Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Змея в яблоках
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спорт-лагерь. То же море. Присутстввал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких шуток... Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой. Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой. Качественная такая яма получилась, на мамонта... Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь, согласился. Зарыли споро по шею.. Заскучали. Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский ежик вышел. Глеб: -"Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать уже нечем, во-вторых, ищите бритву, изверги" Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой. Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нем матерное слово из трех букв. - Что там? - Модно вышло. "Оникс" написано. - А, ладно. В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на Михалыча... Того чуть удар не хватил. Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить. Всеотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и получился алый череп с белым словом. В Харьков Глеб приехал во всей красе... Реакция его мамы – непередаваема. Загорелый затылок с алым словом, туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось покупать кепку прямо на вокзале. (Глеб сейчас – стильный офицер вооруженных сил Ураины, служит в Крыму и ничуть, на нас, придурков, не обижается)
Наш Сева – великовозрастный вау-баб. Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?
Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обнмаматься. Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам... Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.
Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой, Сева часто меняял цвет. - Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база, режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную... Сева в этот вечер был самым пьяным.
Крым. Судак. Малой с Виталием ловят краснокнижечных крабов. Вит сует их за резинку трусов... И тут, виддно, не попал. Брат упорно пытался передать выражение его глаз, на, актерского мастерства не хватило. Вечер. Продолжение. Жрем крабов. Стучим, раскалывая панцыри, чем придется... Распахивается окно второго этажа и москвичка-отдыхающая, тоскливо так воспрошает: - Ребята, когда у вас эти орехи кончаться?
Еще одна Новогодняя история: Утро 1 Января. Ну как, утро... Час дня, приметно. Сои гости собираются продолжить банкет в другом месте и пытаются вызвать такси: - Девушка, нам бы машину. - Диктуйте номер - такой то - Выезжаем! И бросила трубку. А, куда?... Это они выезжают... Ковалевский протяжно смотрит на мобильник. Так и уехали на автобусе.
Тот же Малой, то же море... Мы с сестрой загорали топлес, под внушительной охраной, разумееется. Моряк, стрелок и тяжелоатлет... Девушка, воодушевленная нашим дурным примером, решила так же понудиться. Но скромность... скромность... От нее, она то опускала лиф купальника, то снова прикрывала, все самое вкусное и соблазнительное. Брат терпел долго... И изрек: -"Девушка, Вы уж определитесь! Или туда или сюда... "
Наш друг семьи – Виталик – балагур и не любитель выпить, ну ни капли, да в хорошей кампании... Эт вступление... Отправился с моими родителями в Венгрию за машиной. Крепко отметился в соседнем купе со случайным народом и... ночью рухнул с третьей полки на стол с выпивкой и закуской. С утра жалуется моей маме: - Меня так продуло, так продуло... спину себе застудил, вот. Мама, с подозрением глядя на него: - Футболку подними... А там синяк больше Виталика.
Малому 2 годика. Море, пляж... Неподалеку девушка топлес. Это сейчас никого уж ничем не удивиш, привыкши, а тогда мужской контингент изошел на слюну... целиком. Ребенок оценил ситуацию по-своему: - Пап, а, Пап! Йон, тетка голая побегла!!! Девушка зарылась в песок с проворством краба. Очевидцы прилягли поржать рядом.
И далее про Севу... Отправились наши парни на швертботе "Синильга" в быту – "Бедулька" в поисках тройного ква: девок покатать, бабок срубить и поглазеть на нудистов через морской бинокль. Сходили. Вернулись. Вечерело. Волна пошла накатом. Небольшая толпа кинулась принимать яхту, дабы эти дрова не растащило по всему пляжу. И тут качкой с борта скидывает авоську с водкой и... За ней прыгает самый неумеющий плавать. В суматохе сей факт был замечен только мной. И, делать нечего, полезла в воду спасать полудурка. Ныряю и обнаруживаю следующую картину: парень, в позе Шарика-охотничка, висит, мертвой хваткой вцепившись в авоську... Я чуть не захлебнулась. Хотелось сказать ему: "Бросай ружье да всплывай". Как жаль, что под водой это сделать было невозможно. Спасла... Кстати, мальчик водку из рук так и не выпустил...
Экзамен по биологи. Девятый класс. Выпали вопросы: 1. ДНК 2. Лепиды. Я: - Пожалуй, начну с ДНК. Преподавательнице послышалось "издалека": - Ну, начинай издалека... Я усмехнулась: - Сначала Бог создал Землю.
