Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жора
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из серии: не пойму я физиологию этих русских - надень шапку на @#$ а то уши отморозишь.... Урок англиского, препод американец. Если знаете, шея - neck, а нога - leg, сами понимаете перепутать легко:-) Разговор идет о болезнях. И вот я ему говорю (в переводе): А у нас словом ангина называют когда высокая температура и болит leg... Видели бы Вы его глаза >8-0)
Жила-была девочка. И все ее звали "Жопа".Она всегда спрашивала у мамы: " Ну что, неужели я такая не красивая?" А мама всегда ей отвечала:"Нет,доченька, ты у меня красавица" Но дома у них не было зеркал и других отражающих поверхностей. И вот однажды, гуляя, девочка набрела на старый колодец и заглянула в него. А там сидел рабочий, который его чинил. Когда девочка заслонила ему свет, он поднял голову. И закричал:" Э-э, а вот срать-то сюда не надо!!"
Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню. И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот (показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки противника." Класс долго молчал, переваривая...
Слышал эту историю от знакомого, который наблюдал описываемую сцену лично.
Дело было летом, в разгар самого жаркого его периода ( 199какой-то год ).
В городской автобус типа "Икарус с гармошкой" втиснулся здоровенный мужик лет под 50. Весу в нем было центнера полтора и в основном за счет толстого-толстого слоя жира. Плавно колыхаясь всеми складками, мужик добрался до поворотной платформы - той которая между секциями - и расслабился. Начал вытирать платком пот и отдыхать после подъема в салон. Вид у него был самый что ни на есть безмятежный и даже блаженный.
Отдышавшись мужик полез в карман за мелочью и случайно уронил пару монет на пол. Пришлось ему нагнуться за монеткой. При этом он очень громко и внятно ( звук исключал непонятки ) перданул.
Смущенно улыбаясь, весь красный и мокрый мужик рапрямился, развел руками и извиняющимся тоном объявил всему салону: " НЕРВЫ.... НИ В ПИ#ДУ ".
Парень целует девушку в подъезде, девушка просовывает руку ему в штаны и произносит: - О, какой у тебя мягкий и теплый член! - Это не член, это я какаю.
Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь начальник подержи уши, я передумал..."
Украинка выходит от гинеколога, смотрит в карту и бежит обратно. Доктор, вы что мне написали - "здорова"? Написали бы "маленька" или хотя бы "як у всих".
Котовский(К)и Василий Иванович(ВИ) поступают в военную академию. Экзаминитор(Э) задает вопрос Василий Ивановичу: (Э) Какие документы Ленин подписывал не глядя? (ВИ)?????? (К) (шепотом) МандаТы (ВИ) Пошел н***й (Э) Отвечайте т. Чапаев! (ВИ) Э... (К) (шепотом подсказывает) МандаТы (ВИ) (Котовскому) ДА! Хорошо. Я МАНДА но тебе, х*й плешивый если уши обрезать так ты вообще на зал**у похожим будеш!
Разговор о болевом пороге. различия между женщинами и мужчинами. так вот, знакомый, в порыве потдержать беседу: кстати, у меня есть друг, кстати мужчина......
Занимательное животноведение. Несколько раз встречал в Интернете народную пословицу “Алик - тупой баран”. В украинском языке тоже есть пословица про Алика: “КолЫ собАци нИчого робЫты, вин Яйця лЫжэ” (Когда псу нечего делать, он яйца лижет).
Навеяно 5-ой историей от 19 ноября во всех о суперкомпьютере Урал-2: “здесь и далее авторизованный перевод с русского на украинский и обратно – Алика”. Результат суперперевода гиперпереводчика прохвессора Алика - десяток грубейших ошибок. Опять гора родила мышь.
Золушка сидит рыдает и причитает: Не ну что за херня все люди как люди пошли на бал а я как овца сижу тут с кастрюлями господи когдаже я буду счастливой. Тут прилетает фея и говорит я помогу тебе вот тебе католог шмоток выбирай. Золушка посмотрев говорит конечно это все прекрасно теперь у меня есть шикарное платье и туфли но есть маленькая проблема у меня критичесие дни. Фея говорит ну это не проблема вот тебе тампон но запомни в двеннадцать часов он превратится в тыкву.
Работаю на ОАО "ММК" это в славном городе Магнитогорск инженером по автоматике. Работа не пыльная неоднообразная вобщем нормально. Работает со мной вместе такой замечательный человек Ильяс. Ильяс работает дежурным в смене. Среди нас всех он выделяется своими замечательными фразами. Расскажу про историю возникновения одной из них. Есть у нас такое устройство на прокатном стане - клин. Это утройство подводится между подушкой нижнего опорного валка и станиной, но суть не в этом. Однажды этот самый клин начал нам мозги е...ть то идет то не идет. А двигать его надо при каждой перевалке! Т.е. минимум дважды в смену, а во время прокатки это невозможно, как следствие данной проблематикой народ занимается только во время перевалок. Перевалка длится минут 15 поэтому все спешат.
Ильяс на площадке у стана с рацией, мы в машзале. Кто-то из наших спрашивает: - Ильяс, сколько у нас еще есть время? Его ответ: - Вы пока ебитесь. Я скажу когда кончать!
Студенческая история. Экзамен. Принимает препод сочувствующий студенческому братству и требования потому очень мягкие. Но многие халявщики на этом попадались, поскольку очень мягкие не значат никакие. Красивая девушка не в состоянии внятно произнести ни одного определения, даже своими словами: - Ну может троечку поставите? - Вам я даже больше могу поставить. Что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. - тихо отвечает красавица, потупив взгляд. - А завтра вы, скажем, тоже свободны? - Да. - Ну так вечером почитайте, а завтра сдавать приходите. Зачем до пересдачи тянуть.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Прочитал комментарий №3 от 04.01.04., это просто ужас !!! Ни один сопливый,тупой подонок не додумался бы написать такую мразь... Это просто неуважение к другим читателям сайта и прямое оскорбление, сам же и подписался-маньяк-извращенец... Не удивлюсь, если выяснится, что этот подонок трахает собственную внучку или внука,что у него уж там,предварительно нажравшись виагры,так то он уже давно импотент. Как хорошо, что эта мразь свалила со страны, там с неграми и другими животными пусть развивает свои животные страсти-мордасти... Надо подумать как закрыть ему вход на сайт,обломать его сайт,ето я не умею, может кто поможет, а что умею сделаю точно,в Украину он больше не заедет, причем без обьяснения причин, есть такая возможность,разве, что фамилию поменяет...Б-р-р-р-р-р!!!!!! Противно,вроде как за жабу подержался,был бы евреем, сказал бы - вот ПОЦ !!!!!
Согласно этому плану, Арафат будет выслан в Ирак, Саддам Хусейн получит убежище в Белоруссии, а Лукашенко займет место лидера Палестинской автономии. www.beseder.ru
Толпа на майдане невменяемости. Постоянные крики: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать. - Ты шо, Мыкола? - Ю-щен-ко...
По сообщению агентства ПиПиЗи. Сегодня ЦИК Украины назначил дату повторных выборов ... декабря. Победителем повторных выборов назначен В. Ющенко. Вчера руководители демократических государств поздравили победителя будущих выборов.
Стоят Ющенко и Тимошенко на майдане невменяемости. Ющенко чистит апельсин и задумчиво так смотрит на толпу: - Юль, а что потом будем делать со шкурками? - Не боись, Витек, мы ими потом шахты забросаем.
В киевском магазине женщина просит продавца выбрать самые зеленые апельсины. Видя удивление продавца, поясняет: - Понимаете, у меня муж, как увидит оранжевое, так сразу заходится в крике "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" и никак остановиться не может. - А Вы попробуйте дать ему уголь. Активированный, с Донбасса.
Сегодня были назначены повторные выборы президента Украины. Президентом Украины назначен Виктор Ющенко. Вчера он получил поздравления от руководителей демократических стран с будущим избранием.
Побывав в Амстердаме на улице красных фонарей, Ющенко пришел в такой восторг, что устроил в Киеве площадь оранжевых фонарей - для политических проституток. Особым успехом пользуется кучерявый мальчик Боренька Немцов.
Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу. - Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился! - Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек? - Ю!- Щен! - Ко! - Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два? - Ю!- Щен! - Ко! Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает: - Ну а это кто? - Гы! Тимошенко!
Толпа на майдане невменяемости. Непрерывные вопли: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Судя по количеству ремейков о ПУТИНКЕ из нефти, их пишет лично Ходарковский. До сих пор, бедолага, успокоиться не может, что награбленное отняли. ___________________________________________
И что же он лично у тебя украл??? По-моему, ето просто позор, когда человек столько времени сидит в тюрьме без предьявления обвинения! Стыдно смеяться, да и завидовать тоже не стоит!
Lady Jane
лично у меня он украл то же, что и у остального народа-право жить по человечески.Он не платил денег на налоги и моя мать вынуждена себе отказать в куске хлеба.Где он взял деньги на приобретение огромной корпорации? В тумбочке? Украл? Подонок...Его стрелять надо без суда и следствия.А он хмырь еще и улыбается из-за грат. Лично мне он напоминает маленького гаденыша из Республики Шкид, забиравшего хлеб у своих товарищей по нещастью.Мои предки тоже создавали материальные блага в этой стране,почему все разделили несправедливо,одни получили все, другие ваучер, скатанный в трубочку и засунутый в жопу? Все эти хмыри, типа жиденка абрамовича вызывают омерзение и должны быть наказаны. Эни вэй,богатство,нажитое таким путем, не принесет им счастья,все они сдохнут от этого и поделом...Украл, выпил, в тюрьму... В этом Путин молодец,хоть раз России повезло. Никто, и звать никак