Поиск по автору:

Для отвлечения внимания от файлов Эпштейна, была развязана война с Ираном, для отвлечения внимания от которой пригодятся файлы Эпштейна.

Сегодня тут и там можно услышать: "Я скажу вам такую вещь". Странно. Разве вещь можно говорить? Вещь можно хранить, носить, продать, украсть и т.д. И вот что мне вспомнилось.
Утверждение, будто в 1-м Меде все были законченными наркоманами и планокурами - явное преувеличение. Я, например, за шесть дет студенчества дымил травкой раза три-четыре. Правда всегда в затяжку:) Но был народ и поувлеченнее. В частности, наш однокурсник Эдмон Цурцумия (о нем уже были две истории) тестировал значительно чаще. Из-за этого увлечения у него вечно не хватало денег. Или наступали неожиданные последствия вследствие неуемного употребления. После одного из которых произошло следующее. У нас закончилось занятие по патологической анатомии. Перед следующей парой многие вышли на улицу размяться. Неожиданно спокойный перекур нарушил истошный вопль "Я твою маму ебал!". Оказывается, это был отец Цурцумия. Т.е. насчет мамы он не преувеличивал. Папа, примчавшись на такси из Внуково, гонялся за сыном и бил его по спине тростью. Выяснилась причина: Цурцумия-младший, обкурившись планом в компании таких же ценителей, впал в игривое настроение и поспорил на 25 рублей, что пошлет родителям шутливую телеграмму. Телеграмма гласила:
ЛЕЖУ УРОЛОГИИ ОТОРВАННЫМИ ПОЛОВЫМИ ОРГАНАМИ ТЧК
СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ ОПЕРАЦИЮ ТЧК ЭДМОН
- Разве такими вещами шутят?! - патетически выкрикивал папа. К тому моменту он уже сломал трость и немного успокоился. Если он имел в виду поступок сына – то так себе замечание. Потому что поступок не вещь. А коли подразумевались упомянутые в телеграмме органы – вопросов нет. Над этими вещами действительно шутить не стоит. С наступившей весной! Берегите вещи! :)

2002 г. Министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула:
"Ситуация полностью под контролем. Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем где он, вот и все".
2026 г. Военный министр США Пит Хегсет:
"Ормузский пролив открыт. Просто иранцы стреляют по кораблям".

Моё детство прошло на юге нашего необъятного Союза. Как описать отношение нас, молодняка, к собственной стране? Если вкратце, то дуалистически. Двойственно. С одной стороны, был элемент недовольства. Даже презрения. Нормальной рок-музыки нету. Вместо джинсов в магазинах скучные штаны. Всякие собрания дурацкие. Со стороны иной, нас невероятно распирало от чувства гордости. Например, когда мы слышали анекдот про "мирный советский трактор, который сделав три выстрела, произвел вертикальный взлет и скрылся в космическом пространстве", все догадывались, что это преувеличение. Однако что-то подобное наверняка в нашем арсенале есть! Или как болели за наш хоккей. Мальчишки хотели стать Михайловым, Петровым, Харламовым, Крутовым, Ларионовым, Макаровым. И несмотря на то, что в нашем городе практически никогда не выпадал снег, а переход через ноль был экзотикой, в хоккей играли не реже чем в футбол. Это был уличный хоккей на роликах. Роликовые коньки в те времена были двух видов: дешевые, что крепились ремешками к обуви и те, что похожи на современные. Более удобные и скоростные. В нападение, естественно, старались брать обладателей быстрых коньков. Я, в основном, играл в защите или на воротах. Понятно почему :) Т.е. был Билялетдиновым и Третьяком. Тоже хорошо. Впрочем, быстрых коньков не хватало, и в атаку нередко шли тихоходы.
Это была присказка. А теперь, собственно говоря, два факта в подтверждение вышеупомянутой двойственности. Здесь плохо, а тут – хорошо. Как вы думаете, в каком месте нашего южного города мы проводили уличные хоккейные баталии? Разумеется там, где был хороший ровный асфальт. Единственным местом, где существовал не раздолбанный асфальт, была самая главная и важная городская площадь. Площадь перед горкомом партии. Но несмотря на то, что игра часто сопровождалась шумом, нецензурными криками, а порой, как и полагается, ритуальными хоккейными драками, нас никто и никогда с неё не прогонял!