Жил рядышком сосед... Вреднючий и склочный дед. Ни дня без скандала. С ним случилось горе – инсульт. Он, до конца, так и не оправился от этой молодеющей беды... С трудом разговаривал и, практически не ходил, а родные приладывали все усилия, чтобы восстановить ему здоровье. Но знали бы Вы... Какие разительные перемены произошли в характере этого человека... Стал добр, приветлив и улыбчив, не желая влачить свою болезнь в одиночестве. Всегда улыбался мне с лавочки, куда его усаживали подышать, и спрашивал: - "Маш, а дождь будет?... " Он умер спустя пол-года. - Дядя Витя, дождь, обязательно, будет...
Дипломная работа моя была на, интересную, тему правового регулирования международных грузовых перевозок отсутствующего торгового флота Украины, а так как, предмет сей, из комиссии никому был не знаком – защита прошла блестяще... С обвалом штукатурки, в конце. Вот только, остается убиться своим красным дипломом – настолько, он никому не нужен...
Учил меня сосед программированию наа паскале. 95 год. Я усердно отбивалась. Домашнее задание: написать прогу, по которой стакан чаю остывает до комнатной заданной температуры. За 15 минут до выхода – я что-то покалякала в тетради и пошла сдаваться... Не работает. Ну, никак. Он поругался и стал писать сам. Его творение охлаждало чай до абсолютного нуля и дальше... И в отличие от настоящего програмиста – он сдался!!!
Урок физики. Молоденький препод вещает на тему статического электричества. Раскрутил тарелки... И, отчаянно жестикулируя, принялся объяснять принцип действия механизма. В горячке, неосторожно сунул руку между контактами... В общем никогда в дальнейшем, я не видела такой прически у скромных физиков. Энштейн бы позавидовал. И самопрыгающих очков, тоже.
Пара английского. Первый курс. Восьмое марта. Одна девченка купила себе три тюльпанчика с явными признаками обморожения. Решено было преподнести цветы преподавательнице... Входит... С тоской смотрит на, грустно свисающие с кафедры, растения: - Ой, ребятки, большое вам спасибо! Наглый Женин ответ с задней парты: Мы... Так потратились! (Вот тут он уже не увернулся)
Заказываем пиво в студентческой едальне. К стойке подходит еще одна девушка из персонала: - Что вам? Заказывайте! Друг: - Два пива, я уже заказал... Я, с присущей только мне грацией, отшибаю его от стойки: - Тихо ты! Тут как в Windows... Щас дадут четыре... и отошлют к администрации. (Ко всему прочему там же меня порадовала апликация на дверях туалета. На женском – крупная металлическая гайка. На мужском - соответствующий... болт.)
Универ. Пара английского. Первый курс. Группа - 8 разгильдяев. Пока пацаны ходили курить – у нас это было запросто, Алина рассказывала англичанка, что студент Женя, очень любит, когда его называют Гошей. Входит Жека.. Мангличанка игриво: -"Женя, как Вас называть? " Женя пронзительно смотрит на нее, и тихо так: -"Каком к верху... " (от журнала он, все-таки, увернулся)
Мой Малой – изумительный человечек. Наконец-то ему исполнилось 8 лет и он может посетить спорт-лагерь парусоводителей "Альбатрос" без особого вреда для хрупкой детской психики. И по-взрослому смотреть на это пьянство и разврат... – Спортсмены, все-таки. В качестве предистории, хочу поведать: перед отъездом на моря, он разбил свинью и бережно передал маме накопленную мелочь. Мама заботливо рассортировала все по флип-пакетикам. Итак... Минуло несколько дней развеселой околоспортивной жизни. Пришло время звонить и рапортовать за отдых перед родителями. Спустя 40 минут по кустам выбрели к местному переговорному пункту. Из всех 8 кабинок – жалобы на жизнь, а мы уже загорелые и довольные, но об этом после. Вместились все трое. Я, брат и сестра-Заяц. Мой отчет: - Да, не скучает, (Ага, заскучаешь тут, даже если хочешь) Да, хорошо кушает, Нет, не болеет. Но... загорает в чем приехал. На все попытки вытряхнуть из футболки - отвечает ззагадочным взгядом и категорическим отказом. Передаю трубку Малому: - " Мама, я харошо кушаю, потому-что две яхты я сам разгрузил, а остальные мне помогли! " (на секундочку... самая легкая детская, с задорным названием "Оптимист", где-то 60 кг весит, и неудобна как в хотьбе, так и в переноске) Мы с сестрой стали синеть от нехватки кислорода. "- Мам, в футболке и шортах я хожу потому-что у меня лицо обгорело... "
Ржали в обнимку... Не тут то было, следующая фраза нас убила. - "Не волнуйся, Мама, у меня еще один кулек денег остался... " Телефонизирующие побросали межгород, дабы узреть, кто тут такой богатый мальчик.
