Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Житенев Владимир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Але.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки.
Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але.
Там:
- Тьфу блин!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но
третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Кэмбел

05.06.2002 / Истории - другая десятка

В начале 90-х я учился в военной Академии им. А. Ф. Можайского (в
просторечии "Можайка") в г. Санкт-Петербурге. Начальник курса у нас был
капитан Гайдучек (это фамилия такая). А прозвище у него было: капитан
«ЕбуДоДыр». Ну в последствии майор конечно. Был он мужик зверски
строгий, но правда справедливый. И любил он в разговорах с нами
курсантами употреблять смачные выражения (не матерные), слыша которые
всем становилось очень весело. Вот об этом несколько кратких историй.

История 1.
Первый курс. Новый год, утро 1 января, время около 10 утра. Половина
курса продравши глаза в одних трусах и тапочках (стесняться то некого -
вокруг одни мужики) стоят на взлетке (центральный коридор в казарме) и
смотрят видак. По видаку крутится крутая порнуха. Телевизор висит на
стене в конце взлетки метрах в двух над полом. Правее находится входная
дверь. И вот картина маслом. Открывается дверь и входит Гайдучек. По
уставу первый, увидевший начальника, должен подать команду «Смирно!!! ».
Но поскольку все присутствующие, включая дежурного по курсу и
дневального, поглощены созерцанием женских сисек, попок и прочих
интересных органов, то на вошедшего Гайдучка естественно никто не
обращает внимания. Он молча двигает к себе в канцелярию. Тут все таки
дневальный его замечает и кричит «СМИРНО!!!». Дежурный по курсу
подбегает с докладом. Все замирают, представляя дальнейший втыкон
(дежурному естественно). Гайдучек спокойно выслушивает доклад,
приглашает (приказывает) дежурному зайти в канцелярию и двигает далее.
Все в ужасе молчат и сочувствуют дежурному. Здесь надо отметить, что
криминал в данной ситуации не в том, что смотрели порнуху (уставом это
НЕ запрещено), а в том, что не сразу прозвучала команда «Смирно», а вот
это уже является НАРУШЕНИЕМ УСТАВА. А Устав наш Гайдучек почитал как
верующий библию. Дежурный находится в ступоре. В голове решает вопрос:
застрелиться сразу или чуток обождать. Гайдучек тем временем подходит к
двери в канцелярию, открывает ее, оборачивается к дежурному и выдает
фразу, надолго вошедшую в историю нашего курса:
- И захвати с собой бочок вазелина. Чтоб паленым не пахло.
Какая там порнуха! Разгибались минут 20.

История 2.
Первый курс. Конец января. Почти закончили сдавать экзамены и готовимся
к отпуску. Взлетка. Построение. Инструктаж перед убытием в отпуск.
Гайдучек напоминает о культуре поведения курсанта в отпуске, правилах
безопасности и т. д. По ходу дела предлагает привезти из отпуска плакаты
(календари) и расклеить по стенам в спальных комнатах. Из строя звучит
вопрос: «А эротику можно? ». Ответ Гайдучка: «Кому мало эротики заходите
ко мне в канцелярию. Я вам такую эротику покажу - мало не покажется».
Всем стало весело.

История 3.
Второй курс. Большинство из курсантов в свободное время качаются.
Качаться - при помощи тренажеров и прочих тяжелых железных предметов
развивать свои мышцы (бодибилдинг короче). Поскольку анаболики и прочую
подобную хренатень не жрали (дефицитно и денег у курсантов мало), то для
поддержания быстрорастущих мышицев мы ели детскую смесь «Малыш», коей в
те годы было завались и по вполне доступной цене. При чем жрали мы этот
«Малыш» просто в немереных количествах.
И вот картина. Построение. Ведущий - Гайдучек. Разбор текущих полетов,
залетов и прочего. Вопрос Гайдучка:
- А чего по всему курсу валяются коробки от «Малыша»? Вы что дети что
ли?
Ответ из строя:
- Белков мало, товарищ капитан!!!
Фраза Гайдучка:
- Кому мало белков зайдите ко мне в канцелярию. Я так белками накачаю -
из ушей польется!
Все себе представили эту картину. Равнение строя было потеряно.

