Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.
Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова: - Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился? - Да. - А Чужие-2? - Да, неплохо. - А Омен-2? - Тоже хорошо. - Значит насчет Петр-2 считай договорились?
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк: - Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...
Лондонский попугай Джесси вырвалась на волю и несколько дней обживала крышу соседского дома, категорически не желая спускаться. На помощь хозяйке попугая приехали пожарные. Один из спасателей пытался лаской подманить беглянку, периодически высказывая ей что-то вроде "Хорошая девочка, иди ко мне, я тебя люблю.." Растроганная птица ответила, что "я тебя тоже люблю". И тут же добавила "А пошел-ка ты на х.."
"Во время разговора мы обнаружили, что птица любит сквернословить", – рассказал руководитель пожарной бригады Крис Суоллоу. "Джесси также говорит по-турецки и по-гречески, так что мы звали ее и на этих языках".
Через некоторое время Джесси сама перелетала на другое место и вернулась домой.
Советские дипломаты, работавшие в Китае в 50-х годах прошлого века, принципиально не пользовались рикшами. - Эксплуатация человека человеком! Причем в грубой форме. Ну не могли позволить себе такого люди из Страны Советов!
Однако тягловых таксистов дипломатам все же периодически приходилось нанимать. Особенно в тех случаях, когда приезжие не знали дороги. Делалось это так: дипломаты почти насильно усаживали рикшу в кресло для пассажиров. Сами брались за оглобли - и вперед. От рикши требовалось лишь указывать направление. Платили как за обычную поездку.
2099 год. Девочка из Швеции приплыла в ООН на биоразлагаемой лодке потребовать повсеместного перехода на сырых тараканов и мышей, чтобы дымом от костров не портить экологию землянок, нор, пещер и прочих мест массового обитания современного человека.
В продолжение олимпийской темы: Грандиозным скандалом завершился матч между хоккейными сборными Грузии и американскими легионерами, проведенный в Панкисском ущелье. Арбитр соревнования, чеченский шариатский судья, удалил всех(!)игроков обеих команд не только с хоккейной площадки, но и из самого ущелья.
В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.
"Стремительно сбежать" не равнозначно "предвидеть", а означает, скорее всего, просто "испугаться". А вот "внезапно вернуться" - это и есть "предвидеть" )
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в "Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика. Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду, молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что он для этого делает? Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?... Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой, детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает, краснеет и пускает вирусную слезу. Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза. Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет: - Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся... (угу, угу, в грузовом лифте) Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе разводит руками и производит интеллигентный вздох. Хитро, неправда ли? Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов сотворить подляну. И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается, двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником подмышкой. Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.
Но тут вдруг... – Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды... Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда? (отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)
Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка – холодовые уксусные примочки и теплую постель. Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках. И бегает пешком на 15-й этаж. злоботрясов
Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам. - Вопросы есть? - спрашивает Шнур. - Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни? - Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..
По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник. А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.
Песня о мужественном штандартенфюрере СС Отто фон Штирлице
Нет седой равнины моря, Ветра нет и туч не видно. В мрачной камере гестапо Между потолком и полом Злобно Штирлиц восседает, Черной фурии подобный. То он дверь ногой пинает, То харкается на стену… В раздражении - бессилье. Что в его душе творится?
-Я ж разведчик с длинным… В смысле стаж имею долгий. Как я мог заляпать ручку? Позабыл надеть перчатки…. Жду покорно костоломов, Что крутить начнут мне яйца….. Эти пидары из Центра Мне посмертного Героя Разумеется присвоят…. Охуеть, как романтично… ……………………………… Надо что-то бля придумать, Сиднем не сидеть без толку… Разложу пасьянс из спичек Чтобы думалось бодрее.
Так,…представим себе быстро- Утром, мучаясь с похмелья, Я катил по Фридрихштрассе, По дороге заблудился… (Вам, союзнички, - спасибо - Разъебали пол-Берлина….) Голова болела сильно, Все искал, где кружку пива Усосать перед работой… А потом свернул куда-то, Дом увидел после взрыва (Приступ однократной рвоты Там произошел со мною) Всюду вещи, чемоданы… Был еще туберкулезник- Кашлял, брызгался слюною. Я ему вкатил поджопник, Так как вредная скотина Ни хуя была не в курсе, Где ближайшая пивная ( Знаю! Старый Жопа-Мюллер У чахоточного спросит- -Чай искал штандартенфюрер роженицу на руинах?)………… ………………………………… Так, я выпал из машины, Чтобы поблевать в завалах И пошел через дорогу Синусоидой неверной... Вдруг навстречу толстый немец - Тачку пред собой толкает В тачке - целый ящик пива! Кинулся к этой тачке И за рукоять схватился- Делал вид, что помогаю Бюргеру тягать телегу , И движением незаметным Спиздил две бутылки пива……. ………………………………….. Нет, представим по-другому Вместо мужика - бабуля Вместо пива - чемоданы- И чахоточный припомнит, Как я поднимал предметы! (У меня дрожали руки Пиво падало на землю) Есть прекрасная легенда!
Главное - поэнергичнее, Побойчее хуйню долдонить Ведь пиздеж ,- он чем наглее, Тем в него поверить легче… ……………………………… В мрачной камере гестапо Между потолком и полом Штирлиц радостно летает,… Мюллер! Скоро будет Мюллер!
Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины: 1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже). 2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом. 3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все. 4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским. 5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает. 6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает. 7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА», обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!") 9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ» 10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ). 11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек…")