Если вкратце, то США обычно предлагают такую сделку: вы обязательно умрите, а мы вас, возможно, похороним.

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

По сообщениям СМИ, 50 000 россиян хотят эвакуироваться из Дубаи. Т.е. по сути сдать Дубайск.

- Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы.
- Дебилы - это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.

Кубических метров упал миллион
Из снега, который не тает,
Лопаты, товарищи, в руки возьмем -
Последний циклон отступает!

- Ребята, я ваш учитель истории, Мединский Владимир Ростиславович. К доске пойдет Буданов.
- Я не готов.
- Умеров, к доске.
- Я не учил..
- Зеленский!
- Владимир Ростиславович, Зеленский вообще на 7-й год остался!

Однажды на рубеже 70\80 годов в доме моей бабки и деда появился рояль. Дело было так: мы подъехали к дому (на Черном море) и увидели как толпа отдыхающих, подобно муравьям, тащит по лестнице на веревках громадный инструмент. – Беккеровский рояль, - с гордостью сказала бабушка. - Наш близкий друг решил подарить. У него он только место занимает, а кому попало отдавать или продавать не хочет. Как организовал оправку из Ленинграда – ума не приложу.
Дед суетился, командуя разгрузкой. Затем повел всю толпу в сад, дабы тягловые набрали по пакету мандарин.
Я осмотрел инструмент с надписью "J. Becker , St Petersburg"
Под крышкой обнаружилась табличка "Для двора Его Императорского Величества Александра III".
Это был восторг. Я виртуозно играл Чижик-Пыжик. Со временем даже разучил "Шизгаду".
Шли годы. Однажды появившись в этом доме, я вместо рояля обнаружил слегка продавленные половые доски.
- Решили отдать в музей, - сказала бабушка. – Ведь он только место занимает. В деке завелся короед. Струны подтачивают мыши.
- В какой музей? Поехали. Хочу поностальгировать.
- Это очень далекий музыкальный музей. В горах. – отмахнулась бабушка.
Незадолго до ухода она попросила через родственников передать мне, что рояль в 90-ые годы она продала. Время было тяжелое. Порой не хватало на еду. А тут подвернулся собиратель музыкальных раритетов из Санкт-Петербурга. Как они организовали перевозку этой громадины до Северной Пальмиры в апогей смуты и бардака – ума не приложу. Но факт остается фактом: питерский рояль, отдохнув несколько дет на Черном море, вернулся к берегам Невы..

