Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит: - Ты погреби, а я посплю... Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит: - Что, не спится? Ну на, погреби...
Вот говорят, что водка зло не в этом зла и бед причина от баб страдаем мы мужчины, что в бабах прок одна пизда да пизда не без вреда и так не только на Руси вот так в любой стране о том спроси, где баба скажут быть в беде Шарше ля Фам ищи в пизде. От бабы ругань пьянка драка, но лишь ее поставишь раком концом ее перекрестишь и все забудешь все простишь, да только хуй прижмешь к ноге и то уже кайф тебе, а ежели еще минет, а ежели еще, но нет от темы отклоняться я не должен сейчас продолжу свою мысль но тут насмешливый читатель вопрос задаст ты с бабой сам лежал в кровати, а может быть ты пидераст? а ль может в бабах не везло? коль говоришь, что в них все зло, а я без гнева и без страха пошлю интеллигентно на хуй вот кто умен меня поймет, а дурак пускай идет я сам люблю к чему скрывать с хорошей бабою кровать, но баба бабой остается пускай вообще хоть заебеться.
Однажды хулиганы девушку в лесу поймали Раздели и к ветке дуба привязали и говорят щас кто-то в ротик хуй возьмет Да девушка если уж по правде, то вам сегодня крупно не везет. Она кричит, спасите помогите. Кричи, кричи никто тебя не слышит. Но вдруг шаги послышались в кустах тут хулиганы, конечно, испугались и в лес по быстрому сьебались. Из-за кустов охотник вышел и говорит, что тут произошло? а девушка ему о господи как повезло, что вы услышали, как я зову на помощь меня схватили, привязали, раздели, и изнасиловать хотели. Все понятно говорит охотник штаны снимает и хуй свой достает я не хотел бы вас обидеть, но сегодня похоже, что вам крупно не везет.
Сегодня туса у меня и как всегда придут друзья, мы будем пить, курить, смеяться ну и, конечно же, ебаться. Вот Васька,Светка и Маринка пришли ко мне на вечеринку, а также Саня и Витек пришли ко мне на огонек, потом еще каких-то блядей привез на мерсе Санин дядя. Там водки было хоть упейся и дури было хоть засмейся. Ну вот когда все собрались нас одоляло три желанье напиться,раскуриться и в теле женском раствориться. Врубли центр мы до полной на грудь приняли, покурили, потом не помню, как отбили. На утро просыпаюсь и дивлюсь, не помню даже где я нахожусь, диван развален шкаф раздолбан, и люстра больше не висит, наверное, этой ночью упал большой метеорит хотел я встать да не могу к кровати я лежу, привязан я закричал, какие суки мне связали руки вдруг Вася подползает и говорит мне успокойся спокоен я ты развяжи меня и расскажи что ночью было а то не помню ни хуя. Да старик вчера ты перебрал сначала было все нормально ну там курнули нажрались бабам выдали разочек уже и спать мы собрались как вдруг ты начел материться и в морду наравил всем дать тебя еле удержали, положили на кровать привязали, как сумели и, сказав пока пока быстро расположились и дали храпака. Мораль: Я надеюсь, вы поймете, что не нужно нажираться как свинья или станет вашей это история моя.
Мама живет в маленьком городке и работает в женском коллективе, где много молодых и не очень незамужних женщин. Люба - незамужняя тихая скромная девушка, по-моему, даже мало кто слышал ее голос.
Рабочий день шел к завершению, когда женщины вспомнили, что завтра - день рождения Гитлера, как и в прошлом году, у кинотеатра соберутся парни, будут пить пиво, горланить песни, приставать к девушкам, а возможно даже и насиловать! Люба подняла глазки и промолвила - Да? А во сколько?
все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было так. жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор (здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится таким ленивым, неспешным тоном) - На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день оленевода... Звоните в конце месяца...
Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))
Краевая администрация. Шикарно-торжественно здание: колонны, ковры, зеркала, непроницаемо-вежливые охранники. Люди в костюмах от кутюр, стоимостью в полбюджета края.... В мажорском зеркально-фарфоровом туалете, в в изысканейшем толчке плавают ОКУРКИ ОТ БЕЛОМОРА!!! видимо, кого-то ностальгия замучила...
Прошение о повышении денежного содержания для части тела.
Я, пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:
1. Я работаю физически, на больших глубинах. 2. Я с головой окунаюсь в работу. 3. Я работаю без выходных и праздников. 4. Я работаю во влажных условиях. 5. Мои сверхурочные не оплачиваются. 6. Я работаю в плохо освещенном месте практически без доступа воздуха. 7. Я работаю при высоких температурах. 8. На своем рабочем месте я подвергаюсь опасности заражения различными заболеваниями.
Уважаемый пенис! После тщательного рассмотрения и проверки вашего заявления администрация приняла решение ответить отказом на вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы работаете отнюдь не 8 часов в день и засыпаете после кратковременной работы. 2. Вы не всегда следуете пожеланиям управления, а именно, не всегда в том месте, которое вам было указано. Вместо этого вы задерживаетесь в других областях. 3. Вы не проявляете инициативу, а начинаете работу только под давлением либо при наличии дружеского обхождения. 4. Ваше рабочее место остается довольно грязным, после того, как вы его покидаете. 5. Вы не всегда следуете правилам безопасности, например правилу о ношении защитной одежды.. 6. Вы уходите на пенсию задолго до 65 лет. 7. Вы не способны работать две рабочие смены подряд и иногда покидаете рабочее место, так и не доведя свое дело до конца. 8. И если бы и отсутствовали все предыдущие причины, мы отказали бы вам, так как вы постоянно покидаете рабочее место с двумя подозрительно выглядящими мешками.
