Поиск по автору:

Водитель водителю прежде всего мужик!

Не, люди, такие вещи пересказывать тяжело: это видеть надо.
В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил
по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие.
По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже
замечательных форм. Прелесть заключается в том, что она вышла из дома в
обтягивающей майке, а под нее надеть ничего не озаботилась: ну, за
хлебушком типа выскочила на пять минут. Тут-то ее ливень и накрыл. Вы
представляете, как белая мокрая ткань облегает тело? То-то! Что делать?
Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо
распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на
зазывные возгласы проходящих джигитов.
В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается
радостная встреча двух автомобилей. «Москвич» крепко так въезжает в попу
«Хендаи». Из «корейца» выскакивает бритоголовый тип и произносит
следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал!
Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная!
Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой..
ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к
«Москвичу» обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от
них покоя нет.

В канун июня вспомнилась летняя история прошлого года.
Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того,
который постарше и потолще для удобства называют Димой, второго - Митей.
В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко
второй половине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме
на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы
понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька
шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу. Два
других орла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В
общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там где относительно
посуше.
Но по одной улице течет такая река… Ее не то что не перепрыгнешь -
переплывешь с трудом. Братья, которые насобачились в совместном общении
до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на
друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигареты
«Кэмел» в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: «О!».
После чего начинается цирковое представление.
В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий
презервативов, только обязательно отечественных (наши, как известно,
изготовляются там же, где противогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в
стороне не оставаться, добавляет: «Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и
примерим».
После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы
купить чего-то, а внимательно наблюдает за этими клоунами.
У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают
его. Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив,
натягивает его на башмак…
Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не
обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот
предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия №1.
Короче, рвется презерватив.
Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю,
но и работники аптеки из-за прилавка высовывается. В темноте запасного
выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как английский дворецкий.
Тем временем рвется второй презерватив.
Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим.
Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась,
когда порвется и третий, после чего подала реплику: «Мальчики, а не
проще ли вам бахилы купить? ».
Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары
бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.

Машинный секс
Рассказал однокурсник моего знакомого. Он работал на
грузовике, у него лопнула мембрана на звуковом сигнале. Не знаю, как
правильно она называется, мужики, вы кто поумнее, поправьте, если что не
так. Мембрану в те времена найти посреди дороги было нереально, но ему
кто-то из корешей посоветовал вместо нее натянуть презерватив. По словам
товарища, «получается прикольный хрюкающий звук». Так это или нет -
судить не берусь, я не механик, но дело не в этом.
Теперь представьте ситуацию. Заходит в аптеку парень и просит
презервативы. Ему говорят: «Нету». Он оглядывает прилавок (было это,
напомню, еще во времена тотального дефицита) и видит напальчники. Он
тогда решает заменить презерватив этим, похожим по форме изделием.
Удивленная продавщица ему в некоторой оторопи пытается объяснить, что
напальчник предназначен, вообще-то, совсем для другой цели. На что
молодой человек автоматом отвечает «Мне все равно, мне для машины».
А вы говорите, киберсекс только недавно придумали…

В городе идет подготовка к субботнику. Журналистскую братию напрягли
писать, значит по этому поводу. На меня возложена почетная миссия
обзвона районов.
Дело нехитрое. Но и тут есть свои подводные камни, поскольку в массовом
сознании слово "субботник" ассоциируется только с пьянками и прочим
непотребством.
Так вот. Звоню в район N. Главы нет, но мне нужен только его зам по
жилкомхозу. Трубку поднимает, естественно, секретарша, которая ничего не
знает. Я ей объясняю задачу, она блеет, что никого нет, я настаиваю, в
конце концов, зовет она кого-то из помощников этого зама. А человек,
видать, только начал отмечать предстоящий субботник.
Секретарша в сторону: "Семен Семеныч, тут корреспонДЕНТ (!) хочет что-то
про субботник выяснить. Там, где лопаты населению брать и брать ли
вообще".
Корреспондент - это ж понятно, мужского рода. И вот этот помощник зама
пытается поговорить со мной по-мужски, не услышав моего "Алло".
Звучит это так. (Извините, из песни слов не выкинешь)"Ну че, $ля,
запи$дариваешь, значить, сюды со стаканом, мы те нальем. Девчонки тоже
будут".
Я отвечаю своим контральто "А можно шампанского?"
Немая сцена.

Занятия по парашютному спорту. Молодая парочка прыгает впервые. Как
потом выяснилось, девочка решила взять парня «на слабо», а он согласился
при одном условии: любимая, ты со мной. Ну так любимая отыгралась…
Сели в вертолет. Летят. Парочка пытается скрыть нервозность
погыгыкиванием и анекдотами про парашютистов («А если у меня самолет не
раскроется, сколько я буду лететь до земли? » - «Всю оставшуюся жизнь»).
Остальные парашютисты на них уже смотрят с неприязнью. Ну, ладно.
Короче, прыгнули. Сначала он, потом она.
Тренер, который на земле стоит, парня в свои объятия принял, а девчонку
по полю чуть дальше занесло. За кустами скрылась, и вдруг мы слышим ее
душераздирающий плач. Тренер с матюками «Опять бабы себе вечно калечат
все» рвется в сторону кустов. Мы, соответственно, за ним.
Девица склонилась над чем-то под кустом и причитает «Ой, Лешенька,
солнышко мое, да как же я теперь без тебя-то жить буду?! ».
Лешенька, немного ошарашенный, но польщенный, кричит «Любимая, со мной
все в порядке! »
Любимая поднимает абсолютно незаплаканные глаза и заявляет: «Да? Ой,
извини! Но тут ЭТО на тебя так похоже».
Если бы видели лицо Лешеньки, когда он узнал, что его милая ломала
комедию… Знаете над чем? Над «коровьей лепешкой».
Вот так ненавязчиво обозвала своего милого дерьмом… Интересно, у них
потом что-нибудь сложилось?

Немного об агитации среди детей.
Да здравствует наша страна, где плакат может сказать о жизни больше, чем
подробнейшая лекция! На днях съездила в детский лагерь, надо было
сделать репортаж. Нас встречает директриса этого лагеря и подробно,
приторно, как будто ей рот медом наполнили, начинает расхваливать уют и
дисциплину в вверенном ей заведении. Особенно упирает на то, что дети
здесь прекрасно «оздоравливаются». Действительно, чистота, все хорошо,
дети, которых нам выставили как образцово-показательных, улыбаются и
просто сверкают здоровьем. Но на всякий случай молчат, чтоб чего лишнего
не брякнуть.
И вот, уже уезжая, мы краем глаза замечаем угол, куда явно впопыхах
свалили разный инвентарь, видать, чтоб не мозолить нам глаза откровенно
идиотскими ляпами. Но того, что мы увидели, хватило надолго.
Из комнаты вожатых предательски торчал плакат «Что нужно знать, чтобы
уберечься от СПИДа».