапециевидные на 200 ватт мощности с изолированной оплеткой, а в качестве системы охлаждения - маховик на 100 оборотов в секунду и, как следствие, винтовые фиксаторы, дабы прибор не улетел в космос изучать другие миры. - А вы - Виталий, да? - Нет, - говорю. - Наоборот. Но в трансформаторах толк знаю... И вот однажды ранним летним утром, когда в пору было пиво пить и вкушать все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического содержания, слева от меня раздался звонок и в левое же ухо ворвался женский взволнованный голос: - Юра, это вы? Это Мария. Я вас умоляю, помогите мне! - Это я, - с неохотой вернулся я в реальность. - Умоляю! Умоляю вас! Спасайте! - Что случилось? - альтэфчетыря, я закрыл все прелести женского тела, которые, не скупясь, открывал предо мной Интернет. - Мне нужно отчет сдать на центральный склад, а у меня отчет ничего не выдает. Только шапку и все. - Странно, - говорю. - Как минимум, должны быть шапка и подвал. - Подвал есть, - кивнули из трубки. - Только он нулевой. - Все ясно, - говорю. - Вы указали не тот период. - Как же так? - удивились издалека. - Я дважды набирала "С 01.10.2007 по 31.10.2007". - Странно, - удивился я. - У всех остальных филиалов все работает. - Очень странно, - поддержали меня. - Но мне бы хотелось, чтобы у меня тоже работало. Ловким движением мышки я запустил на выполнение отчет. На экран вывалилась гора цифр в разрезе менеджеров. - Это что-то у вас... Локально! - Да, - согласились со мной. - Но что именно? - Скажите, у вас фильтры установлены в форме? - Нет, - тут же отвечали мне. - У меня тут ничего не установлено... А что такое фильтры? - Например, вам необходимо получить информацию по какому-то определенному клиенту. И вы его указываете в форме отчета. Этот клиент и называется фильтром. - Нет. У меня этого ничего нет. - Или, например, по менеджеру... - Но как же так? Вы только что утверждали, что фильтр указывается только по клиенту. - Да вот так. Фильтр может быть указан по чему угодно. Хоть по менеджеру, хоть по клиенту. - Нет. Менеджер у меня не выбран. - Удивительное дело, - рассуждал я вслух. - У меня данный отчет выдает цифры, а у вас - нет. Следовательно, у вас что-то эти данные отсекает. - А вы заметили, что я с вами даже не пытаюсь спорить? - Заметил. Диктуйте мне побуквенно, что у вас в полях написано. - Вы издеваетесь, да? - Увы, мне кажется - наоборот. - Хорошо. Ноль один десять две тысячи семь тридцать один десять две тысячи семь, - и замолчали. - Что и дальше читать? - Да. - Фирма пусто, клиент пусто, менеджер не выбран. - Подождите, почему так: фирма - пусто, а менеджер не выбран. - Ну, это у меня в поле выбран менеджер не выбран. Тут меня осенило. В некоторых филиалах новых клиентов оформляли на менеджера с фамилией "не выбран", а потом заменяли на реального, поэтому у данного мена даже теоретически не могло быть никаких движений. - Сделайте так, чтобы менеджер тоже был пусто, - посоветовал я. В трубке недоверчиво хмыкнули, но через несколько секунд закричали: - Чудо! Заработал мой отчетик! Юрочка, милый, чтобы я без вас делала? - То же самое, только на сто часов дольше, - хмыкнул я. – А скажите, а это не вы в прошлом месяце выдали сто тысяч по бумажке, где вместо подписи директора лишь чей-то росчерк "директор"? - Давно это было, - улыбнулись в трубке. – Всего и не упомнишь. Спасибо вам прегроменное! Чтобы выросли ваши финики самыми сладкими и сытными! Чмок вас, куда вы обычно любите! И чава-какава! "Пип-пип-пип", - загудело в трубке. Я блаженно улыбнулся такому приятному чмоку и вновь стал вкушать все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического содержания.
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...
PS: обидно, что немного не успел к "Компания Intel совместно с сайтом Анекдот. ру обьявляют конкурс на лучшую IT-историю.", ибо считал что дата окончания приема "Конкурс проходит с 15 октября по 11 ноября. "
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский - "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть, пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от гениальности. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Жена уехала отдохнуть без тебя, если: - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!"; - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов; - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике; - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела, ты ведь меня через миг заебла!" - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом; - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает; - коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, суки, пиво не любят; - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати; - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов; - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом; - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива; - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки; - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной или на кровати в спальной комнате; - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз; - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия; - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде; - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить; - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же; - в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается использоваться вместо закуски; - никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками; - один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива; - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита; - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...
Срочное сообщение ТАЗ: Неожиданно коварный ход сделала Украина для решения проблемы с газоснабжением: российский газ теперь будет закупаться у Словакии по цене 280 долларов за тысячу кубометров, что на 100 долларов дороже, чем смогла предложить Россия. Кроме этого, в перспективе максимальное снижение цен на водку, экспортируемую из Украины в Россию. "Шоб вы там ею все упылись", - радушно улыбается высокопоставленный чиновник в сторону украинско-российской границы.
Фраза «Беседа с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от темы беседы.» тыркнет в шар не только умных мужчиной, но и красивых женщиной.