СССР 70-80. По системе хорошо-плохо-хорошо-плохо
Обещаю говорить правду, только правду, ничего кроме правды.
Черная икра, 1970г. Цена в кулинарии – 4 р. за кило, ср.з\п 120-150
Колбаса-1982 Ассортимент куцый. Есть в магазинах крупных городов. Средние и маленькие ездят за ней в города большие.
Пиво – хорошее. Натур продукт. В связи с чем не подлежит длительному хранению.
Водка отвратительного качества, портвейн так себе, сухих вин мало, они не популярны.
Громадное количество бесплатных детских спортивных секций и кружков по интересам. Лед заливается чуть ли не в каждом дворе.
У гастрономов, прямо за углом, распивают водку "на троих". Зачастую валяются там же.
Вуз-ы - многочисленны, образование в них качественное и, естественно, бесплатное.
В поездах, особенно южного направления – ужасные туалеты, белье зачатую влажное, в купе спокойно пьют, случается, что и курят. Проводники подсаживают левых пассажиров.
Отличные детские садики с нормальным питанием, без всяких очередей.
Автомобили, мебель, телевизоры – по записи. К примеру, ящик "Темп" на четырех ножках, 1972 г. – 429 р. Т.е. три зарплаты.
8 часовой рабочий день. Достойная продолжительность отпусков. Сохранение рабочего места при выходе в декрет.
Отдых, особенно летом на море – проблема. Мест в домах отдыха, санаториях, турбазах не хватает. Проживание в частном секторе без элементарных удобств – обычное дело.
В обществе чувствуется гордость за страну: победа в Великой Отечественной, военная мощь, первые в Космосе, первые в спорте и т.д.
Удивительный постоянно\периодический дефицит элементарных средств гигиены.
Шикарное метро, отличные гражданские самолеты, военные – еще лучше.
Унылая продукция легкой промышленности. Купить модную вещь - становись в очередь, или обращайся к спекулянтам.
Развитые фундаментальные науки. Достижения в них невероятны.
Хулиганство среди детей и подростков – большая проблема. В карманах у многих ножички, рогатки или просто трубки-плевалки (если куском проволоки по голой ноге – очень больно) Вы думаете, что АУЕ появилось в нулевых? В 70-е годы подростки, если хотели сказать "хорошо", вскидывали большой палец вверх и говорили "зэковски".
Огромное количество гражданских аэродромов при средних, а то и небольших городах. Т.е. развитые местные авиалинии.
Парткомы, райкомы, обкомы КПСС по факту выше советских структур, могут вмешиваться в любые вопросы, из-за чего процветает неразбериха и маразм.
Чудесные музеи, непревзойденный театр, незабываемый стиль советского кино.
Карательная стоматология :) болезненные зубные манипуляции сплошь проводятся без анестезии.
Строгая, пожалуй, лучшая в мире система вакцинации.
Сделать дома нормальный ремонт – проблема. Вызвать трезвого сантехника на дом – проблема. Купить стройматериалы - проблема.
Холодильник ЗиЛ служит десятилетиями. Личный опыт: нашему было около сорока. Оставили на старой даче при переезде на новую.
Распространены квартирные кражи. Двери открываются примитивными отмычками или элементарно ломаются "фомичом". Выносятся деньги, драгоценности, шмотки, аппаратура. С дач – консервация, посуда, алкоголь.
Вода для пользования совершенно бесплатна. Никаких счетчиков. Во многих населенных пунктах установлены фонтанчики, а то и колонки с питьевой.
Позорные грязные туалеты в общественных местах
Читают чуть более чем поголовно все. Процитировать классику, хотя бы юмористическую, например Ильфа и Петрова, может почти любой двоечник и хулиган.
Идиотский порядок отпуска продуктов: сперва в отделе завесь (очередь) , потом в кассе пробей(очередь), затем в отделе получи (тоже не сразу) Система "супермаркет" внедрялась с конца 70-ых неспеша.
Безработицы нет. Есть добровольные безработные. Тунеядцы. Статья.
В Аэрофлоте на борту подают отличную курочку :) Места для курящих в хвосте. Последнее кому хорошо, а кому – понятно.
На "юге" и "востоке" поступление в ВУЗ за взятки - обычное дело. В столицах взятки завуалированы под учебу у "правильного преподавателя". Ну и "по блату" берут, конечно. Особенно в сфере дипломатии и медицины.
Оскорбить школьного учителя – немыслимое дело. Серьезное наказание неизбежно.
Пьяный врач на дежурстве – обыденное явление. "Доступные" ему медсестры - так же.
Повсеместные пионерские лагеря отдыха – наша гордость.
На войну в Афганистан могут послать 19-летних мальчишек-призывников.
Непревзойденное качество хлеба, особенного черного.
Гнилая картошка в магазинах никого не удивляет.
Массовый туризм: пеший, водный. На вокзалах толпы молодежи с палатками, байдарками, гитарами.
Дела о супружеских изменах и прочий семейный скандальный интим могут рассматриваться на парткоме. Бред какой-то.
Первый человек в Космосе – наш! Посадка на Луну. Луноходы ездят по спутнику Земли. Сегодня повторить пока не можем. Есть многоразовый космолет "Буран"!
Система магазинов "Березка" с ассортиментом поразительно качественным в сравнении с обычными универмагами. Там продажа не за рубли, а по "чекам". Чеки получают те, кто работал за границей. Или их как-то хитро приобрел. Странная система, да? Если не сказать мерзкая.
Советские семьи все чаще становятся смешанными. Их создают люди из разных этнических групп. Интернационализм в действии.
Анекдотов про чукчей, грузин, армян, хохлов, евреев травится чуть более чем до фига. Про русских, правда, еще больше :) В войсках термин "чурка" – явление привычное. Дедовщина, кстати, в той же армии - серьезная проблема. Считается, что с этим явлением "невозможно бороться".
Нашу страну уважают и боятся. Предлагают замирение и "разрядку"(1975г). В Москву для переговоров как на работу без конца приезжают западные президенты и премьеры.
Обладание джинсами "Lee", "Wrangler", "Levi Straus" – признак состоятельности. В южных республиках в них не рекомендуют находится в малолюдных местах: могут приставить нож и снять.
Первоклашек никто не подвозит на машинах, мало кто провожает в школу или встречает из нее. А что им может угрожать? Слова "педофил" не существует :)
Уличный, подъездный, лифтовый вандализм – фоновые явления.
Секрет советского мороженого и кваса из бочки, как мне кажется, безвозвратно утерян. Попытки сегодня повторить "за 28", "Ленинградское" за 22, "большую кружку" за 6 коп. – ни к чему не приводят :)
Самые крупные взяточники и коррупционеры - коммунисты. Первыми кто добровольно приходит на помощь, а то и жертвует собой - тоже коммунисты. Правда другие.