История 4.
Место действия то же. Построение. Разбор залетов. Ведущий Гайдучек.
Гайдучек:
- На каждую ХИТРУЮ ЖОПУ найдется ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ !
Ответ из строя:
- На каждый ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ найдется ЖОПА С ЛАБИРИНТОМ!!!

История 5. Непосредственно с моим участием.
Курсе на втором я решил, что уже стал взрослым, и решил отрастить себе
усы (наивный однако пацан был). И вот недели через три после того как я
перестал брить верхнюю губу у меня там чего то нарисовалось. Типа усы
(но это я так думал). Захожу в канцелярию к Гайдучку (но не по поводу
белка). Задаю разные глупые вопросы типа «А можно в увольнение?», «А
почему нельзя? » и т. д. И тут он спрашивает, что это у меня на верхней
губе. Я гордо так отвечаю: «УСЫ». Гайдучек достает из стола фотографию,
на которой запечатлен гарный хлопец с конкретными пышными усами. Следует
отметить, что Гайдучек усов не имел. И выдает фразу:
- Это я курсантом был. Вот это - УСЫ. А у тебя плантация для разведения
мондовошек!
Через пару минут я, вооружившись бритвой, скосил на хрен эту плантацию
и больше в своей жизни не занимался этой херней (отращиванием «усов»).

История 6. Без участия Гайдучка, но я был свидетелем.
Построение. В первой шеренге стоит Вова Бакланов (БАК) - командир моей
группы (601-я), а за ним Андрюха Ткаченко - командир первого отделения.
Андрюха рукой гладит Бака по заднице. Ну чисто прикалываются пацаны.
Кто-то задает вопрос:
- Пацаны. Это у вас чо? Петинг?
На это следует ответ:
- Нет. Петинг - это у Пети.
Рядом стоит Петр Козяков.
Ответ далее:
- А у нас андрюхинг и вовинг !!!

Вот такая у нас была веселая курсантская жизнь.
Пламенный привет Гайдучку и всем, с кем я учился.
Житенев Владимир (Кэмбел)

04.06.2002 / Остальные новые истории

В начале 90-х я учился в военной Академии им. А. Ф. Можайского (в
просторечии "Можайка") в г. Санкт-Петербурге. Начальник курса у нас был
капитан Гайдучек (это фамилия такая). А прозвище у него было: капитан
«ЕбуДоДыр». Ну в последствии майор конечно. Был он мужик зверски
строгий, но правда справедливый. И любил он в разговорах с нами
курсантами употреблять смачные выражения (не матерные), слыша которые
всем становилось очень весело. Вот об этом несколько кратких историй.

История 1.
Первый курс. Новый год, утро 1 января, время около 10 утра. Половина
курса продравши глаза в одних трусах и тапочках (стесняться то некого –
вокруг одни мужики) стоят на взлетке (центральный коридор в казарме) и
смотрят видак. По видаку крутится крутая порнуха. Телевизор висит на
стене в конце взлетки метрах в двух над полом. Правее находится входная
дверь. И вот картина маслом. Открывается дверь и входит Гайдучек. По
уставу первый, увидевший начальника, должен подать команду «Смирно!!! ».
Но поскольку все присутствующие, включая дежурного по курсу и
дневального, поглощены созерцанием женских сисек, попок и прочих
интересных органов, то на вошедшего Гайдучка естественно никто не
обращает внимания. Он молча двигает к себе в канцелярию. Тут все таки
дневальный его замечает и кричит «СМИРНО!!!». Дежурный по курсу
подбегает с докладом. Все замирают, представляя дальнейший втыкон
(дежурному естественно). Гайдучек спокойно выслушивает доклад,
приглашает (приказывает) дежурному зайти в канцелярию и двигает далее.
Все в ужасе молчат и сочувствуют дежурному. Здесь надо отметить, что
криминал в данной ситуации не в том, что смотрели порнуху (уставом это
НЕ запрещено), а в том, что не сразу прозвучала команда «Смирно», а вот
это уже является НАРУШЕНИЕМ УСТАВА. А Устав наш Гайдучек почитал как
верующий библию. Дежурный находится в ступоре. В голове решает вопрос:
застрелиться сразу или чуток обождать. Гайдучек тем временем подходит к
двери в канцелярию, открывает ее, оборачивается к дежурному и выдает
фразу, надолго вошедшую в историю нашего курса:
- И захвати с собой бочок вазелина. Чтоб паленым не пахло.
Какая там порнуха! Разгибались минут 20.

