Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаеются два друга. Один говорит: - знаешь, а я женился. - На ком? - На Машке. - Да ты что, она же шлюха... Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. - Я женился. - На ком? - На Машке. - Она же шлюха. бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился... - Это на Машке, что ли?
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?" Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов". Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?" Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов". Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво. На все" Бармен:"Многовато будет пива". Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".
Стоит гаишник на посту. Один. До конца смены остается час, темнеет, и машины как назло ездить перестали. Да и глаза слипаются. Ну, думает, сейчас остановлю последнюю, и пойду в будку - дождусь смены. Вдруг на бешеной скорости приближается машина. Он ее палочкой тормознул и стоит, ждет пока его деньги из машины вылезут. А из машины выходит очаровательная девушка, и пока гаишник подбирал свою челюсть, подплыла к нему. - П-п-п-ревышаете скорость... гражданка... платите штраф - Товарищ инспектор, денег у меня с собою нет, может поедем ко мне... там штраф вам заплачу... покормлю... - Да у меня же смена через час кончается! - Ничего, тут недалеко. Короче, поехал гаишник к ней, поимел денег, ужин и сумашедший секс. Стоит, сладко потягивается, вдруг смотрит - десять минут до конца смены. Девушка ему: "Знаешь, милый, а я ведь по-правде волшебница. Сейчас превращу тебя в птичку, и ты мигом до поста долетишь. А как будешь на месте - дерни себя за член, и превратишься обратно" И правда, долетел мигом. Ну, думает, успел!!! За член себя дергает, а обратно никак. Дергал, дергал - ничего. Вдруг сзади голос: "Сержант, ты чего, охренел? Заснул на посту, еще и дрочишь!!!"
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остается... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: - Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$. Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят: - Давай бери лопату и копай могилу. Мужик думает: (а самого страх пробирает) - Вот попал, надо же такому случиться. Выкопал он яму. Эти двое ему говорят: - Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком. Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: - Давай трусы снимай. Мужик думает: (обречено) - Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают. Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает: - Мужики а зачем вам это все надо было? - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Летит как-то кукурузник. Вдруг из кабины выходит пилот и говорит: “У нашего самолета небольшая неполадка, поэтому, если пассажиров будет на 4 меньше, мы нормально долетим до пункта назначения, а, если нет, то самолет упадет, и мы все разобьемся! ” Тут встает немец, выпивает пива, открывает дверь и с криком “За Германию! ” прыгает. Потом встает француз, выпивает вина и с криком “За Францию! ” прыгает. Затем встает русский, выпивает водки и... с криком “За Африку! ” выбрасывает из самолета двух негров!
Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл. Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой, паследний раз плаваю, абидна, да?”
Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус: - Мужчина, вы скоро умрете! - Почему это? - Я чувствую ваш конец!!!
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет грузин. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день грузин опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день грузин подходит к ней и говорит: - Дэвочка, скажи дэсат. - Десять. - Пашла на хуй, сука ебанная!!!
Криминальная сводка: “Сегодня у ликеро-водочного завода было найдено тело гражданина Петрова А. Н. Это уже четвертое тело гражданина Петрова А. Н. , найденное за последнюю неделю”.
Стоят Вовочка с мамой на улице. А там гуляют две собачки: Бобик и Жучка. Вдруг Бобик забирается на Жучку и давай ее ебать! Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а что это Бобик с Жучкой делают? - А… это Жучка Бобика катает. - Ну как всегда, кто катает, того ебут!
Жил как-то в общаге чукча, и все остальные студенты над ним прикалывались. Где-то через год они решили, что это как-то нехорошо, ведь ему, наверное обидно, когда над ним все прикалываются. Пришли к нему и говорят: - Ты извини, нас пожалуйста, мы больше не будем над тобой прикалываться. - Ладно, тогда я тоже не буду больше ссать вам в чай!
Самолет садится на взлетно-посадочную полосу задом. Диспетчер пытается связаться с пилотом: - Первый пилот, ответьте! - Первый пилот пьян, ик. - Второй пилот, ответьте! - Второй пилот пьян, ик. - Штурман, ответьте! - Штурман тоже пьян, ик. - А кто это говорит? - Автопилот, ик.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь, поручик Ржевский споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "злопиздозахуярь вас за это хуепередуросучье хуееблище в пиздохуяру, выебленную в злотроеотхуяренную хуйню через сучемохнохуеблядь". После этого он встал и грязно выругался.
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет мужик. Она ему: - Дяденька, скажи «раз»! - Раз. - Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему: - Дяденька, скажи «три»! - Три. - Пидорас – это ты! Ха-ха-ха!!! И убежала. На третий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему снова: - Дяденька, скажи «пять»! - Пять. - Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!! И убежала. На следующий день мужик подходит к ней и говорит: - Девочка, скажи сто. - Сто. - Сто хуев тебе в панамку! - Так ведь не складно! - Вот сиди и складывай!!!
Поймал как-то алкаш маленького мальчика и говорит ему: - А ну, ругайся матом, а то не отпущу! - Я не умею. - Ругайся, я сказал. - (рыдая) я правда не умею. - Ну, давай, как умеешь. - Пиписька. - Ну, это мало! - Много пиписек!
Сидит обдолбанный нарк в своей квартире и вдруг слышит звонок в дверь. Открывает, а там – никого. Вышел в подъезд, заглянул на соседние этажи, а там тоже никого нет. Возвращаясь в квартиру, он замечает, что на двери написано «Дурак». Недолго думая, он заходит в квартиру, достает мел, возвращается и пишет рядом «Сам дурак».
Встречаются две планеты, и одна другой говорит: - Ты плохо выглядишь. Что с тобой? - У меня Homo Sapiens - Ничего, у меня это тоже было, скоро пройдет!
Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и спрашивает: - Тебе чего? - Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе? - Ну не знаю, а кто еще участвует? - Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена. - Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет! - (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.
Едет Илья Муромец на коне, вдруг видит камень. А на камне написано: «Налево пойдешь – сам умрешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – об камень долбанешься».
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: - А что это ты так быстро вернулся? - Представляешь, папа, наш крейсер украли!
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
Идет журналист на встречу с директором психиатрической больницы. Заходит на территорию, а там психи всякие гуляют. Один из психов, которые скачет на игрушечной детской лошадке, подбегает к нему и говорит: “Садись, мужик, подвезу!” Тот, естественно, отказывается. А псих от него никак не отстает. Наконец журналисту это надоедает, и он соглашается. Псих его усаживает и начинает катать по всей территории. И где-то через час высаживает его около главного здания. Журналист уже собрался заходить внутрь, как вдруг, псих хватает его за рукав и говорит: “Эй, мужик, а заплатить? Гони червонец! » Ну журналист дает ему деньги (лишь бы побыстрее отвязался) и заходит внутрь. Придя к директору, он говорит: - Что это за безобразие у вас творится? Грабят. Я обо всем этом в газете напишу! И рассказывает, что с ним произошло. На что директор ему отвечает: - Успокойтесь, голубчик, скажите лучше спасибо, что вас на тройке не подвезли, гораздо дороже стоит!