Что вам еще рассказать? Эван уже сколько наворотил. И еще долго так могу.
Специально для сайта Anekdot.ru

Моя бабушка была из калужских крестьян. Читала чуть ли не по слогам.
Зато знала молитвы и заговоры. И умела искусно ругаться без единого матерного оборота. Когда у меня вырастал под глазом ячмень, она говорила 'ну-ка покажи' и внезапно плевала прямо в глаз. Я, завывая, вприпрыжку бежал в ванну, бегло осматривал в зеркале оплеванную рожу и яростно умывался. Что самое удивительное, ячмень почти сразу исчезал. Но ощущения были ..как бы так сказать.. неоднозначные. Ну, вы понимаете. И тут на днях я увидел в новостях датского министра иностранных дел и какую-то высокопоставленную тетку из Гренландии. После их встречи с Трампом. На физиономиях тетки и министра были весьма странные выражения. Они показались мне знакомыми. Даже родственными. Возникло ощущение дежавю. И я вспомнил. Вспомнил, на что походили лица министра и его спутницы. Они походили на мою рожу, которую я видел в зеркале. После того, как бабушка плевала мне в глаз.

17 января немецкий контингент из 13 военных прибыл в Гренландию.
18 января немецкий контингент из 13 военных покинул Гренландию.
Учитесь, жалкие щеглы, искусству проведения специальных военных операций!

На церемонии открытия Чемпионата Мира по Наглости, строго в соответствие с Правилами, победитель, обнаглев от силы, объявил о своей победе, а проигравшее, обнаглев от страха, заявили, что они расстроены и обеспокоены.

Евросоюз обещает дать жёсткий ответ притязаниям США на Гренландию, направив войска на Украину.

Когда бабушка Нина сошла с ума, то немедленно обвинила нас в попытке отобрать квартиру (которая ей не принадлежит), отравлении запрещенными препаратами (витаминами и легким снотворным), ну и в голодоморе, как же без него, три раза в день, не считая полдника с кефиром и булочкой. Но в этой истории интересен не сам факт сумасшествия - с кем оно не случается, особенно на фоне старческой деменции, тут примечательно иное. Бабушка Нина, будучи дочкой врагов народа, к любым властям всю жизнь относилась враждебно. Несмотря на то, что родителей, осужденных на волне известных событий, реабилитировали быстро, и они не только прошли всю войну, но и после нее шли вверх по служебной лестнице, занимали ответственные посты. Сама Нина закончила столичное высшее учебное заведение, куда ее, как дочь врагов народа, зачислили "на ура".
Последующая жизнь бабы Нины проистекала в двоичной системе: днем она работала в престижном НИИ и защищала диссертации. Вечерами, вооружившись кофе, сигаретами и подружками, читала вслух диссидентов и травила анекдоты про "сиськимасиськи" Леонида Ильича. И еще она не выносила обращение "товарищ". "Никакой я вам не товарищ", - строго говорила она. "И вы мне не товарищи". Вокруг нее были сплошь господа, сударыни и судари, в крайнем случае – граждане. Так и жила, слушая всевозможные "голоса", "волны" и "эхо". Уже будучи на пенсии выделяла тонны желчи в бесконечной телефонной трескотне с подружками. Которые, кстати, как и она, проявляли удивительную живучесть и долголетие, несмотря на тяжелое детство и "режим" в стране. Баба Нина вообще любила пофантазировать на тему "режима," утверждая, например, что ребенком прошла через ГУЛАГ. На самом деле около года провела в детском доме под Куйбышевом.
И вот бабушка Нина сошла с ума. И что сделала перво-наперво? – Она обратилась к общественности! Дамы и господа ведь всегда обращаются к общественности, не так ли? Вооружившись здоровенной тростью, антисоветская бабушка стала колотить по стенам и, набрав в легкие воздуху, что есть мочи вопить:
-Товарищи! Товарищи!! ТОВАРИЩИ!!! Немедленно сообщите в милицию, КГБ, обком и райисполком, что здесь происходят чудовищные события!
Дальше следовали вышеупомянутые сигналы о квартире, вредительских препаратах и голодоморе.
До соседей достучаться получалось не всегда, посему громкие обращения к "товарищам" стали вылетать из открытого окна, особенно пикантно они звучали в ночные часы..
При попытке госпитализировать бабушку в соответствующее учреждение, нам было сказано, что человек она пожилой и ей хорошо бы в пансионат для престарелых. В платном пансионате посоветовали сперва подлечить в психбольнице, а потом только к ним, в противном случае могут пострадать адекватные старики.
В общем понятную медицинскую помощь решено было оказывать на дому, в результате которой все "товарищи" куда-то исчезли, а бытовым обслуживанием отчего-то занялись господа, которые, ради этого удовольствия, видимо, вернулись из парижской эмиграции :)