История 2.
Первый курс. Конец января. Почти закончили сдавать экзамены и готовимся
к отпуску. Взлетка. Построение. Инструктаж перед убытием в отпуск.
Гайдучек напоминает о культуре поведения курсанта в отпуске, правилах
безопасности и т. д. По ходу дела предлагает привезти из отпуска плакаты
(календари) и расклеить по стенам в спальных комнатах. Из строя звучит
вопрос: «А эротику можно? ». Ответ Гайдучка: «Кому мало эротики заходите
ко мне в канцелярию. Я вам такую эротику покажу – мало не покажется».
Всем стало весело.

История 3.
Второй курс. Большинство из курсантов в свободное время качаются.
Качаться – при помощи тренажеров и прочих тяжелых железных предметов
развивать свои мышцы (бодибилдинг короче). Поскольку анаболики и прочую
подобную хренатень не жрали (дефицитно и денег у курсантов мало), то для
поддержания быстрорастущих мышицев мы ели детскую смесь «Малыш», коей в
те годы было завались и по вполне доступной цене. При чем жрали мы этот
«Малыш» просто в немереных количествах.
И вот картина. Построение. Ведущий – Гайдучек. Разбор текущих полетов,
залетов и прочего. Вопрос Гайдучка:
- А чего по всему курсу валяются коробки от «Малыша»? Вы что дети что
ли?
Ответ из строя:
- Белков мало, товарищ капитан!!!
Фраза Гайдучка:
- Кому мало белков зайдите ко мне в канцелярию. Я так белками накачаю -
из ушей польется!
Все себе представили эту картину. Равнение строя было потеряно.

История 4.
Место действия то же. Построение. Разбор залетов. Ведущий Гайдучек.
Гайдучек:
- На каждую ХИТРУЮ ЖОПУ найдется ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ !
Ответ из строя:
- На каждый ХУЙ КРУПНОКАЛИБЕРНЫЙ найдется ЖОПА С ЛАБИРИНТОМ!!!

История 5. Непосредственно с моим участием.
Курсе на втором я решил, что уже стал взрослым, и решил отрастить себе
усы (наивный однако пацан был). И вот недели через три после того как я
перестал брить верхнюю губу у меня там чего то нарисовалось. Типа усы
(но это я так думал). Захожу в канцелярию к Гайдучку (но не по поводу
белка). Задаю разные глупые вопросы типа «А можно в увольнение?», «А
почему нельзя? » и т. д. И тут он спрашивает, что это у меня на верхней
губе. Я гордо так отвечаю: «УСЫ». Гайдучек достает из стола фотографию,
на которой запечатлен гарный хлопец с конкретными пышными усами. Следует
отметить, что Гайдучек усов не имел. И выдает фразу:
- Это я курсантом был. Вот это – УСЫ. А у тебя плантация для разведения
мондовошек!
Через пару минут я, вооружившись бритвой, скосил на хрен эту плантацию
и больше в своей жизни не занимался этой херней (отращиванием «усов»).

История 6. Без участия Гайдучка, но я был свидетелем.
Построение. В первой шеренге стоит Вова Бакланов (БАК) – командир моей
группы (601-я), а за ним Андрюха Ткаченко – командир первого отделения.
Андрюха рукой гладит Бака по заднице. Ну чисто прикалываются пацаны.
Кто-то задает вопрос:
- Пацаны. Это у вас чо? Петинг?
На это следует ответ:
- Нет. Петинг – это у Пети.
Рядом стоит Петр Козяков.
Ответ далее:
- А у нас андрюхинг и вовинг !!!

Вот такая у нас была веселая курсантская жизнь.
Пламенный привет Гайдучку и всем, с кем я учился.
Житенев Владимир (Кэмбел)

05.06.2002 / Остальные новые истории

На работу я добираюсь на машине и путь мой пролегает по Проспекту Мира
(Москва). Так вот там сейчас ремонтируется так называемый Северянинский
Мост. Ну и естественно утром и вечером пробки.
Всвязи с чем в нескольких местах на проспекте установлены щиты
следующего содержания:
"Внимание! Ремонт Северянинского моста. ВОЗМОЖНЫ ЗАДЕРЖКИ!!!"
Как ассоциации? Нормально? Ну женщины поймут.

Кэмбел

Житенев Владимир (4)
1
Рейтинг@Mail.ru