С нашим милым Севой чего только не приключалось... К приму: Забухал о как-то в бане. В Харькове, соответственно. Пьянка имела бурное продолжение в Луганске. И тоже в бане... Ранним утром смурной Севик вываливается из бани, плюхается в такси и командует: - " До метро Студенческая" - Иди проспись! - 40 грн. Шеф! - Иди проспись!!! Как долго они так общались, остается тайной... А в Луганске, как известно, метро нет. Кстати, Сева таки уехал... Через сутки... Бухать в Киев. Но это уже совсем другая история.
Как Малой учился плавать: Дело было летом... В том же спорт-лагере. Я отправлялась, в очередной раз, звонить родителям и за сигаретами, конечно же. И тут подбегает мой брат: - Маш, научи плавать, пожалуйста. - Вот эта симпатичная девушка – инструктор по плаванию. Обратись к ней.
Спустя 2,5 часа возвращаюсь. Подползает Малой. С него и из него потоки воды. - А, я умею плавать! - За 2 часа? Как оказалось... Все народонаселение "Альбатроса" все это время скаидывало Малого с пирса, с веселым гиканьем. И повторяло эту процедуруу, стоило ему вскорабкаться на сушу. Хочешь жить – научишься чему угодно...
В спорт-лагере скучно... (Это правда если только Михалыча на горизонте нет... он то знает чем занять рядового) А вам слабо? Затолкать брюки соседа в бутылочку из-под колы и залить сверху эпоксидкой? Так, что б уж совсем... А вылепить из стеклоткани и той же эпоксидки очаровательную женскую попку гоночной яхте, причем, без потери ходовых качеств?
Жил у Севы в домике маленький богомол, питавший к Севе нежнейшую привызанность. Поймав муху больше себя ростом - он тут же летел жрать к Севику на ухо. Тот отгонял гадину чем придется: ножом, вилкой... Ухо страдало.
Местные Крымские погранцы заставили нас нанести номера на все яхты, дабы грешным делом, в Турцию не слиняли. Швертбот остался на закуску. Стоял он в бетонном водозаборе, разнайтованный на двух талях, как и положено... В целях подтаскивания яхты к пристани и нанесения злощастного номера, одну таль отвязали. О второй – забыли... И вот, Сева, маша руками и крича дурниной, руководит группой бурлаков, упрямо тянущих яхту к пирсу. Безрезультатно. Мель, наверное... На ценный совет с берега: таки яхту отвязать – никто не реагирует. А на цирк слетелись даже чайки.
Утро... На кухне все шкварчит, кипит и звякает. Выбила себе уголок за круглым столом. Рядом суетится тетя Люба, в попытке добиться равновесия между приготовляемой едой и немытой посудой. Мимо шляется Малой в поисках тубуса и надежде смыться в институт от домашней работы. На мой взгляд, ему сесссия в радость. Я из угла: - Алекс, у тебя Office есть? - Ну. - Поставишь? Вечером? - Ну. - Мне только Word и... Как его там. Excel. Вот Малой открыл рот и не успел. Тетя Люба: - Хахаля ей надо!! Брат: - Связь? - Ну XXL. Каменное выражение лица брата перешло в загадочное... А я, если бы ела не бульон – удавилась б насмерть.
Следующая сцена с участием Михалыча. Предотъездный день. Массовые сборы и увязка яхт на крышу штатного автобуса. Михалыч вышагивает перед строем наших мальчиков, учиняя им разнос за лень и "разгильдяйство". Я любуюсь карниной, сидя на парапете. Пацаны грустят, и тут звучит историческая фраза командира: - "... бу, бу, бу... Конец – всему голова!!! " Мальчишки как не слушали, так и не слышали. Я в конвульсиях.
Сева на море жил в VIP вагончике, в отличие от нас – плебеев, ютящихся в палатках. И каким макаром куцая антенка на крыше его жилища ловила целый ряд заграничных порноканалов, остается неизвечтным. Ловила, впрочем, плохо. Поэтому – брался "волонтер", загонялся на крышу... и Сева через распахнутое окно руководил им матом, так как допуски приема были миллиметровыми.