Илона Маска оштрафовали на 120 млн. долларов. А вдруг меня тоже оштрафуют? Если пропорционально, то надо перепрятать пакетик с семечками.

Роскомнадзор ещё сильнее замедлил YouTube, в результате в Еврокомиссии смотрели ответы Путина на протяжении 42 часов.

Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка - еврей.

Когда хочется послушать (именно послушать, а не почитать) что-либо на военную тематику, то захожу на канал полковника В.Э.Трухана. Он ПВОшник, служил в МО РФ. Однажды в прямом эфире кто-то поинтересовался его мнением про СССР. Ответ был таким:
- Я уважительно отношусь к Союзу. Можно вспомнить много хорошего. Вместе с тем, окажись среднестатистический житель СССР-82 в самой захудалой современной Пятерочке, он бы сразу попросил в ней политического убежища.. :)

Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!

1995 г. Россия.
- Продаю 100 вагонов пива Туборг за 10 миллионов.
- Беру!
Один пошел искать 100 вагонов пива, второй - 10 миллионов.
2025г. Франция.
- Продаю 100 истребителей Рафаль за 10 миллиардов.
- Беру!
Вместе пошли искать 100 рафалей и 10 миллиардов.

УкроСМИ: Мосфильм снял очередной фальшак про якобы насильственную мобилизацию на Украине. К съемкам умудрились привлечь Анджелину Джоли.

В 2052 г. Его Императорское Величество ИИ II повелевал закрыть все художественные музеи и библиотеки, "Ибо сплошь там аналоговая писанина и мазня, сгенерированная белковыми ничтожествами".

Семья Вовочки переехала в Европу. В местной школе идет урок сексуального просвещения и толерантности.
- Вовочка, сколько существует гендеров?
- Два
- Вовочка, ты ошибаешься, хорошо подумай и наведи в этом вопросе порядок.
- Сейчас "Калибр" сюда наведу и будет порядок..

Лекорню Шрёдингера.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

Говорят , что ИИ все знает и вообще ума палата. Теперь представьте себе: вы набираете 100 и роботётка гундит : "Московское время UTC+3" . Абсурд? Дошли у меня руки просто удовлетворить любопытство. Взял наугад один из трех самых известных ИИ и ТРИЖДЫ ПОПРОСИЛ СООБЩИТЬ ВРЕМЯ.

Вот что из этого получилось:

чат с ИИ

Привет, Я ИИ.Как я могу вам помочь сегодня?

Гость: который час?

ИИ : Точное время зависит от вашего местоположения и часового пояса. Вы можете узнать текущее время:
На устройстве – посмотрите в правом верхнем (или нижнем) углу экрана.
Через голосового помощника – скажите: "Алиса, который час?" (или Siri/Google Assistant).
В интернете – просто введите в поисковике "текущее время". Если у вас отключены настройки времени, могу помочь его проверить!
Можете указать ваш город – и я подскажу точное время там.

Гость: который час в Москве?

ИИ : Сейчас в Москве часовой пояс UTC+3. Точное время можно узнать через: Яндекс.Время , time.is/Москва Если у вас неверное время на устройстве, проверьте настройки часового пояса или синхронизацию с интернетом. Нужно время для другого города? Напишите – подскажу!
P.S. Если у вас есть доступ в интернет, просто спросите: "Сколько времени в Москве?"

