Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось, да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает - Скорее бы домой добраться... - А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это агрессивно настроенная патриотка СД. - Очень много силикона - это уставший Гурамчик.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо, причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного хрусталя.
Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы, например, способны воздействовать на человека и заставлять его чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз... И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.
- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не почувствовал?
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Магазин. Стоит девушка у кассы, а кассир молодой и красивый парень. Девушка покупает один пакет молока, одну пачку макарон и т.д. все по одному. Кассир спрашивает: Вы наверное одна живете? Девушка кокетливо: Да, а как вы догадались, наверное потому что я все покупаю по одному? Кассир: Да нет, страшная ты больно!!!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Лето. Солнечный денек. Идет Заяц по лесу. Вдруг из чащи выбегает Тигр и бросается за зайцем. Убегая,Заяц прыгает в развилку березы. Тигр - за ним... И застял в развилке. Подошел Заяц сзади, оттрахал Тигра и пошел дальше. Через некоторое время освободился Тигр и бросился за Зайцем. И вот уж догоняет он Зайца, как вдруг - впереди река. Заяц с разбегу через нее и перемахнул, а Тигр испугался и не прыгнул. Ходит он по одному берегу, а Заяц по другому. Видит Тигр - в реке Золотая рыбка. Вот и просит он ее: - Рыбка,сделай меня окунем. Я переплыву на тот берег и порву Зайца! - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь окунем, ты и меня можешь съесть. Тогда Тигр и говорит: - Рыбка,сделай меня соколом. Я перелечу на другой берег и порву Зайца. - Не могу,- отвечает Рыбка. - Если ты будешь соколом ты и меня можешь съесть. Услышав это, Заяц кричит с другого берега: - Сделай меня окунем... Сделай меня соколом... Иди сюда. Я тебя РАКОМ сделаю.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.
..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов, перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит: - Ты погреби, а я посплю... Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит: - Что, не спится? Ну на, погреби...
Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов, прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски, даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот, начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего, прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял, мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.
Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
Собирают отец с сыном грибочки в живописном лесу. Батя дает наставления отпрыску: - Если, сынок, увидишь медведя, ни в коем случае не беги, медведь все равно бегает быстрее. Лучше стой смирно что-бы не привлекать внимание животного. В эту минуту из кустов выходит ... сами знаете кто (миша) Сын берет низкий старт. Отец: Стой! Сынок, ты не сможешь обогнать медведя. Сын: Папа, мне не нужно обогнать меджедя, мне нужно обогнать тебя.
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят: хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20. Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому), автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается. Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера, чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером я была, а под автобусом - еще нет."
Пьяный мужик едет в переполненном автобусе. Давка, жара. Рядом стоит полная потная женщина, держится за поручни, под мышкой у нее разорвано и небрито. Мужик поворачивается и говорит: - Женщина, вы или ногу опустите или наденьте трусы!
Прошение о повышении денежного содержания для части тела.
Я, пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:
1. Я работаю физически, на больших глубинах. 2. Я с головой окунаюсь в работу. 3. Я работаю без выходных и праздников. 4. Я работаю во влажных условиях. 5. Мои сверхурочные не оплачиваются. 6. Я работаю в плохо освещенном месте практически без доступа воздуха. 7. Я работаю при высоких температурах. 8. На своем рабочем месте я подвергаюсь опасности заражения различными заболеваниями.
Уважаемый пенис! После тщательного рассмотрения и проверки вашего заявления администрация приняла решение ответить отказом на вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы работаете отнюдь не 8 часов в день и засыпаете после кратковременной работы. 2. Вы не всегда следуете пожеланиям управления, а именно, не всегда в том месте, которое вам было указано. Вместо этого вы задерживаетесь в других областях. 3. Вы не проявляете инициативу, а начинаете работу только под давлением либо при наличии дружеского обхождения. 4. Ваше рабочее место остается довольно грязным, после того, как вы его покидаете. 5. Вы не всегда следуете правилам безопасности, например правилу о ношении защитной одежды.. 6. Вы уходите на пенсию задолго до 65 лет. 7. Вы не способны работать две рабочие смены подряд и иногда покидаете рабочее место, так и не доведя свое дело до конца. 8. И если бы и отсутствовали все предыдущие причины, мы отказали бы вам, так как вы постоянно покидаете рабочее место с двумя подозрительно выглядящими мешками.
Крым. Пляж. Жара. Кругом загорелые тела. На пляже появляется абсолютно белый человек. У него спрашивают: "Вы откуда?" "Из Риги" "А у вас там что, лета нет?" "Есть, но я в тот день работал."
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг несмотря на все потуги. Ну решили подойти, может, там помощь нужна. -- Что у вас случилось? Ответ блондинки нас удивил: -- Бензин кончился.
P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась, интеллигентная.
Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!".... На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут такого же размера как твой контрабас!"....
Мужик приходит к сексопатологу : -Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет , что уши закладывает . - Ну а что вы с ней делаете ? - Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ... - А руку то зачем!???!!?? - Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???
Сценка в супермаркете: молодой парень, пройдя через кассу, начинает укладывать в пакет то что он купил: хлеб, молоко, колбасу, печенье, сыр,... , растительное масло и бутылку какой-то химии (для чистки ванн, унитазов и пр. ) стоящая рядом женщина замечает: - вы бы не клали ЭТУ ХИМИЮ в пакет с продуктами на что парень: - а, ммм... , да... , спасибо. затем роется в пакете, достает оттуда и уносит отдельно, в руке, бутылку РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА...
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду. Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и есть – тапочки жены. Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…
Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу. П:- Что умеешь делать? М:- Я язык животных знаю. П:- Пойдем проверим. Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю". П:- Что сказала? М:- У нее утащили одного поросенка. Председатель свинарку к забору - оказалось правда. Идут в коровник. Корова "Му-му". М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока. Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре. На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке подбегает коза - "бее-бее" П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!
Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований - медицинское. А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки. Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне, поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы для нее. Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное, глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого самочувствия, изрекает: - Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление сердечной мышцы, т. е. миопия. Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии фразу: - Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ... Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях, мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано. P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву Гиппократа! Женя