Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу. - Ой, да не могу я, спешу! - Да Василий Иванович, так это ж недолго! - Ну ладно, говори, что надо делать. - Да надо из стартового пистолета пострелять. - (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
Дочь нового русского приходит к папе и говорит: - Я тут мужа себе нашла! - Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай! Вот через минуту заходит к нему монах и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери! А новый русский ему: - Но ты понимаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и все такое! - Ну ничего, Бог даст! - Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да се! - Бог даст! - Ну ладно, иди! Монах вышел и зашла дочь. - Ну че, пап, как он тебе? - Да лох - лохом, но мне нравится что он меня БОГОМ называет..
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. - Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? - Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
Разьяренный муж гонит на жену, содержателницу кружка по интересам. - Что это за 3 мужика, в компании которых тебя видели мои друзья в ресторане?! - Милый, это лишь члены моего кружка. "Ах так..." подумал муж. Через нескоко дней разьяренная жена наезжает на мужа. - Что это за бабы, в компании которых тебя видели вчера в баре. - Дорогая, не волнуйся! Это кружки моего члена.
Заходит нарик в трамвай весь обкуренный, а в тромвае народу до хуя. Ну он проталкивается на самую середину трамвая, снимает штаны и начинает срать. Тут тетка ему: - Мужчина, как вы можете!! Нарик - Бля-я-я, кто здесь?!
Сидит мужик в баре, пивко попивает. Вдруг замечает симпатичную девушку и решает познакомиться. Подходит, только собирается что-то сказать, как вдруг она вскакивает с места и громко, на весь бар, кричит: «Да как вы смеете мне это предлагать! Я же вам не шлюха какая-то!!! » Не зная куда деваться от стыда, он возвращается на свое место. Через несколько минут она сама к нему подходит и говорит: «Вы извините меня, пожалуйста. Просто я пишу трактат по психологии, и мне нужно было увидеть реакцию посетителей. А так я совсем не против того, чтобы с вами познакомиться». Тут он мгновенно вскакивает и на весь бар орет: «Да как вам не стыдно. Это же немыслимо – 1000 долларов за ночь!!! »
Идет мужик по пустыне. Устал уже, ноги заплетаются, жрать хочется. Падает он на колени и слабеющим голосом произносит: «Господи, не дай мне умереть голодной смертью! ». Тут бог скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает из последних сил копать. Через пять минут докопался до какого-то погреба, где до хера еды. Сожрал все и говорит: «Наелся я! » Бог ему: «Лопату верни! » Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что ужасно хочет пить. Падает он на колени и говорит: «Господи, не дай мне умереть от жажды! » Тут бог опять скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Через час минут откопал он подземный источник. Утолил жажду и говорит: «Напился я! » Бог ему: «Лопату верни! ». Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что хочется ему ебаться. Падает он на колени и говорит: «Господи, хочу ебаться, прошу тебя, исполни мое желание! » Тут бог снова скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Роет час, роет два, три… Надоедает ему это, швыряет он лопату и говорит: «Заебался я! » Бог ему: «Лопату верни! ».
Эстонское боевое исскуство... Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"
Приходит Илья Муромец к отцу. Смотрит тот весь в грязи, губа разбита, под глазом фингал огромный. Спрашивает Илья отца: - Кто тебя так? Тот отвечает: - Змей Горыныч поймал отлупил - я еле вырвался. Разозлился Илья: - Да как он посмел моего отца, да я его в бараний рог... Пошли на разборки! И пошли они на разборки. Приходят. Илья говорит Горынычу: - Да как ты посмел, жаба ты трехголовая, моего отца... Змей отвечает: - Понимаешь, Илья, ты хороший воин, ты сильный - я тебя уважаю, но отец твой такое дерьмо! Размахивается как даст отцу в левый глаз. Илья обалдел просто. - Да как ты, Змей, посмел?!?!.. Змей ему говорит: - Ты хороший человек, Илья! Ты много сражался, и против тебя я ничего не имею, но отец твой такое убожество! Опять размахивается и как даст отцу в правый глаз. И так три раза... После очередного удара отец встает с земли, дергает Илью за рукав и говорит ему: - Ильюшь, пойдем домой, а? В пизду такие разборки!
Решили два эстонца в Россию сбежеть - перейти через границу. Один говорит: - Прямо пойдем! Другой: - Нет, в окружную. Долго они так спорили, и решили, что один пойдет прямо, а другой - в окружную. Ну, тот, кто прямо шел, попался, а тот, кто в окружную - прошел. Поймали наши пограничники первого, допрашивают. - Имя. - Юкка. - Пол. - Женский. - Как женский. - А фот так фот. - Да ты ж не баба. - Пис...а я, наддо пыло в окружную итти.
Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес. Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит: - Дайте мне новый мерседес! Его спрашивают - ЗАЧЕМ? - У меня пепельница ПОЛНАЯ!
Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают: - Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"! - А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить должен?
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом: - Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!! Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит: - Кто там? - Да я это! Открывай же!!! - Вот те раз! И там я!!!
- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Захотел как-то генерал пивка и вызывает полковника к себе в кабинет. - Слышь, вот на тебе банку, сходи-ка мне за пивком. Полковник взял банку и думает, что я: полковник и пойду за пивом... Вызывает к себе подполковника и говорит ему: - Вот тебе банка, сходи за пивом. Идет подполковник с банкой и думает, что я: подполковник и пойду за пивом!? Вызывает он к себе офицера младше по званию и передал ему это поручение.... Дошло наконец это все до рядового. Рядовой, получив банку для пива от ефрейтора, незаметно от него переварачивает ее и говорит: - Товарищ ефрейтор, как же я пойду за пивом, ведь горлышко же запаяно... - Гм... и вправду запаяно! Так все это дошло до полковника. Прибегает полковник обратно в кабинет к генералу и говорит: - Товарищ генерал, как же я пойду за пивом, ведь горлышко-то запаяно!? Тот напряженно думает, потом просветляется, переворачивает банку и говорит: - Так тут еще и дна нету!
Давным-давно в тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Ива-царевич. И вот пришло ему время жениться. И взял он себе в жены Марью-Искусницу. Была она и красива, и умна, и мастерица на все руки, но только не давала она ему. И решил Иван-Царевич обратиться за советом к своим верным друзьям. И сказали они ему «О, Иван-Царевич, возьми ты доску, да отхуярь ее, чтоб впредь неповадно было противиться твоей воле! » Но добр был Иван-Царевич, и отказался он от этой затеи. «Тогда, - сказали ему, - пойди к старой колдунье, что живет в дремучем лесу в Избушке-на-курьих-ножках». И отправился в путь Иван-Царевич. Шел он три дня и три ночи и пришел он, наконец, к Избушке-на-курьих-ножках. Поведал он старой колдунье о своем горе, и ответила она: «Далеко-далеко, за полями, за горами, за лесами растет волшебная Поебень-трава. Принеси мне ее, и я приготовлю из нее волшебное зелье». Сел Иван-Царевич на своего вороного коня, и отправился в путь. Ехал он полями, ехал он горами, ехал он лесами, уж год прошел, как приехал он к бескрайнему полю, на котором росла волшебная Поебень-трава. Узрел он это да и призадумался: «Чем скосить же мне ее? » И отправился он в обратную дорогу, ехал он лесами, ехал горами, полями и через год вернулся домой. Созвал он всех своих кузнецов и поведал им о своей нужде, и выковали они ему Поебень-косу. И снова запряг Иван-Царевич своего вороного коня, и отправился за Поебень-травой. Прибыл он к бескрайнему полю, взял в руки Поебень-косу и скосил Поебень-траву. Скосил да и призадумался: «На чем же увезти мне ее? » Вернулся он домой, и созвал своих мастеров, и поведал им о своей нужде, и сделали они ему Поебень-повозку. Запряг Иван-Царевич своего вороного коня в Поебень-повозку и отправился в дорогу. Прибыл он вновь к бескрайнему полю и погрузил Поебень-траву на Поебень-повозку. Привез он Поебень-траву к старой колдунье. И приготовила она ему волшебное зелье. И спросил Иван-Царевич «О, колдунья, и что же мне делать с этим зельем? » И ответила ее колдунья «Ночью, когда Марья-Искусница заснет, ты поставишь чашу с зельем под ее кровать, и смрадом будет разить от него, и откроет Марья-Искусница окно, а ты, Иван-Царевич, возьмешь доску, залезешь в окно это, и отхуяришь ее, и исполнится желание твое! »
Террорист машинисту метро: - Это угон. Поезжай в Телявив! - Это же метро, оно туда не ходит. - В Телявив, я сказал! А то бомбу взорву!! - Ну ладно. В микрофон: - Осторожно двери закрываются. Следующая станция - Телявив. Пауза, машинист смотрит в зеркало на двери. Снова в микрофон: - Ну куда вы все лезете?!! Поезд не резиновый!!!
Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер. ” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте, соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты, продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб только хер из земли торчал. Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти «чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили. Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”
Поступает Василий Иванович в академию. Экзамен по зоологии. Приводят к нему коня и спрашивают, что он может про него сказать. Василий Иванович отвечает, что это – мерин, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что он ответил правильно, приводят быка. Василий Иванович говорит, что это – бык-производитель, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят, что правильно. Затем приводят осла. Василий Иванович долго думает, а потом говорит: «Судя по ушам и по хую, этому зайцу лет триста! »
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Да-с, ебался! - Фу, какой вы пошляк, я ж не об этом, я о высокой любви! - На башне ебался... - Да не об этом же я, я о чистой любви! - После бани сам бог велел бабу какую-нибудь выебать! - Ужасно! Какой же вы пошляк! Да я я о другом. Как бы вам объяснить, я говорю о необычной для вас любви! - В рот ебал, в жопу, между сисек... - Фи! Да с вами о любви говорить невозможно, все опошляете! Давайте сменим тему! Давайте о музыке! - Помню на рояле одну даму выеб, ох и скользкий инструмент! - Какой ужас!!! Ну о чем вообще с вами можно говорить?! Давайте, ну, хотя бы о птичках... - Помню у нас в деревне один поп с колокольни пизданулся, даже не чирикнул!
- Где вы такую траву берете? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал. И написал просто: - Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!