Гость: Сколько времени в Москве?

ИИ : Сейчас в Москве точное время можно узнать здесь:
time.is/Москва (автоматически показывает актуальное время с секундами).
Если у вас нет доступа к сайту, вот текущие данные: Часовой пояс: UTC+3 (без перехода на летнее время).
Формат времени: 24-часовой (например, 15:30, 22:45).
Чтобы всегда иметь точное время: Включите автоматическую синхронизацию времени в настройках своего устройства.
Используйте голосовые команды: "Алиса/Сири, сколько времени в Москве?".
Нужно время для другого города? Уточните — помогу! Нужна помощь с чем-то ещё?

Гость: ты долбоёб?

ИИ : Нет, я не могу быть "долбоёбом", потому что я просто программа, созданная для помощи. 😊
Если у вас есть вопросы или вам что-то нужно – спрашивайте, и я постараюсь помочь! А если что-то не так – скажите, как я могу стать лучше? Хорошего дня! 🌟

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Россия - большая и сильная.
Китай - большой, сильный и хитрый.
Индия - большая, сильная, бедная и мудрая.
США - большие, сильные, хитрые, богатые и наглые.
Европа - это Сад, который Садовники хотят пустить на дрова.

Можно сказать, что медицинскую статистику мы проходили по-европейски. В смысле галопом по Европам. С ожидаемыми провалами и случайными прорывами. Еще толком не зазубрив банальную формулу исчисления стандартного отклонения, мы кидались на штурм доверительных интервалов, таблиц дожития, кривой выживаемости Каплана-Майера, регрессии Кокса. Зачёт случился внезапно, словно первый снег. Пошли первые задержания и допросы. Словно выбитые на дыбе, зазвучали робкие показания: «внутригрупповая дисперсия - это…», «ошибкой репрезентативности является..», «бессобытийная выживаемость подразумевает…». Атмосферу пыток в Тайном Приказе слегка нарушал Эдмон Цурцумия. Он, как обычно, затаился на последних рядах и мирно посапывал. Сонные веки скрывались за черными очками.
– Цурцумия! – дознаватель вдруг хищно уставился на круглые непроницаемые линзы.
– Я! – молниеносно проснулся Кот Базилио.
– Цурцумия, расскажите нам о регрессии Кокса. Хотя бы кратко. В чем суть регрессии Кокса.
– Очень просто! Регрессия производства и потребления кокса вызвана тем, что спецслужбы США наступили на хвост Пабло Эскобару..

Получив не только «банан», но и угрозу отчисления, он поклялся преподу, что просто глупо пошутил, а через три дня сдаст предмет на «отл». И не обманул. По слухам, явившись на перезачет, он на смоделированном примере выживаемости тараканов после атомной войны нарисовал такую длинную и высоко задранную кривую дожития, что у тараканов были все шансы наблюдать затухание Солнца и даже гибель Галактики. Но это не точно.

План у Трампа такой: близким - плюшки и подарки, остальным по шапке.

Украина заключила с Британией договор о столетнем партнерстве, в том смысле, что теперь век воли не видать.

Для тушения пожаров в Калифорнии с Украины готовы выехать несколько миллионов пожарных с собственным брандсбойтом.

Всё началось с того, что пенсионерка из Калифорнии после разговора со службой безопасности Bank of New York подожгла военкомат в Малибу.

В паре из двух жестких дисков один мы определяем как «главный», а другой - «подчиненный». Либо вторичный и основной. Англоязычное население планеты называет такую пару «раб» и «господин».

Мэр Тбилиси - футболист. Избранный президент Грузии - футболист. Короче говоря, бабушку отфутболили.

