Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жорж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик приходит к врачу и говорит :"Доктор , у меня все болит : ноги,руки,живо,жопа и т.д." Доктор отвечает :"Хорошо - мне нужны анализы вашей мочи,спермы и кала" Мужик : "Доктор , я очень тороплюсь, возьмите мои трусы"
Пользователям MSIE посвящается. Однажды в интранетовской сетке ММВБ появилось сообщение администратора: 'Проблемы при скачке - очистите кэш', где приводились рекомендации для решения проблем при скачивании программ с сервера. Приходит ответ одного из дилеров: 'Кэш очистили - проблемы остались!'
Историю мне рассказал один знакомый. Однажды он будучи в компании решил сделать комплимент девушке, которая уж больно здорово, прямо в лицах, рассказывала какую-то из серий "Рабыни Изауры", которая ее просто потрясла. И он, слушая все это, с улыбкой сказал товарищу: - Нетривиальная девушка! За что немедленно получил звонкую оплеуху, и даже не смог сразу сообразить, за что. Ведь не ругался же...
Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстал Иисус и заговорил: - Твое счастье Боря в том, что ты несмотря на многочисленные болезни и операции смог достойно уйти с поста. - сказал он Ельцину. - Твое счастье Вовка в том, что ты сумел поддержать страну в трудную минуту. - сказал он Путину. - А в чем же мое с-частье? - спрашивает Лукашенко. - А твое с-частье в том, что у меня руки и ноги связаны.
Исторя короткая. Нечто среднее между афоризмом и армейским юмором. Мой друг зашел по делам в некое медицинское учреждение, ходит ищет нужного ему человека. и тут его останавливают и произносят полное логики и возмущения изречение: "Молодой человек! Здесь женское отделение, а вы в сапогах!!!"
Жил-был Змей Горыныч. И каждый месяц ему из соседней деревни на прокорм выдавали молодого парня или девушку. И так продолжалось много лет. Но вот как-то в положенный срок не принесли ему дань. Раз не принесли, два не принесли, не выдержал Змей Горыныч, полетел разбираться. Прилетает к деревне, а там все дома побиты, люди убитые валяются. Стал Змей шуметь:"Кто посмел, да как могли!" Тут из - за угла спрашивают:"А ты кто?" Он отвечает:"Это я, Змей Горыныч, ЧЮДО-ЮДО ужасное!" - А-а, ЮДЕН! Ганс, фойер!
В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает: - Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь? - Тряпки жжем, смеемся
В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает: - Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь? - Тряпки жжем, смеемся
Две бабки разговаривают на лавочке: - Слышь, до чего молодежь дошла, захожу вчера в подъезд, а там парень девке в рот хреном тычет! - Хорошо что в рот, а то мог и в глаз попасть.
Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу: спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет, того отпустим и 100кило золота дадим, у кого найдем- съедим. Первый вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил. Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз-глотать не стал, засунул в задницу-тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять-нет шаров! И так крутили, и этак-не найти. Говорят: - Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары? Русский отвечает: - Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!
Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу: спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет, того отпустим и 100 кило золота дадим, у кого найдем - съедим. Первый вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил. Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз - глотать не стал, засунул в задницу - тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять - нет шаров! И так крутили, и этак - не найти. Говорят: - Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары? Русский отвечает: - Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!
Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно (второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы. Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок. Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников, саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки, сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на 15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по нему премия Дарвина по-моему плачет.
Еду как-то на работу в автобусе дождливым осенним утречком. На коленях сын 5-ти лет (в садик). Автобус переполнен, все мокрые, злые, сонные. А из динамиков льется "чудная" бодрая музыка "Отмороженн... ,тьфу, Отпетых мошенников", там, где слова "А у реки, а у реки", и так много-много раз до отупения. Мой сын слушал-слушал, и вдруг на весь автобус спрашивает: "А кто такие АУРИКИ"?