Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается "голубой"(А) домой. Дома его ждет сожитель(П). А открывает дверь и П тут же встречает его словами: "Дорогой, у меня там, в заду, что-то постоянно чешется, мне так неуютно, неудобно. Милый, может ты посмотришь". - Конечно, любимый ( и засовывает ему в анус палец). - А, хорошо, хорооошо... нет где-то дальше и глубже.. А засовывает кулак. -А еще лучше, как приятно, милый, но еще глубже А засовывает руку по локоть, ощупывает и на что-то натыкается: Дорогой я что-то нашел, подожди
А вытаскивает руку, в ней красивые часы. При этом П. начинает напевать: Хеппи бездей ту ю, хеппи бездей ту ю...
Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего спрашивают: - Раскажите, с чего все началось? Пострадавший: - Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в промежность. Судья: - УУХ! Больно, наверно, было. - Еще бы-вот три пальца сломал...
После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая. Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем стараюсь помалкивать.
В ответ на предложение эстонцев демонтировать и переместить в более подходящее место бронзового солдата, русские предложили демонтировать и переместить в более подходящее место Эстонию.
Жена упрекает мужа: - У всех дети, как дети. Только твои - олухи... Вон у соседей дети просто на глазах растут. - Еще бы...- ворчит муж. - Ты бы видела, как за глазами их тащут за уши!
Заходит мужик в овощной магазин: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да, конечно вот... Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да... Повторяется та же история. На следующий день. - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Нет... Вы знаете... Только свекла. - Ну давайте свеклу... Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его зовет уже в конец охеревшая продавщица: - Эй! Мудила! Постой!!! - Да... - Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!! - А че у вас морковь есть?!!!
к истории номер 8 - "к слову" на западе кредитные карточки - настоящие кредитные. Говорить о "неснижаемом остатке" - просто смешно. Подумали бы, прежде чем делать столь смелые заявления о вещах Вам неизвестных:)
Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло. Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне одного подчиненного и Устав. Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам? Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая, погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в очередь. Как на нас смотрели!!! Поставьте себя на место офицеров - заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают, гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво!!! АААА!!! Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать! Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков, приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг! Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное изделие и офицер успокоился. А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее "секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на кафедре!!! ААААА! (А на дворе 96 год!!!) Бедный парень получил по полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки, рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!
Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу. У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).
Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо, начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров, и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку: - Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?
Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы. Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)
P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный совет и адресок?
Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует, звуки соответствующие ремонтные издает. - Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно. - Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили. Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой и тенями. Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими лелами". Мы плакали.
Жила-была одна девушка. И все было при ней: и симпатичная, и фугурка ничего. Да вот одна только беда у ней: изо рта запах сильный, и ничего не помагает. А дружить с мальчиками хочется. Вот и решила девочка рот не открывать, лучше немой быть. Дискотека. Все как по маслу. Уже танцует с самым красивым мальчиком. Длительная пауза только подогревает их отношения. В конце-концов парень не выдерживает и спрашивает: (достаточно банальный вопрос) -Девочка, как тебя зовут? ..молчит -Ну, девочка, ну, как тебя зовут? ..молчит -Девочка, а, девочка, ну, как тебя зовут? -Оля... -Ой, Оля, а ты пукнула! -У-у (отрицает значит) -Нет, Оля, ты пукнула! -У-у (рот не открывает) -Оля, ты, все-таки, пукнула. -У-у -Оля, ну признайся: ты пукнула? -Нет!!! -Вот теперь ты Оля, ТОЧНО, пукнула.
....
Тяжело девочке, но природа все равно берет свое. Познакомилась наша Оля с другим мальчиком. А у мальчика, того, тоже проблемка имелась: носки он менял, ну, очень редко. И все шло у них как по маслу. Прекрасный вечер, ужин при свечах, восхитительная ночь. Утро. Пора мальчику домой. А носки он куда-то забросил и найти не может. Ходит и нудит: "Оля, ты не видела мои носки ?". Не выдержала Оля: - Нет, не видела я твоих носок!!!!! - А-а-а .. ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно!
В заметке, посвященной выпуску нового петиума 600, в недавнем выпуске газеты "Коммерсантъ-Дейли" всерьез утверждалось, что номер 600 был присвоен новому процессору компанией Интел так же и потому что среди русских популярны Мерседесы той же марки.
Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было зимой. Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса, из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу - @ля, опять уронился!
Если ты ведешь "Икарус" двухполосною дорогой, То сместись немного влево и езжай по центровой - Пусть трепещут легковушки, Ты - хозяин на дороге, У тебя АВТОБУС ведь!
Уезжает автобус от остановки. Бежит женщина и кричит: "Остановитесь пожалуйста, а то я опаздаю на работу." Пассажиры автобуса уговорили водителя остановиться. Женщина запрыгивает в автобус и говорит: "Ну теперь я не опаздаю на работу. Так, товарищи всем приготовить билеты".
Сидит мужик на диване и смотрит телевизорю. Тут слышит стук в дверь. Открывает и видит соседа с листком бумаги и карандашом. Сосед спрашивает: - Слыш Вась ты в груповом сексе участвовать будеш? - Не знаю. А кто еще будет? - Ну я, ты и твоя жена. - Ты что вобще о..ел конечно нет. - Ну ладно тогда я тебя вычеркиваю.
удав провинился и его надо накозать. Слон: давайте отрежим ему голову. Лев: нет это слишком сторго. Жирав: давайте выколим ему глаза. Лев: нет это жёстко. Макака: давайте отрежим ему хвост. Слон: ну я и говорю по самое ебало.
когда мальчик родился, то он ничего не знает. когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии. Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е. отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой и обсуждать философию Спинозы. И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры (читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли. Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг... Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло): - Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ! - Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают). И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо: - Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!
В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же магазина: 02.02.2003 УЗИ Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем. И три восклицательных знака
"Американское руководство в среду потребовало от чеченских сепаратистов разорвать всяческие отношения с террористическими организациями, сообщает агентство Reuters." Чеченцы долго смеялись:)
худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит: - Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину, а там нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки сдал, еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить. А у тебя что было? - А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел, устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только можешь себе представить. - Что, и в рот взяла? - Э-э.....нет, головы там не было.
В избушке на курьих ножках все перевернуто вверх дном,на полу сидит плачущая баба-яга, а рядом с ней мертвая дочка валяется и член на подоконнике стоит. Заходит тут Иванушка-дурачок и спрашивает бабу-ягу: "Что случилось?" "Ой,змей горыныч проклятый налетел,в доме кавардак сделал,меня изнасиловал, дочку до смерти затрахал,"-ответила бабка "Бабка,а чего это член на подоконнике стоит?" ЭДа это не член,это кот Васька охуел."
И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе. И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а какое-то мудрено-комическое! Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу! Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту несчастную крышу. Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.
Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий - Даваайте сделаем круг!!! Девушка напугалась спраталась в кусты. Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять - Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик. Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний грустный такой орет: - Даваайте сделаем круг!!!