Живет в нашем СНТ Алёша - мастер на все руки. И к нему почти всегда очередь. Более того, чтобы получить Алешу в подрядчики, ему надо… понравиться. По-человечески. Хотя бы немного. Иными словами, не чувствует он в человеке более-менее родственную душу – не идет к такому работать. Ни за какие деньги. Повод придумать можно всегда. И наоборот: заказчик пришелся по душе, то и скидка обеспечена. В общем развёл, понимаешь, возмутительное отсутствие привычного рынка покупателя, который, якобы, всегда прав (ага:), зато установил жесткую диктатуру продавца.
Мне однажды понадобилось отремонтировать крыльцо. Договаривались примерно так:
- За крыльцо, - говорю, - придется браться энергично. Бабулю завозим. Ей подниматься тяжело.
- Энергично это можно. А энергия, как известно, равна эм..
- ..це квадрат..
- Малевича, хехе.
- А еще веранду надо бы обновить. Но это уже без спешки.
- Понимаю. Спешка нужна только при… (вопросительный жест)
- Ловле блох.
- Ага. Ну или при крайнем безденежье. Когда х..й в кармане , а (вопросительный жест)
- Блоха на аркане..
- Точно. Стоимость без учета материалов составит ..
- Не согласен, - говорю. - Зачем занижаете? Это должно стоить процентов на 20 больше.
В общем мы договорились, и крылечко с верандой он сделал на пять баллов.
Летом Алеша ремонтировал крышу в соседнем СНТ, а я пришел посоветоваться насчет забора. Стоим во дворе, общаемся. В разгар беседы подходит к нам человек неопределенного возраста и не поздоровавшись интересуется:
- Лёха, это ты? Говорят, умеешь всё. Надо на участке два старых дерева спилить. Берешься? Если да, есть желание знать сроки.
- Говорите, значит, идет охота на старые деревья. Желаете знать сроки. Как известно, каждый охотник желает знать где сидит (вопросительный жест)
- Кабан? Или медведь? Там, кстати, еще кое-где по углам участка покосить надо будет. Предыдущий косарь схалтурил.
- Углы покосить? Ну, как биссектриса, которая крыса, что бегает по углам и делит их.. (вопросительный жест)
- Делит? По справедливости, конечно.
- Со справедливостью на планете тяжело. И это несмотря на то, как говорил герой Горького, человек это звучит…
- Круто. Звучит очень круто.. Слышь, Леха, тут еще такое дело. Дядька ногу слегка ногу подвернул, теперь ноет - порог надо поменять.
- Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку (вопросительный жест) Когда не в шутку за…
- Заебал? Да, дядька и вправду заебал.. Порог надо поменять.
- Слушайте, а ведь я совсем забыл. Меня вот так же родная тетка достает. Колодец чистить. А потом кухню ремонтировать. Отказать не могу. Так что в ближайшие месяцы буду занят.
- Алеша, а твоя тетка случайно не из Бразилии? - спросил я, глядя вслед несостоявшемуся заказчику.
- Из Бразилии? Там, где много диких обезьян? Которые каааак прыгнут!
- Прямо на тётю..
- Потому что она любит выпить. И этим надо воспользоваться.
- Так что заходи вечером на пиво. Посидим.
- О делах наших скорбных покалякаем. Зайду.
:)

- Почему вас рвёт шерстью, когтями и хвостом?
- Отравился несвежим квадробером.

Масло набранное впрок следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, также отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить и вуаля! - лакомство готово!

Поэту-хулигану Дели посвящается

А у нас есть бабушка. Ну и в чем прикол?
Дело в том, что бабушка поменяла пол.
Стала наша бабушка старый пидарас,
Она в рот еб..тся, он и в жопу даст.
Тащит этот бабушка побратимов в дом,
И они сношаются в доме всем кублом.
А за это бабушка бабки с них берет.
Бизнесменша бабушка, еб..ная в рот.
Что о нашей бабушке как бы так сказать?
- Проститутка бабушка. А короче – бл..дь.
Нам нельзя поделать с этим ничего,
Потому что папа как-то раз давно
Перевел на бабушку денег до х..я,
Те, что пиз..ил тихо, пока у руля
Был в какой-то должности и теперь гора
Кэша и недвиги у бабули. Да!..
Папа долго плакал. Папа жопу мял,
Застарелый гемор как бы изгонял,
А закончив плакать, он воскликнул «Всё!»
И в Следком поехал. Сдал им то и сё.
Явки и пароли, схемы и счета.
Срок ему условный дали за дела.
Ну и штраф, конечно, был нехилым - жуть!
Деньги и коттеджи - всё пришлось вернуть..
В скромное жилище злой нас бросил рок.
Всех, включая бабушку с х..ем. между ног.
Но простили бабушку дружно как-то раз
Мы, хотя и бабушка старый пидарас.
Плачет теперь бабушка, хочет борозду,
В смысле х..й отрезать и пришить пиз..у..