Поиск по автору:

На зеркало неча пенять, коли жопа крива.

По следам №18 от 17.01:
Первого января все жаворонки просыпаются осовелыми.

Она испытывала к нему любовь, а он к ней - оргазм.

Сеть "Мегафон" - ну очень сильный фон.

"Аншлаг" разошелся не на шутку, а на деньги.

В голове таракан - принимай эспумизан!

Это в каком же состоянии надо было находиться в самолете, чтобы
написать - "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...".

Чиновнику по чести сказать и сказать то нЕчего.

Говорят, что Николай Валуев очень впечатлительный, уж впечатает, так
впечатает.

Молодых людей Ксении Собчак принято называть не бой-френдами, а
наездниками.

На олимпийских соревнованиях по биатлону в Пекине две мишени из пяти были поражены спортсменом из Молдавии. Этот факт был занесен в книгу рекордов Гиннеса, так как еще никому не удавалось попасть в мишень с такого расстояния.

У рублевских даже камень на душе и тот драгоценный.

На самом деле Cнегурочка растаяла, не прыгая через костер, она просто
попала Деду под горячую руку.

Только русский человек изливает душу тогда, когда в ней пусто.

По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры
провели ковровое бомбометание.

У 21-ой няньки мальчик будет слепой девочкой.

Натуралист - это тот, кто без ума от природы.

Русский человек не просто любит свою национальную валюту, он ей опьянён.

Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только
почаще вставай...".

Один мужик говорит другому:
- У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь
отравиться.
- Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой.
- А тебе в суп ядом никогда не плевали?

Бесконечность - это время с момента, когда на вечеринке человек берет в
руки гитару, до момента, когда он начнет на ней играть.

Для того чтобы негру показать Лукинского, ему достаточно снять чулок с головы.

Не спешите радоваться, когда вам предлагают взять все в свои руки,
возможно, туда входит и х#й по зарплате.

Если система отношений между странами требует постоянной перезагрузки,
то она наверняка уже чем-то загажена.

Чтобы голубой полюбил, стрела Амура должна попасть ему в задницу.

Многие люди слабы уже в силу своего менталитета.

Когда известного боксера спросили о причине его неожиданной женитьбы, то
он ответил, что это безусловно тяжелый нокаут, полученный им в недавнем
поединке.

Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши... футболисты?!

От Парижа до Находки мы пройдем, чтоб выпить водки!

Без женщин - как без рук, растущих из задницы.

На зеркало неча пенять, кОли вампир.

Трудно искать эстрадную мега-звезду в темной комнате...

Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той
руки...".

Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.

Предновогодняя пора - время роста скидок, премий и патриотизма.

Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас - жидкая куча.

ЗАО "Герострат" поможет вам провести новогоднюю ночь с огоньком.

Шестёрки мнят себя королями, пока ими не биты.

Учитывая пожелания русскоговорящих комментаторов французский футболист Самир Насри решил поменять свою фамилию, взяв фамилию матери. Теперь он - Самир Поссы.

Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами
встрепенутся.

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.

Ешь - потей, работай - зябни, видимо поэтому мы - все такие взмокшие и
отмороженные.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть,
пересчитывает ему ребра.

Собака бывает кусачей только от жизни... в России.

Если мужчина на ночь бреется, значит, он на что-то надеется, если
женщина на ночь бреется, значит, надеется ей не на что.

Жена говорит мужу:
- Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери.
- Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.

Не так плохо то, что никому нет до тебя дела, как то, что никому нет до
тебя отдыха.

Совет футболистам: Чтобы увеличить количество забитых мячей, их надо постоянно гнобить и унижать.

Труднее всех печати, буквально каждый стремится поставить её на своё место.

Не плохо, когда тебя слушают, открыв рот, плохо, когда еще и с текущими слюнями.