Есть в Крыму такая травка... Нет, ее не курят! Вроде перекати-поля. Наши мальчики переподнесли нам по букетику. Мы, же бустро смекнули, что из них выйдут отличные веники, палатки подметать. Ребята обижались. Абсолютно случайно, стало известно, что сухой веник, сгорая, выделяет дым неимоверной вонючести и стойкости. Все эти свойства были испытаны в палатке соседей. Конечно же - Глеба... и Ромки Дудника. Все бы ничего, но следующие две ночи, они спали под моей палаткой, мстительно храпя.
Тот же Малой, море уже другое. Только, что вселились в домики. Звонок обеспокоенной мамы: - Да, мама. Нет, мама. Нет, мама, шторки от комаров у меня в комнате нет... Зато, есть два ведра!!!
Студентка Леля – полноватая блондинка, в которой дивно сочетались наглость и закомплексованность. На традиционном утреннем перекуре выхватывает из моих рук зажигалку (хотя и знает, что я этого не люблю) и на миг подносит к моей сигарете, тут же отвлекаясь на разговор с мальчишками. Я, хмуро вертя в руках незаженную сигарету: - Леля, чтоб тебе давали... как ты прикуриваешь
Пара логики. 4 курс. Улыбчивый преподаватель – вылитый Чехов, искренне считал, что у женщин логики, в принципе, нет. Посему, девченкам ставил зачет автоматом. Любимой его фишкой было употребление бесчисленного колличества латинских терминов... Он ими говорил. Самые начитанные понимали, едва ли треть. Улыбчиво обращаясь к самому нерадивому студиозу, спросить: - А, вот ВЫ, помните у Канта, такая-то страница и строчка... ... Или вот в 3-м томе Капиталла, на такой-то странице... Ведь помните?
Наш Михалыч – руководитель спортлагеря "Альбатрос", много в жизни повидавший. Обладал командным голосом и деятельным неукротимым нравом. Его прожекты, подчас ввергали в ступор самых опытных... Не лень ему было везти в Крым из Харькова несколько сотен метров тонких труб черного металла, дабы с помощью рукоприкладства и такой-то матери, соорудить из них магистраль и организовать душ прямо на пляже. К всеобщему сожалению, затея ся, с треском провалилась.... Ночью вода была холодной, а днем прогревалась в этих трубках до парообразного состояния.
Мой Малой – педант. Когда ему было 8 лет, он влез в мой комп и почистил, неаккуратно лежавшие, вне папок, файлы на диске С:/ - Autoexec.bat и все sysы. А потом, не садясь на задницу, удивлялся – почему я, вместе с компом, мотюгаюсь, глючу и эникею.
Яхт-клуб. Мне 14 лет. Крепко зистудилась... И две недели вещала голосом прокуренного старенького гангстера. Выздоровела, а вредный наш народ предложил помакать меня в холодную воду... Дабы вернуть эффект.
Урок химии. Преподовательница окунает в таз с водой кусок супперреагентного металла. Взрыв... Дым.. Дыра на потолке... Свойства данного металла, впреть, школьники изучали только в теории.
Спорт-лагерь. Яхты-"Оптимисты" сносят в водозабор – учить малявок ходить под парусом. Для быстроты – сразу с полным вооружением, т. е. с мачтой и парусом. По соседству расположились рыбаки на бычка. Рулит такой серьезный мимо, в предчувствии улова... Ветром перебрасывает парус, гик (страшная такая штука из дюралюмминия) летит мужику прямо в лоб. Он, рефлекторно, отварачивает на право и уезжает, не теряя задумчивости лица в водозабор. Мужик сразу всплыл матом к верху. Велосипед достали немедля, а разлетевшуюся из котомки мелочь выискивали 2 часа. И рыбный лов и тренировки стали на то же время.
Урок русской литературы 9 класс. Семестрово-зачетная система обучения. Пришло время сдавать хвосты по стихам. Двоечники заметно загрусстили. Преподовательница, скрестив руки на груди, просит самого смелого к барьеру. Тема – стих Ломоносова "Любовь к отеческим гробам... " В спину парню подсказывают из учебника. И он, со всей возможной патетикой, изрекает: ... Любовь к отеческим... грибам!!! Преподша под журналом. Класс в коме.