Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Класс, где учился Вовочка, был ужасом для всех учителей школы, преподаватели отказывались работать с этим классом. И вот учителем русского языка в школу пришел старый еврей. Его попросили провести урок в классе с пресловутым Вовочкой. Ну Абрам узнал обстановку, туда-сюда, заходит, начинает урок. И тут Вова, желая смутить учителя, спросил: - Абрам Исакович, а как правильно пишется "пох_й" - слитно или раздельно? Старый еврей, не моргнув глазом, ответил: - Это смотря что ви имеете в виду, молодой человек. Если речь идет о глубине великой израильской реки Иордан, то раздельно, а если-таки речь идет о моем отношении к вашим закидонам - то слитно.
-Чебурашка и Гена попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает. - Ген. а Ген нас брить будут.-Не будут - Не будут. Успокойся. - Ген а Ген нас брить будут. - Нет чебурашка. Достал!! Спроси у этой крысы. - Я не крыса. Я ежик!
На арену цирка выходить конферансье и громко орет: - Выступает мальчик с Феноменальной памятью!!!!! Следом выходит здоровый мужик с хмурым взлядом и выносит два ведра воды. Ставит ведра, смотрит по сторонам, берет ведра - выпивает воду. Опять выскакивает конферансье: - Выступает мальчик с Феноменальной памятью!!!!! У мальчика ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ память!!! Опять мужик с ведрами зло смотрит по сторонам и пьет воду. Конферансье: Уникальный номер!!! Мальчик обладает ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью!!! В зале перешептывание - Что за хрень? Какой мальчик? Мужик выходит опять, смотрит еще злее и пьет воду. Конферансье выходит и спокойным тоном говорит: - А сейчас мальчик обоссыт всех тех, кто сидит с третьего по четвертый ряд. Куда же, Куда Вы? Не надо бежать - у мальчика феноменальная память.
-Приходит отец с сыном в зоопарк и спрашивает у директора зоопарка. - Я хочу купить вашу обезьяну для моего сына. - директор - А я хочу купить вашего сына для моего зоопарка.
Молодая девушка стоит у дороги и ждет автобус. Подъезжает шестисотый, открывается окно, высовывается "морда" и говорит:"Поехали, подвезу." Девушка отвечает нет, мол еще изнасилуете. Тот заверяет ее что он ничего такого с ней делать не собирается, типо порядочный гражданин. После долгого спора девушка соглашается. Мужик заезжает за угол, растревивает ширинку и говорит:"Приступай." Девушка отказывается:"Да я сейчас милицию позову! Как же так: говорил что честный, а сам..." Мужик:"Девушка, вы не поняли: вы сейчас исполняете мой маленький капризик, а я вам покупаю норковую шубу" "И хапку похалуста"
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Марья Ивановна не стала спрашивать, мол мало ли, подрались там, еще че... На следующий день синяк и под другим глазом. Марья Ивановна опять промолчала. Но когда он пришел на следующий день ВЕСЬ избитый, она спросила:"Вовочка, что случилось?!" Тот отвечает:" К нам 3 дня назад приехали недавно поженившиеся дядя с тетей. Квартирка то у нас маленькая, поэтому они спали у меня. В первую ночь мы лежим и дядя спрашивает:"Вовочка, ты спишь?" Я говорю:"Нет" Минут через 10 дядя опять:"Ты спишь?" Я опять:"Нет" А он мне на в глаз! То же случилось и на следующий день. А на третий день дядя опять спрашивает:"Вовочка, ты спишь?" А я молчу. "Вовочка, ты спишь?" А я молчу. "Ну что, поехали?" "А КУДА ЭТО ВЫ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ?!!"
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.