Поиск по автору:

Чем отличается презерватив от воздушного шарика?
Когда лопается воздушный шарик - плачут дети, когда лопается презерватив
- взрослые.

- Вот Вы говорите любовь... ,- сказал он ей и смачно рыгнул.

Опечатка по Фрейду.

Если женщина обижается, значит, это никому не нужно.

Россия не боится захватчиков - мы столько пьем для аппетита, что нас
никому не прокормить.

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке
вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

Объявление: Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.

Труду и обороне человека надо учить, а оборона от труда у него в крови.

С такой рожей нужно ложиться в прокрустово ложе.

Российский бизнесмен должен уметь вложить деньги в дело так, что его
быстро закрыли.

Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.

Гусь свинье: А за товарища - ответишь!

Звезды эстрады пользовались бы поистине всенародной любовью, если бы
находились на том же расстоянии, что и звезды небесные.

С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом - побледнел.

Те, кто считают себя в любви Эйнштейном, на самом деле являются в ней
Джордано Бруно.

Бескомпромиссность - это то, что особенно остро проявляется, когда
запиваешь водку пивом.

Прежде чем заглядывать вдаль, надо вдаль задуматься.

Собакой можешь ты не быть, но человеком быть обязан.

Если человек - косой, то его глаза - кривое зеркало его души.

Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой
выходит рука ладонью вверх.

Зарабатывая на жизнь, устаешь смертельно.

Загадка: Устами младенца глаголет, а не истина?
Отгадка: Начальник.

Подкованные блохи умирают первыми.

Все тайное рано и поздно становится забытым.

В одну реку нельзя войти дважды, особенно, если ее нет.

В Москве такие пробки, что на кривых жигулях не объедешь.

Гениальность как ничто другое требует постоянного направления в разумное
русло.

Чего только не увидишь в жизни, когда ее у тебя нет.

К липовой зарплате кто только не клеится.

БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Не секрет, что 8 Марта для значительной части мужчин не является таким уж радостным событием. Причем это связано даже не столько с самим праздником, сколько с подготовкой к нему. Ведь количество женщин, которым ты должен оказать внимание в осязаемой подарочной форме довольно велико. А времени всегда не хватает. Поэтому каждый раз, несмотря на то, что ты заранее внутренне готовишься к этой праздничной женской вакханалии, всё равно оказываешься к ней не готовым. И всё приходится решать в последний момент, находясь в жутком цейтноте.
Так вот… Как-то 7-ого марта вечером я возвращался с работы домой в довольно мрачном расположении духа, так как главный подарок для любимой супруги еще не был куплен. И мыслей по поводу того, что купить, не было. Дело осложнялось тем, что жена считала, что подарок должен быть сюрпризом, но в том плане, что он должен быть тем, что она хочет, но что она хочет, я знать не должен. В такой ситуации оставалось надеяться только на силы небесные, к которым я и обращался всю дорогу до ближайшего метро. Я уже практически подошел к метро, когда неожиданно дорогу мне перегородил мужик классического маргинального вида. В руках мужичок держал батон копчёной колбасы ещё более сомнительной, чем он сам.
- Купи колбасу, - настойчиво предложил он, буквально сунув колбасу мне под нос.
- Я не ем копчёную колбасу, - сердито буркнул я, отстраняя от себя колбасу на социальную дистанцию.
- Ну, ты не ешь, так для жены возьми, - не унимался маргинал, возвращая колбасу на прежнюю позицию.
- И для жены не буду, - твердо сказал я.
Мужик как-то отпрянул, посмотрел на меня то ли с презрением, то ли с жалостью и, активно жестикулируя колбасой, в ужасе прокричал:
- Ты что?... Ты что?!! Жену на 8 Марта без подарка оставить хочешь?!!
Я посмотрел на небо, прошептал каноническую фразу: «Ну, вы, блин, даете...» - и, отстранив мужика, шагнул в открытые двери метро.

Девиз нечистоплотного боксера - "Не в глаз, а в бровь!".

У свиней черный пиар заключается в том, что они поливают друг друга
чистой водой.

Наши автомобили яркий пример того, что принцип "чтобы мы ни сделали, всё
будет хорошо" рано или поздно приведет к тому, что чтобы ни сделалось,
всё будет плохо.

Продолжите ряд: безалкогольное пиво, резиновая женщина, авторский
анекдот...

Поставил себя выше всех - пригнись.

Каждый может стать начальником, но не каждый может в детстве надувать
лягушек.

Если в голове каша, то в желудке пустота.

В минуту опасности многие люди склонны прибегать к крайним средствам -
убегать.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и
пропускная способность.

Почему 12-ого июня в Москве так мало народа?
Потому что россияне в день праздника своей страны любят уезжать на
родину.

Объявление: Кондитерская фабрика купит у оружейного завода тонну дерьма.

Первым признаком наступающего голода стало резкое уменьшение у
шахматистов времени, затрачиваемого на поедание фигур.

Женщина - это человек без определенного органа мысли.

Один жалуется другому:
- Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто
пиздец!
- Ну, хорошо, что просто пиздец. Представляешь, если бы он был полный.

Если тебе подсластили пилюлю, то лекарством она уже не будет.

"Пора пополнять банк спермы", - подумал Папа Карло, оглядывая свою
поредевшую поленницу.

Трусость, прежде всего, отражается на трусАх.

Пресыщение женщинами ведет к ожирению.

Гению можно простить все, кроме бездействия.

Фига - это главный атрибут любой власти.

Поэтом можешь ты не быть, а впрочем, ты не быть обязан!