В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же магазина: 02.02.2003 УЗИ Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем. И три восклицательных знака
Как внук деда подставил. Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же “рыбаками”. Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет: - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается… Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно: - Чем, говоришь, занимается? Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно: - Онанизмом занимается… Ну, еще клопов ебет… Когда поймает наверное… Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре… Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище “онанист”.
В театре оперы и балета раздается телефонный звонок: - Ирочку из кордебалета можно? - Ирочка из кордебалета ушла домой. - Тогда Наденьку из кордебалета! - И Наденька ушла. - Тогда Машеньку из кордебалета! - Ушла. Молодой человек, весь кордебалет уже ушел. - Тогда что же мне делать?! - Ебите хор!
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии. Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е. отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой и обсуждать философию Спинозы. И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры (читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли. Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг... Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло): - Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ! - Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают). И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо: - Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач, оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать. Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты). Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени - что-то типа 23:40. Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю стучать. А не тут-то было!!! Глухо, как в танке! Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к двери подошла! А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд - заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом празднике жизни!
... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
Гримерка народной артистки СССР. Во время спектакля забегает к ней молодая, новенькая актрисса с ребенком... - Очень вас прошу, пусть он посидит с вами 5 минут... Ну просто негде оставить... У меня одна реплика, и я его тут же заберу... - Ну что же... пусть посидит.. Мамаша уходит, Прима валяжно поглядывает на мальчика, и поставленным голосом спрашивает.. - Как же твое имя, о отрок.... - Леша (стеснительно отвечает малыш) - А сколько лет тебе отроду, Алексей ? - хм... Четыреее... - (томно ухмыляясь)... ну и что, дрочишь? - (краснея)... ага... дрочу... - (отворачиваясь)... Конечно дрочишь! Куда ж ебаться-то в 4-ре года..!! [Жека-мечта узбека]
Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция, чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился. Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра читает свой доклад.... Прочитала и говорит: - "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас получит по Харе." Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз. Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол, уржались. З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)
Наверное, ни для кого не секрет, что люди сейчас по любому поводу и без него ругают власть. Самое лучшее (или одно из лучших) место для этого - общественный транспорт. Привожу одно из наиболее понравившихся мне высказываний. - Сволочи, паразиты, все поразворовали, пораспродали, назначили себе зарплаты по 18 тысяч*, а на простых людей, на то, как они живут, им наплевать!.. ===== *18000 литов = примерно 5200 евро.
Лев собрал всех зверей и сказал что завтра конец света. На второй день в лесу творится такая картина: все ебутся. Заяц с волком, лиса с медведем и тут бегемот ебет жирафа. Ебет, ебет... В данный момент жираф спрашивает: - Бегемот, ты почему меня с гондоном ебешь? - Молчи дурак, это у меня питон сосет!!!
Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий - Даваайте сделаем круг!!! Девушка напугалась спраталась в кусты. Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять - Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик. Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний грустный такой орет: - Даваайте сделаем круг!!!
Очнулся гондон после дозы, почесал скользкую гидроцефальную башку и подумал: "Сочинить что-ли анекдот про Сергея Бодрова? Терять мне вроде неча, все равно использовали..." И сочинил сразу несколько. И послал в Интернет...
Помыла окна и балконную дверь. Сижу на этом самом балконе, кофе попиваю, своей работой любуюсь. Летит муха – и врезается в мое окно. Спасибо за комплимент!
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - АГА-А-А!!! /из книги, понравился/
Уезжает автобус от остановки. Бежит женщина и кричит: "Остановитесь пожалуйста, а то я опаздаю на работу." Пассажиры автобуса уговорили водителя остановиться. Женщина запрыгивает в автобус и говорит: "Ну теперь я не опаздаю на работу. Так, товарищи всем приготовить билеты".
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - АГА-А-А!!! /из книги, понравился/
Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто! Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат, крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро? Немой еб твою мать!!
Недавно в Первопрестольной проходил то ли съезд, то ли симпозиум заслуженных деятелей науки. Среди них трое оказались меж собою знакомы и вечером собрались вместе, чтобы отметить встречу. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут горничную, та лампу меняет, а перегоревшую оставляет на столике. Ученые деятели уже изрядно наотмечались, сидят, кайфуют. глядя на эту лампочку, один вдруг сообщает, что если такую стоваттку засунуть в рот, то обратно уже не вытащить. Завязывается спор. Один говорит: - Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! И сует себе лампочку в рот. Потом тащит, а она не идет. Дальше остальные тянут по очереди, но без толку. Приезжают в травмопункт, объясняют медсестре ситуацию. Та гонит их вон. Ей показывают потерпевшего, и она бежит за хирургом. Доктор приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней бедолагу по скулам. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже говорить. Наши деятели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Но один, самый недоверчивый, все еще сомневается. «Не могу,- говорит,- понять, и все тут! » Ему отвечает зачинщик: дескать сам попробуй. Тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов везешь? » Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук, просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают с трудом ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку об стол, говоря: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Докапываеися в чем дело. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет, наконец, гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом выводят ее из шока. На негнущихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес.