Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.04.2008 / Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

23.02.2009 / Повторные анекдоты

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

17.05.2009 / Повторные анекдоты

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя
сама и постепенно, начнет понимать, к чему все ваши достоинства
сводятся.

05.04.2010 / Повторные анекдоты

Чем отличется корова от быка?????...
Когда быка доешь он улыбаеться!!!

21.01.2000 / Остальные фразы

Вотка враг народа, а наш народ не боится врагов!

27.01.2000 / Остальные фразы

Разыгрался аппетит.....-биттнер!!!!!!

31.10.1999 / Остальные фразы

У нас в стране секса нет!
У нас просто трахаются!

02.07.2000 / Повторные анекдоты

Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик:
- Дяденька, добрый день, между прочим!
- Добрый, мальчик!
Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу:
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- Ну, добрый.
Прошел сколько то, опять этот пацан!
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

09.09.2000 / Остальные стишки

ПИСАТЬ СТИШОЧКИ В ИНТЕРНЕТЕ,
УВЫ, ДРУЗЬЯ НЕ МУДРЕНО.
СРЕДИ ГОВНА- ВЫ ВСЕ ПОЭТЫ
СРЕДИ ПОЭТОВ- ВЫ ГОВНО

25.12.2000 / Повторные анекдоты

РАзговаривают две подруги:
-А ты пробовала с вибратоором?
-Нет...
-И не пробуй, я себе два зуба выбила!

29.08.2001 / Повторные анекдоты

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!

07.09.2001 / Повторные анекдоты

- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой.. Хуев?!? Выйти из строя!
- Товарищ сержант, болгарин я, фамилии у нас такие...
- Мда.. Ну ладно, становись в строй... Болгарин Хуев

28.10.2001 / Остальные новые истории

Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень
приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований -
медицинское.
А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки.
Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление
прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих
койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного
врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и
просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне,
поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы
для нее.
Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное,
глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма
трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу
осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет
окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого
самочувствия, изрекает:
- Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление
сердечной мышцы, т. е. миопия.
Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии
фразу:
- Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ...
Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с
медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях,
мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в
действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано.
P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву
Гиппократа!
Женя

17.11.2003 / Повторные анекдоты

-Кто танк взорвал?
- Я, я.
- Так это же наш танк
- Я, я.

09.05.2004 / Остальные новые истории

Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит
не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям,
приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими
чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали
это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось,
встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще
одного, чтоб довез нормально, армия все таки:))))
.... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался.....
дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать
что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не
знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это
были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не
было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его
уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить:
"Ты почему не в армии????"............................................
(минутная пауза)......................................................
-Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!!
абзац
Женя

12.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на
детском Евровидении.

Женя

07.11.2007 / Повторные истории

История очень старая…
Связана с только появляющимися в то время вирусами.
Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и,
хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию.
Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень
осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер
произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно
работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не
распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает,
пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она
ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...

04.08.2008 / Повторные анекдоты

- Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и
носить дырявые носки.
- Интересно! А я именно по этой причине развелся.

12.07.2008 / Повторные анекдоты

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.

27.05.2008 / Повторные анекдоты

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

09.05.2008 / Повторные анекдоты

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит

19.03.2009 / Стишки - основной выпуск

Синенькая юбочка,
Ленточка в косе,
Хлебушек на рюмочке,
Любу помнят все.

29.09.2009 / Повторные анекдоты

За порядком следил милиция..
Безпорядок-их не интересует.

30.04.2000 / Остальные новые анекдоты

У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина.
Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается,
не всегда удобно.
Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел
к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж,
и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить,
по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина.
То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало
довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного
из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени.
Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец
на свободу, то первой его просьбой было:
- "Дай скорее кусочек дерьма !"
- Зачем ????
- Понюхать!

30.01.1999 / Остальные фразы

Государство нужно для того чтоб его «иметь» орально....можно конечно и анально но это уже
извращения.
Баян Ширянов.

13.09.1999 / Остальные фразы

Пить - вредно.Курить - опасно. А умирать здоровым жалко!!!!!!

15.11.1999 / Остальные фразы

Представляем вам хэд энд шолдэрс - новое средство от похоти!
Оно навсегда избавит вас от всех желаний!

07.08.1998 / Остальные стишки

У моей Маруськи в жопе -
Разорвалась клизма!
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма!

31.03.1999 / Остальные новые истории

Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор
у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу,
поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то
раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного
перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся
в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной
лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи
на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится
в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще
туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей
все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто.
Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как
прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся,
или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово
сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку
с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками
шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся -
представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут
в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу
нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом
засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени
на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело
отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно -
прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже.
Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика
и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.

29.08.1999 / Остальные новые истории

В заметке, посвященной выпуску нового петиума 600, в недавнем
выпуске газеты "Коммерсантъ-Дейли" всерьез утверждалось,
что номер 600 был присвоен новому процессору компанией Интел так же
и потому что среди русских популярны Мерседесы той же марки.

24.10.1999 / Остальные новые истории

Я работал водителем автобуса ("ЛиАЗ-677"). Про такой автобус говорят:
хрен разгонишь, а разгонишь - хрен затормозишь. Еду зимой, по очень
скользкой дороге, да еще битком. Скорость - 40. И вдруг
в неположенном месте дорогу начинает переходить девушка лет 20.
Переходит аккуратно, чтоб не поскользнуться (упасть, потерять
сознание...) И все это в 15 метрах от меня. Пытаюсь затормозить
или притормозить - бесполезно, выворачиваю руль - еду прямо. Она
видит, что к ней приближается автобус, но ведет себя так, будто
одна на пустой дороге. И буквально в полуметре от нее передок
автобуса уводит в сторону и я ее не сбиваю (хотя все шло к этому),
автобус колесами ударяется в бордюр и через 10 метров останавливается.
Открываю дверь и кричу ей: "Ты, дура, лучше попасть под шофера,
чем под его автобус!" Она совершенно спокойно отвечает: "Под шофером
я была, а под автобусом - еще нет."

12.12.2000 / Повторные анекдоты

жена мужу говорит выбирай или я или пива асколько пива

28.04.2001 / Остальные новые истории

Очередная фраза моей жены:
"Тебе что, как телепузикам по два раза все повторять надо?"

27.06.2001 / Повторные анекдоты

Проснулся утром мужик, размялся...
Вынул волос со рта.
- О бля, опять калачиком спал!!!

04.11.2001 / Повторные анекдоты

Парень жалуется другу:
- Тоска, 3 месяца бабы не видел!
- дак ты, вроде, женат?
- Ты бы еще маму вспомнил!

20.12.2002 / Повторные анекдоты

Идут два скинхеда: один лысый, другой тоже пизды получит.

27.07.2003 / Остальные фразы

Последним смеется тот... кто просто не врубился сразу.

30.01.2004 / Остальные новые истории

С сайта www.newru.com
(http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html):
Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"

Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся
дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с
командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.

А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки
одновременно целуют его :-).

Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет."
:-)

17.11.2005 / Стишки - основной выпуск

Альпинист.
(Геннадию Зюганову)

Я альпинист великий,
Я покоряю вершину.
Взял я с собою в дорогу
Целый рюкзак пластилину.

Вот доберусь я до верха
И, если не будет ветра,
Вытяну Пик Коммунизма
Вверх еще на пол метра!

18.11.2005 / Стишки - основной выпуск

Чистоплотное Чудовище.

Надоели мне споры дурацкие
Те, что слышу я много лет
Спорят в баре морды кабацкие
Есть чудовище, али нет?

Что на озере, мол, Лохнесском,
Мутной пеной кипит вода,
И что много ученых разных
Понаехало вдруг туда.

А потом они все разъехались,
Потому что не суждено
Им чудовище было увидеть
Мол, оно залегло на дно.

И тогда, чтоб во всем разобраться,
Я поехал на озеро сам
И стоял у крутого берега
И не верил своим глазам.

Лишь при свете луны арестантском
Я увидел той ночкою темною,
Как чудовище мылом гигантским
Мыло жопу свою огромную.

Но увидев мой взгляд печальный,
Что-то чудовище застеснялось,
И с разбегу в воду кинулось,
Только мутная пена поднялась.

Вот теперь я стою и думаю:
Ну, на что же оно обиделось?
То ли и вправду все это было,
А то ли мне это привиделось.

13.07.2006 / Остальные новые истории

Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После
долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем.
Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама.
Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая?
или как у девушки?
Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне
нормально)
PS: а мама издевается до сих пор

09.04.2008 / Повторные анекдоты

Змей Горыныч с бодуна: "Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова
лучше"

23.02.2008 / Повторные анекдоты

Малолетние девочки, как глянцевый журнал! Обложка яркая, гладкая,
открываешь, а там СТАТЬЯ, СТАТЬЯ!

06.07.2009 / Повторные анекдоты

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К
сожалению, нет, - отвечает мамаша.
- Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

14.04.1999 / Повторные истории

Дело было в трамвае в час пик. В трамвай заходит симпатичная
молодая девушка с контрабасом, протискивается сквозь толпу пассажиров
и занимает одиночное место у окна. Сразу за ней располагается мужчина
с большой сеткой яиц. Кондуктор не заставил себя долго ждать взял
у мужчины 1 рубль за проезд, а у девушки стал требовать кроме рубля
за проезд еще оплатить багаж, контрабас все-таки. Девушка на уговоры
не поддавалась и молча смотрела в окно, контролер настаивал, проявляя
характерное для людей этой ПРОФЕССИИ красноречие. Тем временем мужчина
с сеткой яиц вышел, а его место занял обычный юноша, причем эта рокировка
осталась для впереди сидящей девушки незаметной. Под воздействием
нескончаемого потока слов кондуктора девушка оторвала свой взгляд
от окна и выдала - "Я заплачу за контрабас, когда он, (показывая пальцем
назад), заплатит за свои ЯЙЦА!!!"....
На что парень ответил - "Я заплачу за них, когда они станут
такого же размера как твой контрабас!"....

23.01.1999 / Остальные фразы

Шо занапто, то не варто.
(Польская поговорка)

24.06.1999 / Остальные фразы

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

16.03.2000 / Остальные новые истории

Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты

Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые
американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) -
все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже
и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше
сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт
с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in
Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о
положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического
гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления
о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.

24.09.2000 / Повторные анекдоты

Возвращается "голубой"(А) домой. Дома его ждет сожитель(П). А открывает дверь
и П тут же встречает его словами:
"Дорогой, у меня там, в заду, что-то постоянно чешется, мне так неуютно,
неудобно. Милый, может ты посмотришь".
- Конечно, любимый ( и засовывает ему в анус палец).
- А, хорошо, хорооошо... нет где-то дальше и глубже..
А засовывает кулак.
-А еще лучше, как приятно, милый, но еще глубже
А засовывает руку по локоть, ощупывает и на что-то натыкается:
Дорогой я что-то нашел, подожди

А вытаскивает руку, в ней красивые часы. При этом П. начинает напевать:
Хеппи бездей ту ю, хеппи бездей ту ю...

03.10.2001 / Остальные фразы

Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут
подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не
случилось между однополыми…

Женя (481)
Рейтинг@Mail.ru