Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Hо мой не курит.
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает косяк вертолетов и один другому говорит: - Братан, ты знаешь кто такие вертолеты? - Неа - Это души умерших танков.
Едут в трамвае два старика. Один говорит друшому: - Слушай, а я тебя знаю! Мы с тобой вместе зимний брали! - Да ну, не выдумывай! - Ну как же, помнишь, мы еще по лестнице поднимались, а ты ногой за свое пальто зацепился, и винтовка покатилась. Было такое? - Ну было. А как ты меня узнал-то? - Да по пальто и узнал!
Сталин вызывает Жукова: - Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград - расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут Сталинград - тоже расстреляю... На банкете в честь Победы Сталин сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...
Пять парадоксов социализма: Все хотят работать - никто не работает. Никто не работает - план выполняется. План выполняется - ничего в магазинах нет. Все все достают - все всем недовольны. Все всем недовольны - все голосуют "за".
Пустыня на Ближнем Востоке. Бежит араб, отстреливаясь короткими очередями из автомата Калашникова, по бронетранспортеру, в котором не торопясь едет еврей. Час, два, три... Патроны кончаются. В конце концов, араб бросает автомат в песок, рвет на груди свою одежду - "Стреляй, мол, подлый еврей!". Бронетранспортер останавливается, из него вылазит еврей. - Штго не бежишь, не стгреляешь? - Патроны кончились, неверная собака! - Могу пгродать...
- Где вы такую траву берете? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал. И написал просто: - Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!
Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер. ” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте, соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты, продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб только хер из земли торчал. Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти «чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили. Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”
Поступает Василий Иванович в академию. Экзамен по зоологии. Приводят к нему коня и спрашивают, что он может про него сказать. Василий Иванович отвечает, что это – мерин, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что он ответил правильно, приводят быка. Василий Иванович говорит, что это – бык-производитель, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что правильно. Затем приводят осла. Василий Иванович долго думает, а потом говорит: «Судя по ушам и по хую, этому зайцу лет триста! »
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Да-с, ебался! - Фу, какой вы пошляк, я ж не об этом, я о высокой любви! - На башне ебался... - Да не об этом же я, я о чистой любви! - После бани сам бог велел бабу какую-нибудь выебать! - Ужасно! Какой же вы пошляк! Да я я о другом. Как бы вам объяснить, я говорю о необычной для вас любви! - В рот ебал, в жопу, между сисек... - Фи! Да с вами о любви говорить невозможно, все опошляете! Давайте сменим тему! Давайте о музыке! - Помню на рояле одну даму выеб, ох и скользкий инструмент! - Какой ужас!!! Ну о чем вообще с вами можно говорить?! Давайте, ну, хотя бы о птичках... - Помню у нас в деревне один поп с колокольни пизданулся, даже не чирикнул!